Однажды подруга Танька просто "завалила" мой телефон институтскими фотками. И стали мы с ней вспоминать те времена, кто в кого был влюблен, кто к кому без успеха "клеился" и договорились до того, что выяснили: ни она, ни я не знаем историю нашей первой любви. Она – моей, а я – её. И пришлось мне отправиться в далёкие 90-е, чтобы вспомнить события тех лет, атмосферу, мысли и чувства той восемнадцатилетней девочки, которой я была на втором курсе. Эту удивительную романтическую историю первой любви, вдохновения, страдания, сомнений, надежд и поиска смысла жизни я выношу на страницы своей книги.
Однажды моя однокурсница Танька "завалила" мой телефон институтскими фотками – с наших походов на Селигер, вечеринок в общаге, дней рождений и самых первых вечеров встреч, где мы ещё такие молодые и "зелёные". И стали мы вспоминать про события тех лет, про кавалеров, кто в кого был влюблен и кто к кому без особых шансов клеился (было и такое!). И вдруг Танька отправляет мне фотку Олега – крепкого такого парня с румянцем и ямочками на щеках, про которого я никак не могу понять, кто это такой? "Ну как же? – удивляется в свою очередь Танька, – неужели ты не помнишь Олега – мою самую большую боль и первую в жизни любовь?!" С трудом восстанавливаю в памяти, что да, действительно с нами в колхозе, когда мы всем курсом ездили куда-то под Серпухов собирать свёклу, был такой обаятельный паренёк в жёлтых резиновых сапогах. Удивительно, лица не помню, а то, что на нём были жёлтые сапоги – пропечатывается и всплывает в памяти, но как сквозь пелену. Оказывается, у Таньки был тогда с ним роман, и она таааак в него была влюблена, до полусмерти прямо, а я ничего об этом и не знала! Или знала настолько кратко и поверхностно, что практически сразу после того колхоза и забыла, прямо-таки выместила из своей памяти… И помнила всегда только про Диму – другого нашего однокурсника, с которым Танька все институтское время была вместе и за которого в итоге вышла замуж. А вот ее первая любовь, расставание, боль и страсть прошли совсем мимо меня… Меня это поразило до глубины души: ну как же так? Почему я не была рядом в трудный для Таньки момент? Не поддержала и не разделила ее страдания? Чем оправдать себя? Разве только тем, что события эти проходили на первом курсе, когда мы особо ещё не дружили, а только виделись на лекциях да перекидывались парой фраз на переменах? Или толпой Танькиных поклонников, которые не давали проходу не только самой Таньке, окружая ее плотным кольцом, но и нам, ее подружкам, не оставляя шанса поболтать с ней наедине?
Поохали мы, повздыхали, что времена были для нас тяжёлые, мы сами юные, как отношения строить не знали, да и внутреннего стержня у нас внутри никакого не было. И тут у Таньки возник встречных вопрос: "А что с твоей первой любовью? Мне кажется, что я тоже ничего о ней не знаю!" Приехали.
20 лет с момента окончания института отпраздновали, Таньку второй раз замуж выдали, кстати, снова за однокурсника, детей практически вырастили, до пенсии уже рукой подать, а про мою первую любовь Танька до сих пор не знает! Развели мы с ней обе руками. Вроде бы и дружили тогда неплохо, но мимо самых важных событий в жизни как-то прошли стороной… И уговорила меня Танька рассказать эй эту историю, про которую я и сама почти уже забыла…
Шёл 92 год. Мы перешли на второй курс института, заканчивались летние каникулы и так получилось, что я как-то заново сдружилась с бывшей одноклассницей. Мы ещё за одной партой с ней сидели. С Наташкой Кузнецовой. В школе в последних классах мы с ней часто по дороге от школы домой "зависали" часа на два-три, болтая ни о чем. Если честно, болтала-то в основном Наташка, а я была ее терпеливым слушателем. Но порой доходило у нас до конфликтов: когда я с Наташкой в чем-то принципиально не соглашалась, мы почти до хрипоты спорили, и один раз Наташка со мной даже три дня не разговаривала! Вот такая это была кособокая немножко дружба. Ещё мы на одни и те же подготовительные курсы на физмат в соседнюю школу ходили! Но потом она в один ВУЗ поступила, я в другой, и разошлись потихоньку наши пути… И тут произошла у неё дома какая-то вечеринка. Собралось человек десять наших одноклассников. И мы очень тепло впервые за последний год разговорились. Да и вечеринка оказалась душевной, радостной, мы и танцевали, и общались. А Наташка, заодно, научила меня пить и курить. Я же до этого вообще принципиально не пила алкоголь! Был у меня такой протест. Да и вообще, чувствовала я себя немного потерянным для общества элементом, странненьким таким – зачем я живу? куда я иду? в чем мое предназначение? Я не знала. И жила с чувством полного тупика и ощущением пыльного мешка на голове. Вроде очертания какие-то видишь, а куда двигаться в этом мешке не знаешь. И еще мне учиться в институте совсем не нравилось, но родители бросить его не разрешали, а тогда я была робкой и послушной девочкой. Оттолкнуться от своих желаний не получалось, приходилось жить под "колпаком".
