Навстречу нам — Саня Малой. Грустный хромает он от своей кредитной повозки. Отбомбился впустую. Здесь я, как факир, достаю из внутреннего кармана своей куртки, заветную тару темно — зелёного цвета, и гордо демонстрирую её ему. Отчего у нашего Сани загорелись глаза и сразу расхотелось идти домой и гасить кредиты. Любуемся мы втроём на этот заграничный напиток и приглашаем его тоже к гаражам. Сосед — татарин, аж подпрыгивает на месте. Предвкушает! Так хочется ему побыстрее попробовать этот нектар. Саня быстро решает, что наврать ему своей супруге, а я в этот момент убираю обратно бутылку в недра своей куртки.
И то ли поторопился я, то ли задумался… Одним словом как-то промахнулся и засунул эту великолепную флягу мимо кармана в пустоту. Нырнула она по скользкому синтепону, минуя карман, мою майку, джинсы и ботинки аккурат — на встречу асфальту. И что характерно — вдребезги. Как торпеда нырнула, и без вариантов!.. Непонятно зачем мэрия дала заасфальтировать эту тропинку? На кой черт?
Саня малой, уже обратно пишет смс жене, что через пять минут будет дома. Татарин сплёвывает мне под ноги и удаляется быстрым шагом, в сторону дома. Я стою в недоумении. Вечер наш, так хорошо начинался. И на тебе…
А посему я настоятельно прошу. Нет. Требую! Именно требую, а не прошу. Сделайте для нас, для мужиков — отрывной настенный календарь, в своей "Битве ЕкстрасЭнсов", когда можно пить, а когда лучше воздержаться.
Допустим такое-то число:
То есть, женщинам оставить их видеоверсию с черепами, свечами и кладбищем. А для нас, для их мужей — печатную версию, в виде календаря. Всё! Неужели так сложно это сделать?
Оторвал листок, сверился по гороскопу и знаешь, что сегодня лучше сидеть дома. Или, наоборот. Если сидеть лучше дома, то друг из числа не упомянутых в листке знаков зодиака, пусть чешет в гастроном.
Нам не интересны хождения магов среди могил, и гаражей. Это для баб. А для нас — сделайте просто календарь… На стену прибил, и весь год не переживаешь за тару.
Сижу сейчас уныло на кухне. Смотрю вместе с женой "Битву ЕкстрасЭнсов". Как лихо они там всё угадывают. А могли ли они предположить какая трагедия, сегодня произошла по дороге к гаражам?.. Могут ли они там — осознать масштаб тех потерь, которые я сегодня пережил? Нет, конечно.
А посему сижу я сейчас на кухне и угадываю вместе с женой, багажник, в котором спрятан какой-то человек. А всё потому, что нет вас магов и колдунов в бумажной версии отрывного календаря. Тьфу на вас…
Шагнул и я в новую эпоху потребления. Ой братцы мои, шагнул…
Товары стали ещё дешевле и доступнее, кнопка "КУПИТЬ" на компьютере стала ещё красивее и больше. Потребление — это в крови у меня! Заработал — купил. Неча откладывать! Не дай бог, поставил ты заплатку в промежности на джинсах — это верх без духовности. Носишь вязаные вещи, как-то: варежки и шарф — это не прилично. Ведь на них нет даже бирки Made in… Штопанные мужские носки — это вообще зашквар. Покажите мне этого человека, кто штопает их сейчас на лампочке, и я разорву его в клочья. Это сейчас не в тренде. Надо быть лучше, чем о тебе думают!
"Чем старое носить, лучше новое купить." Помните? О. Хаксли. Каждый из эпсилонов, гамм и дельт боготворят предыдущий уровень Альф и Беты. Это кумиры для них. Так и для меня, стали кумирами псевдолюди с экрана телевизора и смартфона. Звёзды одним словом!!! Дают они аховые концерты и стагнируют в рекламных роликах. Тащат меня за собой и открывают ворота безудержного потребления! … тампонов, смартфонов, шампуней, и спреев для горла.
Я постепенно и незаметно для себя превратился в лабораторную крысу, чьё желание выражается только в нажимании на кнопку "Купить». Надо мне это или нет, это другой вопрос. Высшие сферы продаванов не интересуются этим вопросом. Важно другое, конкретно моё волеизъявление, блоха я малая — количеством кликов измеряется моя никчемная жизнь. Не могу сейчас это купить? Нет? Не хочу быть опозоренным на весь Интернет? Покупаю срочно и в кредит! Открываю кредитную линию, и буду как ВСЕ счастливчики в социальных сетях. Всё с кредитными айфонами и я буду с ним! У меня только не хватает смелости задать вопрос: — Зачем мне 3(4) камеры? А просто так, потому как это сейчас в тренде! И не спорь маленький гавнюк со старшими… В следующей версии их будет пять! Заткнись и покупай. Не нарушай законы потребительской корзины!
