Первое. Сборник рассказов полностью

Также она сообщила интимным шёпотом своим коллегам — женщинам, что чувствует себя девочкой и не может справиться с волнением. Не спала даже сегодня всю ночь. Будила ежечасно своего супруга и заставляла его любоваться своим профилем. А виной всему продавец в каком-то магазине. Покупала она вчера вечером себе на ужин бутылку вина и пачку сигарет, так на кассе, представьте себе, у неё потребовали ПАСПОРТ! Мол выглядит она как несовершеннолетняя девушка…Теперь Виктория Олеговна от таких сравнений — порхает как бабочка, по производственным помещениям. Расцвела полным цветом в свои 48 лет. Заколосилась наша пшеница!

Чему мы и рады вполне. Зарплата, наверное, теперь будет вовремя!

Если, конечно, завтра какой-нибудь дурак в том же магазине, не сделает ей замечание — мол куда прёшь старая корова со своей тележкой? А такие грубые покупатели, к сожалению, ещё встречаются в наших гипермаркетах. Ходят по магазинам группами и рыскают там в поисках товаров по акции. Запросто могут эти товарищи такое ляпнуть.

Надо прям запретить ей выходить с работы в этот жестокий мир, чтобы на таких не нарваться. Пусть сидит себе в окошке кассы и любуется на себя в экран выключенного монитора, хотя бы до выплаты нам аванса. А то будем получать зарплату, как и раньше. Будет опять сидеть Виктория Олеговна с недовольной физиономией бульдога, и говорить, что денег нет… А то ещё может выгнать нас голубчиков с кулаками из кассы, чтобы не толпились и не отвлекали её от маникюра с педикюром… И всё это лишь потому, что вчера ей допустим сделали комплимент, а завтра, для примеру, жабой обозвали. Мы же, от таких резких сравнений, однозначно пострадаем в финансовом плане. Вот и думай теперь, как сохранить это хрупкое равновесие в природе.

Вообще это здорово, что придумали спрашивать документ на кассе. Если скажем некая дама пробивает на кассе три бутылки водки и банку атлантической сельди, то от таких вопросов — про её возраст, у женщины автоматически повышается самооценка и настроение. Уходят в никуда возраст и килограммы, и тут же в очереди, может даже вполне себе, нарисовать обаятельный ухажер мужского пола. У него допустим квартира сегодня пустует…А от этого нам голубчикам только одни плюсы!

Пойду-ка я быстрее в окошко кассы. Робко поинтересуюсь насчёт аванса и тоже сделаю комплимент по поводу её внешности. А то вон вижу Серёга, сволочь такая, побежал уже в её сторону. Надо торопиться, могу не успеть…

Предложили мне этим летом подработку. Зарплата очень достойная, хотя работа для меня непривычная… Интеллектуальная. Старый мой товарищ Миша, занимается финансовой аналитикой на фондовой бирже и ему срочно понадобился напарник. Говорит мне:

— Тебе делать особенно ничего не надо будет. Будешь сидеть раз в неделю на видеоконференции со мной, и моими клиентами по скайпу, и делать умное лицо. Физиономия твоя не примелькалась ещё нигде, и не засветилась в финансовых махинациях. Человек ты будешь новый для всех, а я представлю тебя своим коллегам, как брокера из Румынии. Мол ты живёшь в своём шале на границе с Болгарией. И катаешься туда по выходным с фотомоделями на Золотые Пески, и там отдыхаешь душой и телом от индексов ДоуДжонса и волатильности рубля…Твоя задача только делать грозное лицо на камеру, что-нибудь чавкать неразборчивое в ответ, одобрительно кивать и говорить несколько фраз, которые я напишу тебе на бумаге. Я буду окучивать новых лохов — инвесторов, а ты будешь моим "специалистом" из-за рубежа…

Я отвечаю:

— Это я всё конечно смогу сделать, ничего вроде сложного нет… Но начался дачный сезон, и мы с женой практически на даче живём.

Он, отвечает, мол не беда. Я тебе свой макбук дам и флешку с интернетом. И сигару ещё тебе даю, будешь дымит ей на камеру. Сидеть можно на даче, раз в неделю выходить в скайп на час, и всё. В костюм надо только одеться и причесаться тебе нужно перед выходом в эфир. Понял?

Ну, чтож здесь не понять? Всё просто. Работа мечты можно сказать…