Иногда мне очень не хватает ее. Не с кем поговорить, обсудить проблемы, или просто рассказать то, что у меня на душе. У меня конечно есть друзья, их не так много, но все-таки они есть. Но я никогда не говорил с ними о тех вещах, о которых мы говорили с ней. Я делился своими секретами, потому что знал, что они никому не расскажут. Но только ей я открыл свою душу, позволил увидеть все то, что у меня внутри. Ей я доверял больше, чем кому– либо другому.
Я скучаю по тем дням, когда мы сидели у неё дома на мягкой кровати, и разговаривали обо всем на свете. Я рассказывал ей какую-нибудь историю из жизни, а она пристально смотрела в мои глаза, и внимательно слушала каждое слово. А когда меня что-то тревожило, я без труда мог ей рассказать о своей проблеме. Я знал, она выслушает меня, и поможет, если это будет в ее силах. Хотя она и так очень помогала, просто слушая меня, и деля все переживания вместе со мной. Иногда она могла дать мне совет, как мне стоит поступить, и чаще всего я к ней прислушивался. Я доверял ей, потому что она очень близко к сердцу принимала все то, что было у меня внутри. Она делила со мной все эмоции, чтобы они не уничтожили меня.
Мы могли разговаривать до самого вечера. За окном становилось темно и прохладно, но наши тёплые разговоры согревали нас и все вокруг. Она говорила, что мне пора идти, потому что уже поздно, но мы оба не хотели друг друга отпускать. Когда становилось совсем темно, я уже не мог оставаться в ее тёплой комнате, и мне нужно было уходить. Я выходил из ее дома, шёл по темным улицам, и радовался тому, что у меня есть такой человек. Человек, с которым тепло и легко, которому можно довериться и открыться. Я смотрел на фонари, которые освещали мне дорогу, и мечтал о дне, когда я снова смогу прийти к ней домой, сесть на уютную и мягкую кровать, и разговаривать с ней обо всем.
Я вспоминаю это время, и понимаю, что мне не хватало ее ещё тогда. А теперь не хватает ещё больше.
ГЛАВА 29
Прошло уже много времени, а она до сих сидит в моей голове. Я до сих пор вижу ее очень часто, и что-то внутри меня скребется и хочет вылезти наружу.
Мне все ещё тяжело смотреть на то, как она счастлива не со мной. И я все ещё хочу все вернуть назад, но это бессмысленно и бесполезно.
Иногда мы общаемся, разговариваем с ней на разные темы, но такое бывает редко. Мы могли бы общаться чаще, но я не могу. Я очень быстро привыкаю к ее разговорам и общению, и каждый раз расставаться все тяжелее. Я думаю, что у меня появляется возможность все исправить. Она заставляет меня так думать.
А потом вспоминаю, что теперь у неё другой, а я стал лишним в ее жизни.
Стал тем, кто поможет ей всегда, даже после всего, что она со мной сделала. Тем, кто будет ждать чуда, которое никогда не произойдёт.
Тем, кто будет мучаться от ее улыбки, ради которой раньше вставал по утрам и хотел жить.
Тем, кто будет стоять у ее подъезда с букетом роз, пока они не завянут, а потом выкинет их и поедет домой, весь мокрый из-за дождя.
Тем, кто будет смотреть на фотографии и вспоминать те дни, когда они были сделаны.
Тем, кто не захочет просыпаться, потому что во сне она намного ближе.
Тем, кто забудет поздравить маму с днём рождения, но не забудет запах ее волос.
Тем, кто будет жить в своих фантазиях, потому что в них все можно было исправить.
Тем, кто захочет взять ее за руку, обнять крепко-крепко, но будет знать, что этого не произойдёт.
Тем, кто будет сидеть дома в одиночестве и помнить о ней, пока она гуляет с друзьями и забывает мое имя.
Тем, кто будет гулять по городу, и думать о том, как хорошо было с ней когда-то.
Тем, кто готов отпустить любого, но не готов отпустить ту, которая уже давно не держит.
Тем, кто будет скучать по ней целыми днями, пока она скучает по развлечениям и подругам.
Тем, кто захочет позвонить, но в трубке услышит лишь протяжные гудки, которые будут бить по ушам тяжелее барабана.
Тем, кто будет видеть ее каждый день, но не будет иметь возможности прикоснуться.
Тем, кто будет смотреть на других, и видеть в каждой ее милую улыбку и красивые глаза.
Тем, кто сойдёт с ума, потому что будет надеяться, что все можно вернуть.
Тем, кто открыл ей дверь в свой дом, который она сожгла.
Тем, кто был когда частью ее жизни, а теперь стал никем.
Тем, кого она похоронила, но кто пытался найти жизнь в ее мире.
ЧАСТЬ 2
Письма, не дошедшие до адресата
5 ноября
Ты очень красиво поешь. Сначала мне не нравилось, что ты всегда что то пела, когда мы гуляли. Мне казалось, что тебе со мной скучно, поэтому ты сама себя веселишь таким образом. Но потом я начал слушать тебя.
У тебя очень красивый голос. Я никогда не слышал ничего прекраснее. Слушать тебя– одно удовольствие. И слушать, как ты поешь– тоже.
Жаль, что я не сразу это понял. Но лучше поздно, чем никогда. Так что пой во время наших прогулок почаще. С радостью буду слушать твой голос и твои песни.
