Пятничные вопросы полностью

Если вы захотите в комментах уточнить эту информацию, то наверняка найдется кто-то, кто прошел через подобное и знает, как можно поступить.

Обычно находится. Когда женщина в беде, у нее всюду есть сестры.

То ли я патологически честная, то ли просто дура. С детства решила, что говорить правду приятно и легко, даже если после могут наказать. Терпеть не могу обманывать, даже в мелочах, и слова и поступки других принимаю почти всегда за чистую монету (не всегда вижу их скрытый смысл). Это осложняется тем, что я довольно доверчивая и изначально всех людей считаю добрыми, честными, не жадными, не завистливыми, без задних мыслей и т. д.

Нынешнюю свою работу оценивала с той точки зрения, чтоб если и врать, то хотя бы не в лицо, а по телефону (в этом кое-какие успехи), плюс девушка, с которой я должна была работать очень плотно, сразу же вызвала доверие и симпатию.

Если ситуация позволяет, отмалчиваюсь, чтобы не врать, но, если приходится, буквально заставляю себя это делать, при этом мне кажется, что даже ребенок догадался бы.

Общение с людьми – отдельная тема: застать меня врасплох каким-нибудь неожиданным вопросом с подковыркой – это как нечего делать, несмотря на то что у меня есть список дежурных фраз.

Если я не чую подвоха (обычно не чую, к сожалению) или никакая из фраз-заготовок не подходит, говорю правду, и тут уж из меня можно вытянуть практически что угодно. Обнаружив чужую ложь/зависть/нездоровое любопытство (даже если не касается меня), не осуждаю, но удивляюсь, иногда долго расстраиваюсь, переживаю, пережевываю все это в душе, обещаю себе больше не верить всем с ходу, только хватает меня ненадолго.

Излишнее любопытство некоторых к чужой жизни также для меня загадка, а так как я в основном по себе сужу о людях, мне тяжело фильтровать информацию, кому что стоит/не стоит говорить. Ладно бы только я (уже привыкла к этому), но:

1) порой обнаруживаю, что рассказала не то не тому человеку, и пошло-поехало: слова переиначиваются, ползут слухи, в том числе и про мой «длинный язык»;

2) иногда из-за этой моей любви к правде (или глупости? или из-за длинного языка?) на вранье попадаются другие, и после этого, само собой, я уже персона нон грата для них.

Давала себе обещание не доверять кому попало, информацию фильтровать, ограничить круг общения только теми, кому доверяю, но это же невозможно, да и переделать себя не могу, такое общение мне дается через силу. Это лечится? или «корову бы ей (а лучше двух)»?

***

Вы просто очень чистый человек и довольно просто устроены (это не недостаток – это свойство конструкции). Вам бы жить в простом и теплом мире, где все добры друг к другу и у каждого чиста совесть.

Мне показалось, что все эти интриги и происки связаны, главным образом, с вашей теперешней работой. Может быть, вам не стоило бы работать с людьми, если вы так трепетно к ним относитесь? Врать вообще дело энергоемкое, а постоянно просчитывать ходы – занятие на любителя и страшно изматывает.

Зачем торговать тем, чего у вас нет?

Сошлась с мужчиной, имея своих трех детей. Родила от него четвертого. Было все вроде нормально, пока по его настойчивости не сдала на права и не начала ездить. Он давал свою машину мне, когда ему не нужна, было не жалко, машина старая и убитая в хлам. Потом шаг за шагом убедил меня, что мы такая крутая семья и все-то у нас круто, любим-любим, и не хватает для полного счастья 7-местной машины, чтобы всей семьей помещаться и ездить в походы, и на рыбалки, и за грибами. И еще лодка нужна, моторная…

Кончилось тем, что я, дура, сама предложила дать ему взаймы (не просил прямо, но так незаметненько привел к этим словам) деньги на покупку всего этого хлама. Ну чтобы, бедненький, не брал кредит, проценты же, деньги из семьи на ветер…

Как только все купилось – оказалось, что не семиместная, а такая же пятиместная, только новая и крутой марки, лодка – тоже семьей не влезешь и опасно, и все ему тут в лодке мешают, и мы тут ему мешаем и портим его рыбалку.

Дальше – классика жанра: вдруг оказывается, что я и плохая хозяйка, одеваюсь не в том стиле (денег на одежду не дает, только 7 тыс. на еду за себя), и то ему не так, и это не эдак. Дошло до того, что я стала таять на глазах, поседела и лишилась сна, спать могла лишь заперевшись в туалете, свернувшись калачиком на кафельном полу, подстелив детский спортивный мат. Больше уединенных мест, где можно было бы от него спрятаться и запереться, – в квартире нет. Я его выгнала. Алименты на своего ребенка не дает. Деньги, взятые в долг, – не отдает. Уходя – свою старую машину, конечно, забрал. Готов отдавать деньги помаленьку, лишь если я буду с ним спать, на моей естественно территории…

За безденежьем (работаю, но достаточно зарабатывать в данный момент не удается) на его условия соглашаюсь скрипя и презирая (в первую очередь себя, что так лоханулась, сдуру поверила в любовь и в семью и вложила все, что имела, до последней копейки).

А вложила полмиллиона. Заново скопить – 10 лет буду копить, ну дура, что еще сказать.