Пятничные вопросы полностью

Чувство собственного потенциала постоянно входит в конфликт с тем, что никто этим потенциалом не желает воспользоваться с профессиональной точки зрения. Я какой-то супернеприметный человек на местах работы, практически на всех, инициативы не замечаются, мой функционал ограничивается тоннами малозначительной рутинной работы, в которой меня ценят (потому что делаю много, быстро и качественно), но попытки как-то реализовать все остальное имеющееся – все равно, что долбиться головой в бетонный потолок. И так последние 10 лет.

В последний год перестала пытаться – сижу на своем «шестке» и стараюсь не высовываться – ну себе дороже столько нервов постоянно тратить и гореть, а что-то, когда оно никому не нужно оказывается. Но пришло чувство пустоты и бессмысленности проживаемого времени. На какую-то самостоятельную работу над интересными проектами-мыслями-идеями не остается времени и ресурсов – у меня семья, маленький ребенок, все как положено. Что с этим делать?

***

Человеку нужны две вещи – деньги и признание. Предположим, человек ради этого выходит замуж. Дальше смотрит – деньги вроде есть какие-то, а признания что-то не видать. Какой вывод делает человек? Если его совсем уже затоптали, он делает вывод, что он не достоин признания. Если он еще жив – он соображает что признание лежит где-то в другом месте, и искать его в семье – даром терять время.

Вот и с работой то же самое.

Дети выросли, внук, как в сказке про медвежонка: «Сынок – забота ваша, на то вы и мамаша!» Это я так всегда стишком детским к совести дочери взываю, когда она уже на голову мне пытается сесть и ножки свесить… Это не значит, что я не забочусь о внуке – сорванце 4-летнем, удивительно красивом мальчике). Он на моем попечении в плане мануфактуры, вкусностей там разных, суббота и половина воскресенья – законные дни бабушки и дедушки…) Я убедила себя, что теперь самая большая моя любовь – это внук, и только внук, и надо этим и удовольствоваться, быть прекрасной бабулей, и точка! Не, он и правда забавный) Я так и стала его называть: «Мой самый любимый мужчина на свете», муж даже и не спорил, еще бы он стал спорить после 30 лет брака. Да еще какого брака!) Мы оба были очень страстными. Бури там, измены и убийства там с удушениями – теперь это уже не про нас, но было разное… А теперь мы взрослые люди, какие могут быть ревности и прыжки в сторону?). И соблазн отступил, вот совсем, наглухо.

Живем, как будто нас выхолостили обоих уже много лет как.

Внешне – прекрасная пара, внутренне, что убивает, кстати тоже – да. Полная гармония, как в расхожей фразе – она не хочет, а ему и не надо.

И вот надо же, как «солнце из-за туч»!)

У меня появился совсем другой самый любимый мужчина на свете… Я влюбилась!

А я ведь думала, что умерла давно. Вернее, меня умертвили по собственному желанию… моему желанию… Влюбилась не сразу, нет, постепенно, знакомство длится два года, да, в Инете, только в переписке, но какой переписке!

Меня обуревают такие фантазии, я постоянно строю сцены встречи на вокзале, или в отеле, или, на худой конец, в поле)… Он – тоже, но ему легче, он еще может как-то и проживать это, мужчинам всегда со своими фантазиями легче, не секрет, я – нет…

И полная обоюдная фрустрация, отсюда гнев, ссоры, примирения с возлюбленным (он вдовец и младше меня на 10 лет) и ложь в семье, постоянно срываюсь на крик, то каюсь мысленно перед мужем, то ненавижу, будто он чужое место занял… то обвиняю его, зачем бросил меня в расцвете женских лет и не шевельнул даже пальцем, чтобы что-то изменить, то начинаю жалеть его, ведь ему, наверное, тоже горько… Правду пока не говорю, но уже на грани…

Я за эти годы постоянно говорила мужу, что скучаю, что очень хочу восстановить наши ночи, обвивалась вокруг него, ласкалась, не-а… непробиваем! И моя досада на его косное мышление, на нежелание идти к врачам постепенно убила во мне желание к нему, не хочу я его, даже если теперь у него будет все в полном порядке… Ну родственник и родственник, живем, да…

Мужа переклинило после болезни (простатит), восстанавливаться он не захотел, ну как же – это стыдно, это же ужас как стыдно, когда мужские проблемы… теперь он даже слово «секс» ненавидит. А я хочу, вот хочу безумно и ласку, и все хАчу, как в последний раз перед вечностью… так и живу… А, да, упустила самое главное – тот мужчина хочет приехать, но это уже просто кино какое-то, я понимаю, одно дело – переписка, другое дело реал, сколько браков распалось из-за вот таких приключений… Но мой-то не распадется, таким цементом спаян, что никак не распадется… (сокрушаюсь)… Я скоро пойду сдамся в дурку, но жить так не могу… Может, это лечится или само пройдет? Но я так хочу испить до дна все то, что недопила. А пока пью коньяк и амаретто, по чуть-чуть, боюсь не спиться – нет, и больше пила, всякое бывало, нет – боюсь, что буду плакать и каяться перед мужем в пьяном виде, а оно мне надо…