Плохие постельные истории полностью

2-я женщина: Это пока, поверь мне, это пока… Я тоже жила в полном неведеньи, было время, я жила и думала, что так будет вечно – месячные строго по расписанию, к мясу – кетчуп, красное вино, к рыбе – майонез, белое вино, а потом – бац, – проблемы с желудком, – кетчупа и красного вина не стало… и это ещё оказалось только началом!..

1-женщина: А если б у тебя не начались проблемы, ты бы стала заниматься всей этой хуйнёй?

2-я женщина: Так, начнём… (читает журнал) «в вашей комнате всё светлое, кремовое, нежное»?

1-женщина: В моей комнате всё розовое.

2-я женщина: Так, (что-то отмечает, пробегает глазами по странице) так, это я знаю, – позволь кое-что мне у тебя не спрашивать, потому что кое-что я знаю и так… пока у тебя два белых кружочка…

1-женщина: Почему?

2-я женщина: Потому что у тебя светлая комната, а ещё ты аллергик! Так… «иногда вас посещают странные и болезненные идеи»?

1-женщина: Иногда я хочу вырвать нашему боссу глаза и помочиться ему на мозги, – эта идея странная или болезненная?

2-я женщина: Это нормальная идея, он ещё та скотина, так, «про вас говорят, что вы любите пожить в своё удовольствие»?

1-женщина: Нет, это не про меня! Я кормила своего ребёнка целый год, целый год грудью, ты же знаешь, во что превратилась моя грудь?

2-я женщина: Это не навсегда! Тебе же врач сказал!

1-женщина: Мне кажется, что навсегда! Все вокруг кормят их детским питанием, волшебной химией, кормят их чем угодно, только не грудью!

2-я женщина: Или вообще не рожают!

1-женщина: Или вообще не рожают! А я родила, кормила его грудью целый год, и что толку, – он всё равно оказался глухонемым!

2-я женщина: Это не навсегда! Тебе же врач сказал!

1-женщина: Мне кажется, что навсегда! Мне кажется, что если случается что-то плохое, – это навсегда, весь вопрос насколько быстро ты к этому привыкаешь, чтобы не замечать!

2-я женщина: Ничего, сходим, у меня есть адрес, – сходим к женщине, она умеет кодировать человека, кодировать, и он как заговорённый, – его ничто не возьмёт, ни пуля, ни нож, ни электрошок – все неудачи будут отскакивать от тебя… и тебя, и сына твоего, попросим, – она заговорит… Так, «будущее пугает вас»?

1-женщина: Меня пугает моё прошлое…

2-я женщина: Да? Так, ещё один зелёный…

1-женщина: Меня воспитывала моя мать,.. а сейчас я воспитываю моего ребёнка, наверное, это у нас наследственное… ты знаешь, как погиб мой отец?

2-я женщина: Он погиб?

1-женщина: Да.

2-я женщина: Так, у тебя сросшиеся брови, ещё один зелёный… и как?

1-женщина: Он разбился в самолёте, вернее, самолёт разбился из-за него.

2-я женщина: Да?

1-женщина: Да, в тот момент, когда самолёт попал в зону турбулентности, отец был в туалете, он очень боялся летать в самолёте, и чтобы справиться со своим страхом, он брал с собой вибратор, маленький такой, карманный… выходил в туалет и… это ему врач посоветовал, отец болел простатитом, и ему необходимо было массировать предстательную железу… в тот момент, когда нужно было отключить все электроприборы, он включил свой вибратор… первыми его нашли эти сволочи, которые устраивают аукционы в интернете…

2-я женщина: Отца, они нашли твоего отца?

1-женщина: Да кому он был нужен! Они нашли вибратор, на месте катастрофы, они выставили его на аукцион, – раритет, – вибратор с места крушения самолёта, к тому же с мелодией, он у него пел, поющий вибратор… мать хотела купить его, на память об отце, но кто-то перекупил, перекупил на аукционе… дал более высокую цену…

2-я женщина: Слушай это история для кинофильма, тебе её надо продать…

1-женщина: Кому, кому нужна эта история несчастного человека?

2-я женщина: Человека никому, но про вибратор, это просто супер, так, ладно, «вы любите делать людям приятное»?

1-женщина: Да… я люблю делать людям приятное, тебе я делаю приятно?

2-я женщина: Всегда.

1-женщина: У меня только, у меня только потом по краям губ выскакивают прищички… раздражение по краям губ… но я всё равно делаю тебе приятно… значит, я люблю делать приятное… другим… даже если самой неприятно…

2-я женщина: Ты думаешь это от меня?

1-женщина: Нет, ну, а от чего?

2-я женщина: Ты знаешь, что влагалище гораздо чище рта!

1-женщина: Потому что оно молчит?

2-я женщина: Смешно… так, «вы доверяете своей интуиции и инстинктам»?

1-женщина: Давай закончим уже, а? Мне надоело.

2-я женщина: Осталось чуть-чуть, потерпи, надо дойти до конца… доверяешь?

1-женщина: Нет.

2-я женщина: Нет… так, «для вас главное в отношениях полная близость»?

1-женщина: Для меня главное в отношениях – полная отдалённость, что ещё?