Данная книга еще раз покажет, никто из нас не застрахован от несчастий. Каждому суждено пройти свой жизненный путь, но мало кто расскажет о пережитом психическом расстройстве.Именно о своем заболевании рассказываю я, автор небольшого рассказа, и Вы поймете, фразу "Что подумают люди?" надо уничтожить из своей речи.Моя непростая история также покажет учащимся средних и старших классов, и, возможно, даже студентам в некоторой степени, что переживания насчет экзаменов должны быть минимальным и что нет ничего страшного допускать ошибки, главное, извлечь из них урок.Более того, данная книга еще раз покажет взрослым, особенно родителям подростков, как важно быть в жизни ребенка настоящим другом, чтобы он мог смело рассказать о своих страхах и переживаниях.
Я никогда не была плохим человеком, наоборот, всегда старалась ко всем относиться по-доброму, но тогда почему именно со мной это произошло? Почему именно мне выпало пережить психическое расстройство, при воспоминании которого у меня наворачиваются слезы? Почему я, почему..?
С такими мыслями я жила некоторое время, от которых на душе становилось только хуже и хуже, а главное, никто в этом мире не ответит мне на главный вопрос: почему я, почему со мной?
Я никогда не задумывалась о психических проблемах, максимум, что я знала в 17 лет, так это то, что «шизики» опасны.
Не люблю это слово, звучит, на мой взгляд, оскорбительно, ну, или у меня сложилось негативное отношение к тем, кто так пытается сказать о человеке и его поведении, не являясь психиатром, обладающим специальными знаниями для этого.
Я вообще считаю, что крайне важно следить за своей речью, поскольку обидное, задевающее достоинство слово никогда не забывается.
В старших классах для меня было непростым определиться с выбором будущей профессии: больше всех из школьных предметов я любила математику, но всю жизнь возиться с цифрами не хотела1, да и химия мне нравилась, но ведь надо было сдавать и обществознание, ведь оно везде пригодится. А как сдавать обществознание без истории, тем более когда стремишься работать в «органах»?!…
Таким образом я сдавала 6 государственных экзаменов: базовую математику, профильную математику, русский язык, обществознание, историю и химию (наконец-то перечислила, ух!).
Я уверенно шла к своей цели: окончить школу на золотую медаль, прикладывала достаточные для этого усилия, но и развлечениям также находила место: временами ходила на волейбол, встречалась с 9 класса с одним парнем, да и с близкими друзьями часто выходили летом по вечерам прогуляться по деревне и посмеяться. То есть жила, как и все обычные подростки.
НО вскоре все изменилось…
Не могу вспомнить, с какого именно момента меня начали беспокоить тревожные мысли, очень печальные, негативные… Мне в 11 классе казалось, что я могу не сдать экзамены, а если сдам, то не смогу поступить на бюджет, уже понимая, какой это будет позор и как будет больно падать: «Золотая медалистка и не сдала экзамены (или плохо сдала)!». Особенно тревожило, как будет тяжело родителям оплачивать мое обучение, ведь на тот момент папа как 2 года уже не работал, зарабатывала только мама, чтобы обеспечить семью из 4 детей. Я уже не знала, как быть, если я не сдам экзамены, на коммерции я вообще не хотела учиться.
Когда я говорила родителям о своих тревогах, они, как и многие, включая лучшего друга, говорили, что я все сдам, ведь хорошо же учусь; о чем я беспокоюсь, они не понимали; они говорили: «Вон, Петя, троечник, и то не переживает за экзамены, ходит, улыбается, а ты чего так переживаешь?» Знали бы они, что я и сама не знаю ответа, отчего?
Я всегда ходила жизнерадостной, оптимистичной, была полна энергии, СИЯЛА, но эти тревожные мысли превратили меня в печальную девушку, в которой угасла вера в себя и в свои собственные силы.
Эти пугающие мысли настолько засели в моей голове, что я даже во сне с ними боролась! Помню, как после уроков легла спать, но вовсе не из-за того, что устала физически, а из-за того, что эти тяжелые мысли давили на меня.
Я тогда легла на второй этаж и мне приснилось, что я крича сказала себе в зеркало: «Ты сможешь!» Я вмиг проснулась и спрыгнула с кровати, пошла заниматься подготовкой к экзаменам, но это было ненадолго…
Я пыталась взять себя в руки, гнала плохие мысли подальше от себя и в какое-то время у меня это и вправду получалось, но, как и в предыдущем случае, ненадолго.
Я помню, как мне было тяжело засыпать: у меня душа выла волком, я своими мучительными стонами не давала нормально спать родителям, да и вообще уже саму себя не узнавала. Тогда папа сказал, надо съездить к гадалке, пусть она посмотрит, «какие тараканы живут у меня в голове». Я была рада этому предложению, поскольку мне было очень-очень плохо, хотелось скорее вернуться к привычной себе.
Но, увы, все эти визиты к гадалке не принесли никаких результатов, хотя поначалу казалось, мне становилось легче. Она говорила, что со мной все в порядке, надо просто умываться водой, в которую она накапала воск, и все пройдет.
Прошло 2-3 месяца, экзамены все позади, с ними я успешно справилась, сама не веря в это: я смогла сдать на высокие баллы, ура! Теперь я точно поступлю на бюджет!
И снова я стала собой, такой жизнерадостной, полной энергии и сияющей, НО что-то все равно не так… Какая-то чрезмерная активность, чересчур живая и какая-то все равно не такая, как обычно…
