На ранних стадиях отношений парень с конфетами изо всех сил старается угодить матери и детям из подвала, поэтому недовольные голоса противников легко заглушаются счастливой группой сторонников, которую поддерживают незатронутые. Однако как только он начинает игнорировать или отвергать просьбы матери о привязанности, то все больше незатронутых переходят на сторону противников. Подобно колеблющемуся голосованию на выборах, эта смена незатронутых может переломить ситуацию. До этого, когда партнер игнорировал ваше стремление к привязанности, возмущенные голоса противников в вашем внутреннем парламенте легко заглушались коалицией ваших сторонников и незатронутых. «Не волнуйся — у него просто был плохой день», — могут сказать они. Позже, когда партнер снова делает то же, у противников появляется свобода действий, и их жалобы подхватываются незатронутыми, что в совокупности подавляет сторонников. Когда внутренний баланс меняется, ваше обычное отношение к вашим взаимодействиям может внезапно измениться — от счастья или удовольствия к негодованию или нетерпимости. Соответственно, изменится и ваше поведение по отношению к заявкам партнера на привязанность, и отношения между вами могут быстро пойти по нисходящей спирали.
Чтобы изменить это негативное преобладающее состояние, Готтман предписывает серию поведенческих и когнитивных упражнений, нацеленных на каждый проблемный аспект отношений в отдельности, чтобы помочь парам научиться новым способам общения друг с другом и размышлений об отношениях. Хотя я считаю, что такой подход может помочь парам лучше осознать свои токсичные взаимодействия и сосредоточиться на изменении важных моделей поведения, он не исцеляет их изгнанников. В таком случае нужна постоянная бдительность и энергия, чтобы изменить привычный образ жизни, потому что каждый из вас остается очень уязвимым и легко поддается триггерам. Когда изгнанники исцеляются, защитники, естественно, расслабляются. Ваши часовые покидают свои посты, стены вашего замка рушатся, а пушечные ядра тают; ваши изгнанники, недавно освобожденные и осмелевшие, хотят танцевать и играть; ваше управление «я» восстанавливается. В этом состоянии вам не нужно осваивать навыки, позволяющие избежать презрения или замкнутости, потому что вы заинтересованы в своем партнере и испытываете к нему нежность, и вы способны эффективно вести переговоры, чтобы найти место для всех своих частей в отношениях.
Другими словами, улучшение отношений заключается не столько в привнесении в них новых навыков или информации, сколько в заживлении ран, из-за которых сердца покрываются коркой и огрубевают. Сердце, однажды открытое и наполненное новой энергией, уже знает, как быть любящим и уважительным. Фокус в том, чтобы достичь точки, когда каждый партнер чувствует себя в безопасности, делая это.
В приведенном ниже списке я объединяю наблюдения Готтмана и собственные о поведении и убеждениях, которые разрушают отношения[30]. Рекомендую вам использовать его для определения частей, что поможет вам заметить проявления в себе или в ваших отношениях особенно токсичных защитников. Когда вы взаимодействуете с партнером, вы оба можете следить за присутствием этих частей в ваших разговорах и пользоваться этими проявлениями в качестве ориентиров — отправных точек для внутренней работы.
Вот краткое описание распространенных проявлений защитников, которые вы можете выявить.
Во время конфликта:
• четыре всадника (критика, презрение, оборона и обструкция — или пушечные ядра, ракеты и купола);
• попытки запугивания, включая угрозы оставления или насилия, игнорирование или отказ от попыток восстановления разрушенного;
• ощущение переполненности эмоциями;
• ощущение оцепенения и отсутствие любви к партнеру;
• отвращение к себе и желание скрутиться в крендель, чтобы угодить партнеру или умиротворить его.
Во время ежедневных взаимодействий:
• игнорирование, отклонение или не инициирование предложений о связи;
• отсутствие сексуального желания, привязанности, интереса к совместному времяпрепровождению или интимному сближению;
• наличие таких явлений, как переедание, интрижки, походы по магазинам, сон, ярость и жажда мести в виде ухода от партнера;
• мнение о партнере как о непривлекательном и хроническое сосредоточение на его физических недостатках;
• постоянное присутствие внутренней болтовни, в том числе:
— самокритика и боязнь расстроить партнера;
— чрезмерная забота о партнере;
— ощущение, что партнер критикует или старается смутить вас;
— сильное и не прекращающееся негативное суждение о партнере;
— ревность и недоверие;
— желание контролировать партнера;
— страх поглощения или контроля от партнера;
— размышления о предыдущих обидах партнера и ожидание новых;
— чувство загнанности в ловушку и бессилия, если партнер не изменится;
— боязнь быть покинутым партнером.
