Сделаем оговорку: подобные «хочу» сами по себе не являются проблемой. Опасность возникает тогда, когда жена ради шубы жертвует хорошим настроением и любовью мужа, каждый день напоминая ему о подруге, которой купили такую шубу. Или когда муж ради рыбалки с друзьями отказывает своей жене в долгожданном совместном выходном дне.
Эта маска собственного «хочу» надевается вместо того, чтобы заняться «ремонтом» своих отношений и замазать все трещины.
Часто изъяны во взаимоотношениях супругов из–за обоюдного эгоизма маскируются таким понятием, как
Хотя все понимают, что такая связь — нож в спину любого супружества, что это — смертельная рана, после которой выживают далеко не все, многие решаются на этот шаг, чтобы компенсировать свою неудовлетворенность положением в семье.
Что самое опасное, мы все — без исключения! — ходим под этим дамокловым мечом.
МИХАИЛ: Прихожу на работу… Какие там женщины! Как одеты! Как ходят! Как пахнут! А дома — жена… в бигуди и в старом халате…
НАДЯ: А какие меня окружают мужчины! Галантные, вежливые, с иголочки одетые!.. А дома — муж, на диване, с газетой, в трико с оттопыренными коленками…
Почему мы галантны и вежливы, очаровательны и нежны где–то, но не дома; с кем–то, но не с самым дорогим нам человеком? Не потому ли, что наш эгоизм говорит нам:
«Она уже никуда от тебя не денется, да и не ценит она тебя так, как ты того заслуживаешь!».
«Его любви ты добилась, а твою любовь он не оценил».
«Иди! Тебя оценят другие!».
Причем этими «другими», чьей благосклонности и чьего признания нередко ищут супруги, могут стать их собственные дети. Опять сделаем оговорку: мы не говорим, что родителям не надо стремиться к хорошему имиджу в глазах собственных детей. Но часто муж и жена прикрывают родительской любовью собственный эгоизм и желание выставить свое «Я» во что бы то ни стало.
Этот пункт наших рассуждений почти всегда вызывает бурную реакцию.
— Как?! Дети! — и вдруг — помеха в отношениях между мужем и женой?!
Да, дети могут стать таковыми, если весь смысл жизни супруги видят лишь в том, чтобы вырастить свое чадо. При этом они боятся признаться самим себе, что стараются скомпенсировать суперотцовством и суперматеринством свою несостоятельность в роли жены и мужа.
Однажды на одной из наших групп для супружеских пар разгорелся спор именно по этому вопросу. Одна половина группы доказывала, что дети — всегда радость, благословение, но ни в коем случае не помеха в отношениях мужа и жены! Другая половина стала в оппозицию.
Спор разрешила одна из супружеских пар. Жена сказала: «Мы живем вместе двадцать восемь лет. Вырастили троих детей. Год назад выдали замуж младшую дочь. Все дети разъехались. Мы с мужем остались одни. У пустого гнезда. Чужие. Как это страшно!».
Муж добавил: «А ведь раньше, в молодости, гуляли по набережной, часами наговориться не могли. Любовь ушла. Мы позволили ей уйти, спрятались за любовью к детям. Только сейчас, после супружеской конференции, заново узнаем друг друга…».
Часто маска заботы о детях надевается для того, чтобы скрыть собственное нежелание побеждать эгоизм в отношении супруга.
На одну из групп после долгого отсутствия по причине рождения малышей пришли две молодые супружеские пары. 20 минут до начала нашего совместного обсуждения обе мамочки говорили о своих малышах:
— У моего уже вот–вот зубки прорежутся!
— А мой «агукать» начал — так забавно!
— А мой уже всех узнает, так улыбается — чудо!
По прошествии этих двадцать минут Михаил задал вопрос:
— А что новенького у ваших мужей произошло за это время?
— Да что с ними–то может новенького произойти?..
Вот так дети становятся барьером между супругами.
«Пожалейте меня! Меня так обманули!»
Два человека вступают в брак с разными ожиданиями и представлениями о супружеской жизни.
Какими будут жизненные ценности в семье?
На что тратить деньги?
Какими будут наши отношения с родителями?
Представьте такой союз, где ОН очень любит активный отдых и готов ради интересного отпуска раз в году экономно жить и носить одни и те же ботинки несколько лет; а для НЕЕ очень важно красиво одеться, и ради этого она готова пожертвовать отпуском.
Или еще одна семья, где для жены важно изобилие в холодильнике продуктов, рассчитанных на визит неограниченного количества гостей в любое время, а муж терпеть не может шумные компании и вполне может довольствоваться буханкой хлеба, картошкой в мундире и котлетой скромных размеров ради покупки музыкального центра.
Эти мелочи кажутся незначительными только в пору влюбленной романтики. А потом вдруг открываются глаза: на ком я женат?! За кого я вышла замуж?!
И тогда:
— либо преодолеть собственный эгоизм и работать над своими отношениями — силой воли, силой любви, силой данного на бракосочетании обещания;
— либо надеть обиженную маску регрессии, жаловаться на судьбу родителям и друзьям, винить себя, дать полную волю желанию переделать свою вторую половину под себя.
