В нашем обществе принято считать, что моногамия – не просто самый правильный, но чуть ли не единственно возможный путь выстраивания интимных отношений. Такое представление внушается нам с детства, однако Маша Халеви, автор книги «Полиамория. Свобода выбирать», ставит его под сомнение. Мы привыкли думать, что моногамия естественна для человека, но так ли это? В современном мире становится все более очевидно, что существует множество других вариантов, а значит, есть и возможность осознанного выбора.По Маше Халеви, если уж отдавать предпочтение моногамии, то не от безальтернативности, а потому что тебе это действительно подходит. Таким образом, книга выходит за рамки темы полиамории – в ней исследуются любовные отношения как таковые.Автор рассматривает преимущества и недостатки разных их видов, поднимает вопросы измен, сексуальности и общения в паре.
Переводчик
Научный редактор
Редакторы
Издатель
Руководитель проекта
Корректоры
Компьютерная верстка
Художественное оформление и макет
Published by arrangement with ELKOST Int. Literary Agency
Изменит ли эта книга мир?
Боюсь, что нет.
По крайней мере, в том формате, в каком мне хотелось бы: чтобы мы проснулись завтра – а моногамные и этично немоногамные отношения уравнены в правах, хотя бы с точки зрения принятия их обществом.
Обратите внимание, я не говорю «одобрения». Было бы достаточно (лично мне) обычного нейтрального принятия: да, вы существуете и имеете на это право, да, полиамория тоже существует и имеет право быть. Ничто не лучше и не хуже, каждому свое.
Однако мы по-прежнему живем в социуме, где моногамия воспринимается как нечто «естественное», «нравственное», «про настоящую любовь». И стоит заикнуться о том, что ты состоишь в открытых отношениях, как каждый первый начинает искать у тебя признаки ментального нездоровья и проблем: «Да вы просто не умеете любить, вот и скачете», «Это все ваш страх настоящей близости», «Если у вас проблемы с сексом, то расстаньтесь и найдите себе людей, которые вам подходят», «Это не отношения, а проходной двор», «Вы просто ленитесь работать над отношениями и ищете легких путей», «Почему бы просто не ходить тихо налево, как это делают все? К чему весь этот цирк?», «То, что вы делаете, аморально».
Психотерапевты стараются навязать тебе «травму привязанности». Друзья и родные могут начать сторониться, осуждать, брезговать, сочувствовать и бесконечно вглядываться, силясь понять, что с вами как парой не так, раз вы живете иначе, нежели все. И да, это ужасно изматывает – постоянно ощущать такое сопротивление среды.
Объясняться.
Оправдываться.
Отбиваться.
Отвоевывать у своего окружения право быть счастливым так, как ты сознательно для себя выбрал.
А полиамория – это не то, что «заводится» в жизни людей само по себе. Это всегда последовательная череда выборов, разговоров (в действительности очень-очень многих разговоров!), проб, ошибок, поиска новых паттернов взаимодействия и снова разговоров.
И как бы ты по итогу ни был доволен тем форматом отношений, который для себя выбрал и сконструировал, твое счастье тускнеет, отражаясь в кривом зеркале общественного скепсиса и осуждения.
Каждого человека в моей жизни, который воспринял информацию о моей полиаморности легко и просто, в духе: «Если именно это делает тебя счастливой, то я за тебя рад(а)», я помню по имени. Потому что таких людей было совсем немного.
