Дети! Не трогайте оголенные провода мокрыми руками! Они от этого ржавеют и портятся!
Дети, зачатые с помощью «Виагры», отличаются от нормальных тем, что могут стоять сразу после рождения.
Дети, тетя уходит. Что нужно сказать ей на прощание? – Слава богу!
Детство у меня было трудное! До 5 лет я думал, что меня звали ЗАТКНИСЬ!
Джентльмен – тот, кто умеет играть на волынке, но не играет.
Джентльмен – это мужчина, который никогда не ударит свою жену в присутствии леди.
Диарея – царица полей!
Длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь!
Длинные ноги – не роскошь, а средство передвижения!
Для женитьбы нужны двое – одинокая девушка и озабоченная мать.
Для меня всегда авторитетом был черный пояс моего отца! – По каратэ? – По заднице!
Для того чтобы скрыться от полиции – ей достаточно было снять макияж…
Для чего в хлеб добавляют примесь? – Чтобы скотина не ела.
Днем в пустыне песок раскален настолько, что в нем можно испечь яйца. Поэтому у верблюда длинные ноги.
Дни рождения – вещь приятная, но в больших дозах смертельная.
До 7 лет я верил, что детей приносит аист, но потом понял, что это была утка.
Добро победит зло, поставит его на колени и зверски убьет.
Доброе утро, мадам. Как ваша головная боль? – Ушел играть в карты.
Муж спрашивает: Что было между вами? – Ничего, даже рубашки…
Мужество – это когда жена застает тебя в постели с другой женщиной, а ты хлопаешь ее по заднице и говоришь: «Ты – следующая!»
Мужчина – как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берет его в руки, он сматывается.
Мужчина во всем опережает женщину: первым приходит на свидание, первым объясняется в любви и первым засыпает…
Мужчина кончается тогда, когда он начинает интересоваться – сколько стоят цветы.
Мужчина никогда не бывает так слаб, как в тот момент, когда хорошенькая девушка начинает говорить, какой он сильный…
Мужчина обязан уступить место женщине в трамвае, а сам должен ехать рядом на джипе.
Мужчины, у которых лысина на макушке, хорошо думают. Мужчины, у которых лысина на затылке, хорошие любовники. Мужчины, у которых лысина на макушке и на затылке, думают, что они хорошие любовники!
Добрый день, а может вечер,
Может утренний рассвет.
Почитаешь и узнаешь,
От кого тебе привет!
Догоним и перегоним! Добьемся и перебьемся! Достанем и перестанем!
Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.
Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту стол.
Дорогие девушки! Не стойте у дороги! Дайте место девушкам подешевле!
Дорогие мужчины! Поздравляю вас с отступившим праздником 8 Марта!
Дорогой, мне без тебя не спится! Приезжай, будем спиваться вместе.
Дорогой, мне так хочется есть! Когда же ты придешь с работы и приготовишь жрать?!
Дорогой, надень презерватив и противогаз, я за тебя волнуюсь.
Дорогой, тебе кофе в постель? – Нет! Лучше в чашку.
Дорогой, я догадалась, какой камень у тебя по гороскопу. Судя по твоей роже – кирпич!
Дорожная милиция перешла на новые методы работы. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу авто как можно быстрее!
Достоинство – это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись.
Дровосеки – это люди, занимающиеся дровосексуализмом.
Дрожащая половина.
Дрожащими руками размер не показывают.
Другой город – это такой же город, только в другом месте.
Дружба между мужчиной и женщиной – это отношения либо бывших любовников, либо будущих…
Друзей нельзя купить! Зато их можно выгодно продать.
Дудка – не барабан. В двери не застрянет.
Думаешь, любовь – это только когда ты на ней?
Дурак, совершенствуясь, становится круглым.
Дурная голова трусам покоя не дает.
Дыхните. – Пожалуйста. – Еще раз. – Зачем? – Очень запах нравится.
Девушка, пойдемте со мной в лес, я вам город покажу!
Дядя, подвезите меня до школы. – Я еду в другую сторону. – Тем лучше!
Его главная цель в жизни – есть добро ближнего.
Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
Единственная светлая полоса в жизни – рулон туалетной бумаги.
Единственное мое желание – чтоб исполнялось все, что я хочу.
Единственный! Ты просто лучше всех!
Ежик с автоматом. Не смешно, зато про войну.
Ежик, мы здесь клево тусуемся! Приходи к нам! Ежата.
Есле кних четать ни будиш – скора граммату забудиш!
Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками.
Если бы у человека были крылья, они б ужасно мешали ему ползать.
Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.
Если быка неожиданно взять за рога, он может так испугаться, что потом всю жизнь не будет давать молоко.
Если вам нечего есть – свернитесь калачиком и съешьте его!
Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.
Если вас ударили по щеке – подставьте задницу: будет менее больно и более звонко.
Если ваш муж не просит вас сделать ему минет, значит, ему его делает кто-то другой…
Если ваша девушка дуется по пустякам – проколите в ней дырочку.
Если вы – бисексуал, то ваши шансы интересно провести субботний вечер резко увеличиваются.
Если вы белый и пушистый, то вам пора в солярий и на эпиляцию.
Если вы взялись постирать носки – главное, чтобы их было четное количество…
