Дело было в девяностые. Любимая девушка меня прокинула и, «вильнув хвостом», удачно вышла замуж, погрузившись в радостный мир семейной жизни и размножения. Я же, реально охуев от такого поворота событий, по выходным вовсю гусарствовал в деревне, утешаемый молоденькой соседкой. За что спасибо ей огроменное! Я упивался своим горем расставания, а она любила меня и терпела меня, дурака, а также весь бардак, который происходил вокруг. Пьянки! Гости! Гости, пьянки! Песни под гитару до утра! Свалка мотоциклов у крыльца! Раздача «убитых» алкоголем мужских тел их более разумным и трезвым барышням для транспортировки домой. Уж слишком немудрёная была закусь. Как-то я сам в те годы оказался в малознакомой компании в гостях. Минимализм накрытого там стола был поразителен! Большой стол. Согласно количеству народа расставлены рюмки. В центре два блюда. На одном гора нарезанного белого хлеба, на втором – нарубленная «по-будённовски» варёная колбаса. Всё. Ужас! Ну как тут не наебениться в хлам!?? В деревне оно попроще будет, кто огурцов принесёт, кто зелени, кто картошки. Только количество водки всегда побеждало!
Зашёл как-то ко мне в гости сосед, а с ним его товарищ с подругой. Ну… Продолжилось гусарство. Барышню-то мне представили по имени, а сами в разговорах странно как-то её зовут. Стал я прислушиваться. Бля… Вроде Тапочкой они её называют! Странно. Конечно, я спросил, с каких таких радостей ей эта кликуха прилетела. А дело было так. Тапочкин парень тоже частенько приглашал к себе домой гостей. Срубился в тот раз он от возлияний и упал на диван, а гости продолжили пить и играть в карты. Когда же он проснулся и принял вертикальное положение, оглядел присутствующих, в то же время ища ногами тапки на полу. Одну тапку он сразу найти не смог и спросил присутствующих:
– А где моя тапочка?
Почему-то все подумали, что он спрашивает про свою девушку. Народ переглянулся, а кто-то ляпнул:
– А хуй её знает! Наверное, поссать пошла!
Вернулась барышня с кухни уже Тапочкой. Кличка прилипла всерьёз и надолго! Вот я её как Тапочку помню, а как звали, не-а. Хоть убей!
История не моя, но не могу оставить её без внимания. Мне её про своего знакомого друг мой поведал.
Надоело молодому человеку учиться. Это, собственно, обычное дело. И захотел он на тракториста выучиться. Тракторист на селе – человек уважаемый! Да и деньги завсегда у него водятся. Тут сколымил, там схалтурил, тут самоуверенного джипера из грязи вытащил. Красота! Отправился он на курсы начинающих трактористов. Погоняли их группу по теории немного, да и что вола тянуть? Вперёд! Знакомиться с самим трактором! Обвёл их, значит, мастер-тракторист вокруг трактора. Показал и рассказал всё в общих чертах. Пора к запуску мотора приступать! Засучил мастер рукава и сказал публике:
– Близко не подходите, но смотрите внимательно. Учитесь! Два раза показывать не буду!
После этих слов он намотал верёвку на пускач и дёрнул за неё, раскручивая механизм. Тот попытался запуститься, что-то в моторе завращалось, затрещало, задымилось, но вдруг резко остановилось! Заклинило! В этот момент из тракторного мотора, как пуля, вылетела какая-то железка и попала мастеру прямо в голову! Смерть была мгновенной! После увиденного этот начинающий тракторист вождение трактора как профессию вообще больше не рассматривал, заявив:
– На хую я видел все эти трактора и всё, что к ним относится!
А мастер оказался человеком слова. Два раза действительно не показал.
Бабушка моя рассказывала, а значит, было это совсем давно. Если правильно помню, то году в 1965-м, что ли, купила она дом с участком в деревне, где и стала проводить тёплые месяцы года. Ходила по той деревне такая история. Снимала как-то в той деревне дачу одна женщина, и был у неё сынок, для поправки слабого здоровья которого она и привезла его на лето за город. Способный сынок, на аккордеоне хорошо играл! А хоть возраста совсем молодого, только девки деревенские все к нему липнут. Музыка нравится! Это сейчас отовсюду музон протекает, а в те годы не у всех радио было. Пацаны на деревне завидовали ему и его таланту. Бить не стали, а соорудили какую-то трубочку, набили её серой со спичек и порохом да дали ему со словами, что, мол, пили её тут напильником, и салют будет! Тот стал пилить, как и было задумано, она взорвалась! Один из осколков, пробив глазницу, попал в мозг, и мальчик умер. Единственный ребёнок у той женщины. Насколько я помню, наказан никто не был. Дети же совсем. Конечно, извинялись, каялись. Говорили, что не хотели так, а только чтоб пальцы баянисту повредило! Чтоб играть не смог! Завидовали сильно, вот пороху много и положили.
Вот такая история. Всплыла.
