Может ещё, как повеселюсь. Так-то обычно у меня игривое настроение, но на этой войне оно куда-то начало пропадать, ветераны и историки не лгали, начало войны и лето сорок первого это самый страшный период этой Отечественной войны. Может, отойду душой тут, в Москве, и ко мне вернётся обычное настроение? А то у меня сжалась внутри стальная пружина отморозка, и никак не могла разжаться. Вот раньше, особо я не любил вспарывать живот, брезговал как-то, предпочитал точечный уколы для ликвидации, но немцы меня так завели с началом войны, что как-то разом это стало моим любимым способом убийства разных нелюдей. Я даже наслаждение получал, вот что страшно. Я это прекрасно осознавал, понимаю, что сам стал в некотором роде нелюдью, однако пока ничего поделать не мог, но одно я знал точно, если продолжу, то стану полным отморозком, который в первое время с трудом сдерживает свои инстинкты, а потом вообще теряет границы. Оно мне надо? Вот именно, не надо, именно поэтому я и приехал в Москву, плечо так, для отмазки. Мне нужно отойти от всего что было, прийти в себя. Если не получиться, есть два способа как вернуть себе душевную гармонию, причём способы мной же испытанные. Первый — это воды тёплых тропических морей. Я получал умиротворение, когда ходил под парусом на своей яхте в Индийском или Тихом океанах. Пару месяцев и я буду в норме. Главное чтобы пара девок были под боком, а то спермотоксикоз скоро пробку выбьет, и так попутчицы последние дни мне постоянно глазки строили и провоцировали, но я держался. Моральная дилемма. Я не мог спать с жёнами тех, кто воюет на фронтах. У меня свои моральные принципы, которых я старался придерживаться. Рога поставить какому-нибудь первому или второму секретарю это одно дело, а вот воину проливающему кровь на передовой, это совсем другое.
Второй способ тоже прост, умереть и переместиться в следующий мир. Хоть должок отдам тем, с кем общаюсь между перемещениями, я про архангелов, к встрече я уже был готов, может, какие проценты выбью за прошлое лишение всех теперь уже моих личных умений. Это я про умение лечить и использовать огненный меч. Вот такие дела. Честно говоря, первый способ мною был самым любимым, и если внутренне напряжение не спадёт, то придётся прибегать к нему. В том, что я восстановлю внутреннюю гармонию, ходя под парусом в Индийском океане, я был уверен на все сто, способ долгий, не менее чем на пару месяцев, но главное действенный. Не нравиться мне моё же перевоплощение в полного отморозка, а я с каждым днём в него превращаюсь, теряя границы. Та поездка от прифронтовой зоны до Москвы, конечно, не дала этой болезни развиться, а я её считал болезнью, но всё же ничем не помогла. Мне нужно стать самим собой и для этого требуется время, проведённое в тишине с самим собой, а его у меня пока не было. Вот я и подумывал всё бросить и заняться собой.
Конечно же я думал о том что мне снова подселили жучка эти гады из Рая, как в прошлый раз, пытаясь сделать меня добрее, однако этому противопоставить в отличие от прошлой жизни я пока ничем не мог. Да и тогда не сразу пришёл в себя, иначе Николаю-предателю бы не подставился так глупо. Одним словом я как-то после моего подлого убийства Мэй, сразу стал воевать, но я ведь тоже человек со своими тараканами в голове, мне ведь тоже нужно время, чтобы прийти в себя. А я его себе не дал. Нет, нужно искать тихое место и релаксировать, иначе я превращусь в такого монстра, что все вздрогнут и обратного пути стать нормальным человеком у меня уже никогда не будет. Я это понимал как никто другой. А я себя любил и терять своё же уважение категорически не хотел. В общем, нужно думать.
Планы менять не хотелось, поэтому я решил их немного видоизменить. Я так и проведу эту неделю в Москве и всё свободное время пущу на написание очередного пакета информации Сталину, но уже технической направленности, чтобы они знали куда стремиться. Вычисляю агентов немцев в столице, проведу допрос и анализ полученной информации. Всё это между процедурами личной релаксации, то есть между сексом. Найду парочку партнёрш и буду отдыхать с ними, хоть немного снизив своё внутреннее душевное напряжение. Потом сделаю выводы из полученной информации и направлюсь в Берлин, по пути на фронтах совершив пару диверсий, что именно не знаю, что попадётся на глаза. В Берлине отловлю и проведу допрос офицеров владеющих нужной информации, и если Гриша тут, то выяснение его местоположения с последующей ликвидацией. Пока тот топчет землю, никакого душевного спокойствия и гармонии у меня не будет, я его слишком ненавидел за прошлые дела, чтобы давать ему жить. Мэй меня, конечно, тоже интересовала, так, хотелось ей в глаза посмотреть и головёнку открутить, но вот она меня искать не будет. Сядет у себя в родных места в засаде и будет ждать как паучиха, раскинув свои сети. Искать её бесполезно, уверен в этом.
