Я потеряла девственность в колледже с парнем, который не заслуживал ни меня, ни моего времени, но я все равно остановилась, потому что только училась быть самой собой. Я пыталась жить без своей сестры-близнеца, своей второй половины, и никогда не понимала, как это будет тяжело, пока ее не стало. Я хотела того подтверждения, которое даст мне секс. Хотела почувствовать себя красивой, желанной и сексуальной. Этого я не чувствовала большую часть своей жизни, поскольку жила в тени своей сестры. И после того, как ее не стало, эти вещи стали первыми, на поиски которых я отправилась.
Не поиски выхода из ее тени. Не поиски настоящей меня.
Такова была странная динамика моих отношений с Мэдисон. Хотя мы были практически копиями друг друга, мы также были очень разными. Просто глядя на нас, было легко отличить нас друг от друга. Я всегда смотрела на сестру снизу вверх. Даже когда она изо всех сил старалась причинить мне боль и заставить меня почувствовать, будто я ростом шестьдесят сантиметров, она была моей кровью, она была другой частью меня, и моей лучшей половиной. Она была моей лучшей подругой, и, несмотря на все плохое, я любила ее до смерти. Часть меня пропала, и я была уверена, что никогда не верну ее обратно.
Секс в первый раз был катастрофой. Это было так ужасно, что я даже подумывала никогда больше не заниматься этим. Было чертовски больно. Он продержался всего пять минут, а я даже не испытала оргазм — то, о чем все всегда бредят во время секса. За эти годы у меня было в общей сложности три сексуальных партнера, и ни один из них не был замечательным. Думаю, именно поэтому я избегаю секса и отношений. Слишком много работы, чтобы притворяться, только чтобы почувствовать разочарование по окончанию, потому что вам нужно мастурбировать, ради получения освобождения. Необходимость доверять кому-то другому и тратить время не привлекала меня.
На самом деле это меня пугало.
Возлагать столько веры и доверия на одного человека проклятие. Потому что в конце дня всегда есть шанс, что этот человек тебя подведет. По правде говоря, я боюсь упасть. Упасть так сильно, что некому будет меня поймать. Я никогда не хочу полагаться ни на кого и ни на что, и уж тем более на оргазм, когда я прекрасно справляюсь сама.
Но секс прошлой ночью с Базом? Было просто невероятно. Я никогда не испытывала такого количества оргазмов, выжатых из моего тела. Никогда не чувствовала себя настолько связанной или довольной с кем-то. У меня легкая связь с Базом, которую я раньше не испытывала. Я должна была просто рассказать девочкам о моем секс марафоне с ним прошлой ночью, но честно говоря? Я не хотела делиться этим опытом ни с кем. Он мой и только мой. Баз настолько далек от моей лиги, что я не хотела слышать, как девочки говорят, что они тоже такого же мнения. Обо всех способах, которыми я могла бы улучшить себя, обмануть его, чтобы он стал моим. Я хотела жить в своем маленьком пузыре счастья еще какое-то время, даже если это означало ложь. Я уже много лет лгу Вере и Кэт. Еще одно упущение истины никому не повредит.
Я опускаю руки в воду под кран, и мои мысли немедленно возвращаются к прошлой ночи, когда мы с Базом разошлись. После того, как разговор, который мы вели у камина, превратился в очередной раунд секса, Баз помог мне подняться на ноги и проводил обратно в номер, как истинный джентльмен. Прогулка была тихой, немного напряженной, но не такой некомфортной, как можно было бы подумать после секса с незнакомцем.
