Сижу, значит, в столовой, вкушаю вкуснейший плов, приготовленный моими умелыми руками в чугунном казане на самопальной электропечи, установленной на кухне. Тут откуда ни возьмись появляется Авро. При первом знакомстве с братьями, думал, что ни в жизнь не отличу гангарцев друг от дружки, настолько они похожи. Ан нет, нейросеть мне в помощь, уведомляет ху из кто.
Зашел, носом поводил и по простоте душевной поинтересовался своим глухим хрипато-натужным голосом, как у одного видного российского политического деятеля, частенько мелькавшего на экране телевизора до моего попадания на «Кусаку»:
- Чем питаешься, Вася? Эта сама, запах приятный.
Прозрачный намек понят. Да и я не какой-нибудь немец, чтобы жрать в одно рыло. К тому же, есть повод кое-что обсудить. А какой может быть серьезный разговор между двумя русскими мужиками (Хе-хе!) без достойного напитка.
Наваливаю Авро приличную порцию плова. Из хранилища достаю шмат копченного сала, маринованные огурчики и грибы в банках и прочие земные разносолы. Ну и пару литровых фунфырей сорокоградусной, куда же без этого.
- Ты как к водовке относишься, гангарец? – На всякий случай поинтересовался я, мало ли какие физиологические ограничения могли помешать процессу спаивания инопланетянина.
- А что это такое?
- Сорокапроцентный микс очищенного этилового спирта с чистейшей водой, полученной из байкальского льда. Короче ничего подобного на своем Гангаре ты не попробуешь. Кстати, как на вашей планете с выпивкой, надеюсь, сей напиток не повредит твоему здоровью?
- Ха, землянин, у нас, эта сама, бабы пережевывают сладкий корень нга и сплевывают в кувшин. Потом сосуд запечатывают и на пару лет в землю закапывают. А результате получается чудеснейший харраф, от которого и в голове прояснение и на сердце радость.
М-да, не знал, что этот, на первый взгляд, туповатый инопланетянин способен на едва ли не поэтические перлы. А вот способ производства этого самого харрафа мне не очень понравился. Хотя, что-то подобное практикуется и на Земле среди диких аборигенов то ли африканских, то ли южноамериканских. Не, такое я бы пить не стал ни за какие коврижки.
- К сожалению, Авро, твоего любимого харрафа у меня нет, так что предлагаю выпить водочки.
Предложение было принято. Мы выпили, закусили всем, что имелось на столе. Плов и прочие харчи были оценены гангарцем на все двести по стобальной шкале. Иными словами, уминал закусь за обе щеки и всячески нахваливал.
- А неплохо вам живется, Василий, на, эта сама, вашей Земле. – Я принял комплимент легким кивком головы, дескать, а-то, и еще раз наполнил стаканы чистейшим как слеза младенца продуктом российского алкопрома.
Выпили, закусили. Хорошо!
Дабы избежать неприятных моментов, на всякий случай просканировал организм гангарца. Реакция на еду оказалась нейтральной. А вот, что касаемо выпивки, тут нейросеть Авро, расценив алкоголь как яд, попыталась активировать внутренние биоресурсы для нейтрализации действия выпивки. А организм инопланетянина о-го-го, какой, аж под две сотни кило, так что для его спаивания при активном противодействии иммунной системы мне и целого ящика водки не хватило бы. Поскольку мой мозговой имплант выше классом, переподчинить и перенастроить нейросеть гангарца стало для меня вполне тривиальной задачей. Для реализации своих коварных замыслов мне нужно, чтобы клиент находился в состоянии основательного подпития.
За вкусной закусью и пустыми разговорами на нейтральные темы как-то незаметно улетела сначала первая бутылочка «Ангарской», за ней вторая. Чтобы окончательно устаканить процесс пришлось доставать еще пару пузырей, и потребное количество закуси. Чтобы Авро ничего не заподозрил, я пил наравне с собутыльником, превосходящим меня по массе более чем в два раза. Дабы не опьянеть, мне пришлось дать задание нейросети на нейтрализацию избыточного количества попавшей в мой организм выпивки.
Наконец «клиент» вполне «созрел», и я приступил к интересующему меня разговору:
- Хочу тебя спросить, Авро, вы с братом, как законные наследники имущества бывшего владельца корабля, каким образом собираетесь поступить со всем этим наследием?
- Видишь ли, Лис, - в процессе совместного распития спиртного мы договорились, что отныне мое имя не Василий, а игровой никнейм, - нам с Куппи, эта сама, космос надоел до тошноты. Если бы не Игра, мы бы точно чокнулись. Представь, как это месяцами выпаривать кометный лед, или превращать в атомарную пыль небесные камни для отправки в масс-приемники и последующей сепарации. Короче, при первой возможности, эта сама, постараемся избавиться от всего этого добра. С деньгами махнем на Гангар, купим кусок земли у моря, построим дом… короче, заживем как полагается богатым гражданам Содружества. И больше в космос ни ногой.
