Второе имя я себе придумал буквально по ходу действия, ибо без аналога фамилии тут никак. Поначалу хотел выбрать землянина, но подумав, взял более универсальное погоняло, то есть тот же самый «землянин», но на благородной латыни, к которой с времен ранней юности питаю непреодолимую тягу, хотя бы в плане всяких крылатых изречений сомнительного характера: «Longus penis vitae brevis est», или «Fortuna non penis, in manus non recipe»[1], ну и так далее в том же духе.
Не углубляясь в повествовательный процесс, сообщаю, что после принесения присяги на верность Империи Лайрес, я стал официальным гражданином Содружества, и не просто гражданином, а целым дворянином. Для подтверждения своего статуса перед другими разумными мне никакие материальные регалии не нужны. Достаточно отметки в нейросети об официальном присвоении мне статуса гражданина девятого ранга.
После официальной процедуры все-таки не удержался, пригласил Май Краули провести совместный вечер в ресторане или еще каком престижном заведении на её усмотрение с намеком на последующую пролонгацию в гостиничном номере. К сожалению, мое предложение было отвергнуто, хоть и в мягкой форме, но вполне конкретно. Ну что же, попытка не пытка. Как там по правилам от поручика Ржевского – девять по морде дадут, десятая непременно согласится.
Впрочем, поисками партнерши для бурного секса займусь после. Отказ мадам от совместного времяпрепровождения я воспринял как некий знак, дескать, кончай, Лис Терранин, дурака валять и не отвлекайся от основного своего замысла. Ну а девушки, а девушки – потом.
Следующим объектом моего посещения стал офис местного отделения корпорации «Нейросеть». По предварительной договоренности там все было готово к моему приему.
На этот раз все произошло под присмотром солидного усатого мужчины с голубоватым отливом кожи и с загадочным выражением на круглой физиономии, представившимся господином Ёрхеном, главным системным администратором. Для начала меня «просветили» с помощью установки, напоминающей земной томограф. Никаких отклонений от нормы в моем физическом теле выявлено не было. А вот то, что касаемо уровня моего интеллектуального индекса, меня (и не только меня) буквально шокировало. «Томограф» выдал значение пятьсот сорок две стандартные единицы. С чем меня, собственно, и поздравил не менее ошарашенный Ёрхен.
С правилами процедуры перенастройки нейросети я был ознакомлен заранее. Для этого мне предстояло залечь в медицинскую капсулу на трое суток. Решил не откладывать дела в долгий ящик. Перечислил на счет корпорации три с половиной миллиона и, вуаля, добро пожаловать в гостеприимно распахнутые недра медкапсулы.
После того, как крышка пластикового «гроба» опустилась надо мной, и внутреннее пространство капсулы начало заполняться гелеобразным раствором нанитов, мое сознание уже привычно начало проваливаться в беспросветную бездну беспамятства и безвременья.
[1] Длинный член – короткая жизнь. Фортуна не пенис в руки не возьмешь.
В питейном заведении «Хавель», что в переводе с языка къёдль, на котором общаются выходцы с Гангара и еще десятка планет, населенных представителями расы бехаа, означает «уютная пещера» или «безопасное пристанище». Здесь круглые сутки царит привычный глазу ушастых гигантов сумрак, звучит веселящий душу мерный ритм боевых барабанов цзо. А еще, здесь можно пропустить стопку-другую настоящего харрафа. Удовольствие не из дешевых. Куда менее накладно для кармана залиться по самые брови крепким самогоном из выращиваемой на фермах Фараксы винной ягоды или не менее крепким напитком, изготовленным из зерен злаковых растений, привозимых также оттуда. Однако, каким бы ты ни был нищебродом, коль заглянул в «Хавель», изволь потратиться хотя бы на одну рюмку традиционного для бехаа напитка, иначе народ не поймет.
За одним из столиков заведения на крепких деревянных лавках, прикрученных к полу (как и вся прочая мебель) массивными болтами, расположилась парочка знакомых нам гангарцев. По обязательной чарке харрафа они уже приняли на грудь, теперь заливали горе утраты своего добра и денег дешевым фаракским самогоном.
- Вот кто бы мог подумать, что этот мозгляк Лис окажется столь изворотливым прохвостом! – выдал в сердцах Куппи. – Не свяжись с ним, щас бы не глотали эту гадость, а пили достойный напиток, и не этим говном закусывали, - гангарец с ненавистью отодвинул от себя пластиковую миску с маринованными овощами, - а натуральной жуффрой, кадли, или радужными грибами йоли!
Авро с тоской в огромных карих глазах посмотрел на младшенького, но, все-таки нашел в себе внутренние силы, чтобы хоть как-то успокоить разбушевавшегося брательника:
- Жадность, эта сама, нас с тобой сгубила. Если бы у Лиса не было того злосчастного ляма с четвертью, ему не на что было бы играть. Зря мы вообще с ним связались. Аферист, эта сама, у него на наглой роже написано, хоть и плюгавый…
