- Ему поступило распоряжение немедленно разведать вражескую обстановку. Пользуясь изгибами ландшафта, прячется от вражеских пуль!
Тут ползающий решил поддержать оферту.
- Товарищ старший сержант младшей гвардии - кричит ползун по-пластунски - враг ведёт себя в крайней степени распиздяйски. К наступлению не готов!
- Благодарю за службу - говорю - родина вас не забудет!
- Ура-а-а-а!!! - кричат служивые.
- Продолжайте наблюдение! - Говорю, разворачиваюсь и вместе с Эйприл и Айвенго уходим. Лица у нас напряжены так, что вены на висках опухли и пульсируют, а зубы стиснуты, словно проктолог начал осмотр, а мы не геи. Лишь бы не заржать. Я пытался представить себе мёртвого котёнка, но это мало помогало, и смеяться по-прежнему хотелось неистово. Через пять шагов, а я их считал, Айвенго говорит:
- Господь нас накажет!
И тут из Эйприл вылетают сопли, будто две макаронины. Одна свисла до земли, другая по колено, а из ноздрей надуваются жёлтые пузыри и лопаются так, что у неё всё лицо в соплях. Толстый это увидел и повалился наземь, а у меня спёрло дыхание секунд на десять и залило глаза. Я так долго не мог вздохнуть что думал что умру.
Отпустило. Эйприл умылась из колонки и говорит:
- Господь меня покарал.
Идём дальше с бордовыми лицами. Видим следующего клиента. Подходим к калитки и стучимся. Подходит мужик не из местных. Чистый и свежевыбрит. Спрашивает «что мы хотели»? Я мелькаю перед его носом красным удостоверением из магазина приколов и говорю:
- Добрый день. Вы почему огонь разводите?
Он отвечает:
- Здравствуйте. В бочке можно, я же в бочке жгу.
Я смотрю на Эйприл в надежде что она найдёт лазейку в сложившейся ситуации. Она смотрит на меня в ответ, затем нервно роется в телефоне и выдаёт:
- Мусор можно жечь в бочке или в яме, если есть пять метров до ближайшей постройки и в радиусе десяти метров нет листвы, веток или любых других горючих материалов.
А хозяин отвечает:
- Так все условия соблюдены.
- Давайте мы зайдём и проверим - говорит Толстый, а хозяин интересуется:
- А рулетка у вас есть?
Наша троица молча переглянулась. Такого наглого и подкованного парня мы не ожидали.
- Так давайте мы вашей воспользуемся - предлагает Эйприл хозяину. На что он отвечает:
- Зачем? Я уже сам проверил…
- Так мы перепроверим - говорит Айвенго. А хозяин предлагает нам сходить за своей, и мы прощаемся.
- Вот пидор! - Тонко подмечает Храпунцыль. Круглый поддерживает её рассуждение, а мы подходим к калитке следующего нарушителя.
Так мы прошли ещё домов пять, собирая мелкие взятки да заставляя тушить костры ради прикола, пока не повстречали его…
- Здравствуйте - говорю я - вы знаете что в связи с пожароопасностью нельзя жечь костры.
- статье 20.4 КоАП - добавляет Эйприл - штраф пять тысяч рублей.
А Толстый снимает на телефон костёр и хозяина так, чтобы тот видел что его снимают, и говорит:
- И к тому же нарушение требований пожарной безопасности. Даже огнетушителя рядом нет.
- А вы что молчите? - Спрашиваю Я.
Тут мужик начал блеять и чего-то там жестикулировать. Выходило несуразно. Стало понятно, что клиент серьёзно посцыкивает.
- А может он ещё и в состояние алкогольного опьянения? - подливает Эйприл масло в огонь.
- Давайте экспертизу проведём - дожимает Толстый.
- Ребята-ребята, я наёмный рабочий. Меня хозяин нанял участок прибрать.
- У-у-у… так ты пьяный на чужом участке куролесишь? Ну пиздец тебе! Сержант, вызывайте наряд - обращаюсь я к Эйприл.
- Начальник, не надо наряд. Сколько я задолжал правосудию?
И через пятнадцать минут хозяин участка привёз нам двадцатку российских. Обычно мы просто угорали и брали чисто символически по пятьсот-тысячу с человека. Но тут всё само по себе так сложилось, и клиент располагал… Двадцать тысяч - серьёзная сумма, за которую можно и самим огрести от настоящих оборотней в погонах. Так что мы решили не испытывать судьбу и свалить. Всё равно веселей этого парня не найти.
