Дядька оказался, видно, отходчивый и добрый. Он посочувствовал мне, справился о здоровье. Я, разумеется, поблагодарил.
– Больно, наверно?
– Конечно, но не так, чтобы… Сейчас, знаете, лазером…
– А-а-а-а, ну да… Мороженого, что ли, надо? Или нет?
– Да нет… Вот, решил попробовать нагазировать весь компот, который бабка на зиму закрыла. В общем, сухой лед нужен.
– Очень хорошо! У меня здесь полтора кило как раз. Но, предупреждаю, кило – пятьдесят штук.
– ???
– Что, дорого?
– Хм! Конечно, дорого! А впрочем…
– А сколько надо?
– Ну-у-у… килограммов пять-шесть… Да, точно.
– Эх ты! А сколько компота?
– Ну… Мм… Много.
– Бабка что, в плодсовхозе работает, что ли?
– Да у нее здоровый сад такой.
– Ну так возьми полтора кило. Потом приедешь еще, если понадобится.
– Да нет, надо бы сразу. Свадьба будет, куча народу. Так компот как раз…
– Ладно. Сколько будешь брать?
– Шесть кило, наверно… Да, шесть.
– Ну, лады. Посмотри за ящиком, а я сбегаю. Тут недалеко.
– Хорошо.
– А! Паспорт давай.
– Зачем паспорт?
– Как зачем? Вдруг ящик упрешь!
– Да зачем мне твой ящик7
– Ты человек незнакомый. Мало ли… Давай паспорт.
– Нет у меня.
– Как нет?
– Так и нет.
– Ну, ты даешь! Тогда давай чего-нибудь в залог.
– Ну… Пятьдесят баксов пойдет?
– Пойдет.
– Держи.
– У тебя есть во что положить?
– Ага, сейчас.
Я распаковал рюкзак, вручил дядьке контейнер, и он побежал по набережной, такой довольный, будто ему выдали премию.
Однако враль из меня никудышный. Надо было подготовиться к разговору заранее. Интересно, отчего в «Киллер скул» не преподают основы вранья? Ведь вот если кто-то из исполнителей будет схвачен, тогда чего? Хм… Тогда, наверное, того… этого исполнителя. И врать не придется…
Через пятнадцать минут мороженщик явился и вручил мне мой контейнер со свом товаром, проинструктировав, как с ним обращаться. Я отдал ему триста штук, сделав грустное лицо, и уже хотел удалиться.
Но дядька внезапно спросил:
– А кто жениться-то?
– Жениться? Сын…
– Сын?!
– Ммммм… ну да, сын. Сын моего старшего брата…
– А-а-а-а! Ну-ну…
Я поспешил удалиться, пожелав дядьке на прощание удачной торговли. Дошел до зоомагазина, где забрал упакованный аквариум. Затем, погрузив свое имущество в пойманное через пять минут такси, я отбыл к месту временной дислокации, по дороге невесело размышляя над тем, что подготовка к акции, оказывается, требует значительных расходов. А вот ежели бы у меня не было денег, тогда как? Надо будет при следующем контакте как-нибудь ненавязчиво поднять этот вопрос…
Прибыв домой, я разложил приобретенные товары и спрятал сухой лед в холодильник, едва при этом не обморозив пальцы: он был в два раза холоднее, чем обычный лед из воды.
Немного понаблюдав за подворьем клиента, я решил, что пора осуществить более детальную разведку на местности. Было 12 с небольшим. До появления Мовика во дворе целый вагон времени.
Облачившись в новый костюм и кеды, я разрезал кусок ситца по диагонали, проделал в одной из получившихся косынок три дырки для глаз и носа и повязал ее на шею.
Понаблюдав еще минут десять за вражьей усадьбой и ничего подозрительного не обнаружив, я направился к месту предстоящей трагедии.
На улице оказалось неожиданно многолюдно. Тутошние жители шли к автобусной остановке, поднимаясь по шоссе, а я спускался вниз, и, естественно, все попавшиеся навстречу обращали на меня внимание – не местный пацан.
Это, конечно, неприятный факт. Я даже немного занервничал. Меня видели и запомнили несколько десятков человек.
Однако, поразмышляв чуть-чуть, я пришел к выводу, что вряд ли кому придет в голову каким-то образом увязать мою скромную персону с тем, что длжно вскорее произойти.
Дотопав до знака «Тупик», я переждал, когда очередная порция аборигенов, поднимающихся по шоссе, удалится на достаточное расстояние, осмотрелся по сторонам и шмыгнул в заброшенный сад – в данный момент по дорожке приближаться к усадьбе было весьма рискованно.
Минут через пять я вытащил из-под опавшей листвы свои штакетины, напомнив себе, что потом, по завершении акции, их надо будет присобачить на место – улика все же.
Ориентируясь по кронам абрикосов, торчащим с той стороны забора, я пристроил планки к стене под углом в 50 градусов и со второй попытки ухватился за верх забора – ведь уже был опыт.
Понаблюдав за вражьей территорией, я вдруг вспомнил одну неприятную деталь, которая вносила в мероприятие дополнительный элемент риска. В отличие от своего хозяина телохранители Мовика особой пунктуальностью не отличались. Они могли совершать обход территории, когда им вздумается – в начале или конце часа, где-то между или вообще пропустить один час.
Я немного подождал, решив точно определить, отсутствуют ли охранники, но очень скоро понял, что висеть подобно макаке на заборе весьма затруднительно. Придется рисковать.
Натянув на лицо косынку, я искренне поблагодарил Мовика за то, что он не догадался украсить верх забора битым стеклом, подтянулся, поерзал животом на гладких камнях и, перевалившись на ту сторону, благополучно приземлился.
