Мы часто говорим на эту тему, мечтая, что когда проснемся вместе, Гио скажет эти слова — «Родная, просто «привет», и смотри где мы сейчас», мы мечтаем о совместном будущем, говорим о нем легко и без загонов типа «где мы будем жить» или «как мы сможем зарабатывать и адаптироваться», мы просто философствуем и благодарим Вселенную за этот шанс, быть счастливыми даже просто говоря о счастье.
Близится лето, динамика потепления в наших краях и отношениях положительна, мы уже иначе воспринимаем связь- она стала необходимостью, чтобы жить. В сфере рабочей жизни — наоборот, у Гио накал интриг и разговоров, которые он не слышит, у меня- стабильно неприятная атмосфера коллектива. Как то вечером, забирая меня из офиса, Рахмон заметил, что офис высасывает из меня жизненные краски, он сочувствует искренне, понимает зачем я терплю это.
Этим летом сестры Гио приезжают погостить в отчий дом, они не виделись уже несколько лет, Гио ждет их с нетерпением. Я знаю их отношение к себе- очень повлияли сообщения моего мужа, хорошо, что в целом не воспринимают нашу связь всерьез, я не хочу прямых конфликтных коммуникаций.
По приезду сестер, я дала время насладиться радостью встречи, потом предполагала возобновить наши регулярные звонки, но день за днем я теряю его
Попыталась отвлечься в офисе, загрузиться работой и дополнительными задачами, но это не спасает от накатывающего чувства одиночества, не спасает от приступов паники при очередной неприятной коммуникации с мужем и не спасает от пустых вечеров. Я делаю попытки выйти на связь, хотя бы просто «Привет», но он занят- «Прости, я за рулем, везу сестру- хотим выпить кофе» или «Прости, я за столом, мы ужинаем» или очередное «Прости» с каким то объяснением. Я начинаю закипать и чувствую, что не вытягиваю, задаю логичный вопрос- так ли я нужна ему, как сама себе придумала? А может быть я все себе придумала? Эти вопросы появляются чаще и я гасну, эмоционально гасну- мне просто нужно поговорить с ним, нужно знать, что несмотря ни на что, я нужна ему, что он дорожит мной… Но вот очередное «прости», я срываюсь и говорю, что больше не буду ждать.
— Родная, перестань ну! Это же мои сестры, ты должна понять
Должна понять- как мы привыкли навязывать собственное понимание отношений и ожидание поведения партнеру, и как нас удивляет, когда ожидания не оправданы. Начинаем обвинять в несуществующих грехах, в измене принципам, вспоминать и гиперболизировать проблемы личностного характера.
— Я не могу понять, прости. Мне кажется, что я борюсь с ветром, нет смысла, понимаешь? Какие бы обещания ты не давал, всегда есть тот или та, кто легко обесценит их. Нет смысла доказывать что то или оправдываться, твои поступки говорят за себя- ты снова выбрал не меня, и я устала слушать оправдания. Прости, мне надоело
— Значит, ты решила так? И вообще, причем тут выбор? Я выбрал тебя, но что прикажешь мне делать? Послать семью куда подальше? Ты понимаешь, что я видел сестер 4 года назад? И как ты считаешь- это справедливо, что я уделю им свое время, буду возить их и помогать с покупками?
— Я не могу тебе объяснять и не хочу обвинять никого в манипуляции. Ты добровольно это выбираешь и ты не дебил, чтобы не понимать этого
— Ооо боже!! Какие манипуляции? Они- моя семья, они желают мне только добра и у них нет личных мотивов! Поняла?
— Да, вполне
— Что, вполне? Что, ты решила бросить меня из за того, что я пил кофе со старшей сестрой?
— Считай так
— Прощай, мне жаль, что все так закончилось
— И мне
Я не чувствую себя плохо, думаю, чем быть на вторых ролях и в некомфортный отношениях, лучше вообще никак. Чем есть еду, которая тебе капец как не нравится, лучше голодать. Я, на самом деле, не готова терять его, но находиться в таких второстепенных нестабильных ролях я тоже не готова. Поэтому, прощай, любовь моя. Благодарю тебя за этот чудесный год онлайн отношений, за поддержку и за то, что дал мне столько чувств и романтики.
В глубине души, я понимала, что Гио не сможет так вот все оставить. Может, когда все его родственники разъедутся каждая в свою жизнь, он «осознает» и будет питать надежду на прощение, только нужно ли будет мне все это пост фактом с явным привкусом вторичного выбора? Как будто блюдо подали несвежим, но под ярким соусом любви и раскаяния? Конечно, же нет, я не из тех, кто экономит на себе, я не ем испорченную еду и достаточно уважаю себя, чтобы не быть «в запасе». Поэтому я смирилась с таким положением дел и легла спать- идеально, когда не знаешь, что делать, просто нужно лечь спать.
