Психологос полностью

Используйте помощь окружающих. Можно договориться с друзьями, чтобы они ловили вас на оправданиях, беря с вас в этом случае штраф, например 10 приседаний или мороженое в их пользу.

Если оправдывается ваш коллега или подчиненный, то в этом случае человека нужно поддержать, но объяснить, что оправдания вам не нужны и неинтересны. Предложите оправдания исключить или заменить объяснением произошедшего (если об этом кто-то спрашивает), а еще лучше – исправлением случившегося.

Например, уточните: «Не важно, почему именно, но это уже случилось. Я думаю, что правильным будет решить на будущее, что и кому сделать, чтобы такого больше не происходило. Какие у тебя предложения?»

Бывает, что от вас ждут чувства вины и оправданий. Если это привычная в данной организации игра, то вы можете начать играть по принятым здесь правилам. Возможно, вам нужно будет изобразить переживание чувства вины, а вместо оправданий полностью признать свою вину.

Однако чаще в ситуациях, когда от вас вроде бы ждут и требуют оправданий, вас скорее всего попытаются спровоцировать, и в результате вы все равно окажетесь виноватым.

Если вашей вины в случившемся не было, все равно косвенно извинитесь («Возможно, я тоже ошибаюсь. Если это так, приношу свои извинения») и предложите разобраться в ситуации. Чаще всего срабатывает именно этот вариант. Если же вас откровенно продолжают обвинять, просто переведите разговор на другую тему. Вы не оправдываетесь, и пусть это станет привычным для всех.

Является ли обида врожденной эмоцией, вопрос спорный, в любом случае маленькие дети обижаться еще толком не умеют, но энергично этому обучаются. Обида – не бессмысленная реакция, как правило, это манипулятивная акция: за большинством обид скрываются те или иные внутренние выгоды (гл. 4, разд. «Психология индивидуальных различий»).

Иногда цель обиды лежит на поверхности и понятна: как правило, это давление на чьи-либо чувства. Порой человек сам не сразу понимает скрытый смысл своей обиды, но внимательный анализ скорее всего выявит ее условную выгоду.

Для детей обида – естественное средство давления на близких: родителей, друзей, братьев, сестер. Привычка добиваться своего обидой рождается не на пустом месте. Обычно это происходит в семьях, где подобные эмоции разрешаются и провоцируются. Если родители к детям невнимательны, всерьез с ними не разговаривают, и добиться чего-то от взрослых можно только обидами – это провокация к использованию обиды. С другой стороны, и у внимательных родителей дети могут попробовать добиваться чего-то таким способом. Если взрослые это разрешают и на детские обиды реагируют, то они подкрепляют подобное поведение (чего делать, видимо, не следует).

Дети быстрее учатся обижаться, если их окружение (в первую очередь родители и бабушки) такой реакции от них ждет и интерпретирует самые разные их эмоции как обиду. Не как страхи, не как давление на взрослых, а как горькую обиду.

«Маленький мой, иди сюда, не плачь… Кто тебя обидел?!» – если родители ищут повод пожалеть, посочувствовать ребенку, то они его найдут. Научат малыша обижаться – и скоро будут утешать его, постоянно обижающегося.

В окружении недалеких взрослых обижаться выгодно. Дети уже с годовалого возраста пробуют пользоваться обидой, но пока это редкие эпизоды. Основательно малыши осваивают эту эмоцию в возрасте от 2 до 5 лет, шаблонно или творчески перенимая ее от других детей, иногда и более взрослых.

Дети-манипуляторы активно и творчески ищут разные формы и способы обиды, их бесхитростные сверстники копируют такое поведение и начинают этим пользоваться просто потому, что обиды работают: на них реагируют.

Традиционная форма детской обиды: «Если ты этого не сделаешь, я на тебя обижусь». Эту эмоцию обычно используют для обвинения других в нанесении обиды.