В двадцать пять лет Анна впервые решила устроить себе отпуск и поехать туристом в загадочную и манящую Индию. Эта поездка изменила ее безвозвратно: там она встретила ЕГО – свою любовь, свою судьбу – пусть и странную и даже жестокую. Они создали свою необычную семью, и с тех пор жили то в России, то в Индии. В этих отношениях каждый искал мнимой свободы и не находил, каждый любил, как мог. Анне часто приходилось подстраиваться, смиряться с агрессией, терпеть боль… Она понимала, что любит сильно, но вместе с тем теряет себя, проваливаясь в бездну безысходности.Чтобы выдержать это все, помочь самой себе, разобраться, Анна начала писать эту книгу, сначала в форме заметок. На это ушло десять лет, из них три года она провела на Бали. Тогда жизнь внесла свои коррективы, и случилось необратимое. И, как будто расщепившись на осколки, она из последних сил улетела в Индонезию с билетом в один конец.За три года на острове ей предстояло обрести себя, многое осознать, вынести смыслы, стать новой, другой… Там, под звон балийских колокольчиков, родилась эта книга. Она стала итогом осознания своего пути, понимания и чистого опыта, как прийти к себе истинной, как перестать разрушать себя, обрести свою опору и начать жить свою жизнь, настоящую.Анна приглашает вас в это путешествие по Путеводителю к Себе – возможно, оно поможет кому-то лучше понять себя, помочь себе в сложные моменты справиться и стать сильнее. Для кого-то книга станет ярким лучиком света в темную ночь. Где несмотря ни на что, всегда есть место вере, принятию и любви.
Когда-то в детстве я хотела написать книгу, но готового сюжета не было.
Зато я любила фантазировать и проводить много времени в своем вымышленном мире.
Придумывала разные истории, сказочных героев, опасные повороты судеб и прочие хитросплетения. Могла на несколько часов уйти в состояние полусна и витать в своих фантазиях. Но дальше воображения дело не шло, как мне казалось. Как же я ошибалась тогда! В то время, видимо, закладывался фундамент.
Позже, уже во взрослой жизни, мне пришлось буквально прожить свою книгу – со всеми взлетами, падениями и присущим драматизмом, как в «Санта-Барбаре». (Кстати, насчет бразильских сериалов, которых я пересмотрела в детстве множество: есть основание полагать, что они тоже сделали свое дело.) Хорошо, что я всегда верила в счастливый конец, верила в доброту и не погружалась в полную драму. Конечно, я сейчас говорю все это, будто в шутку, но в каждой шутке есть доля правды.
И вот лет семь назад, в 2014–2015 годах, я решила, что уже пора начинать писать книгу. Тогда это желание пришло из ТОЧКИ БОЛИ. В тот момент я переживала сложный период в жизни, и мне казалось, что книга ПОМОЖЕТ.
Я писала различные заметки, потом пыталась объединить их в структуру… Но дело никак не продвигалось. Я хотела что-то донести до читателя, не просто передать описание происходящего и свою боль. Но что донести – я не знала, не чувствовала. Потому что еще сама на тот момент не осознала всего, не поняла. Не прожила всем сердцем.
Когда я писала эти заметки – их задача была помочь самой себе. А ЗАДАЧА КНИГИ – ВСЕГДА ГЛУБЖЕ. Поэтому тогда я просто сохранила свои заметки и продолжила жить дальше.
Это был путь… Потом, когда все произошло, и в 2018-м году меня «расщепило на кусочки», я укрепилась в желании написать книгу. Чтобы показать свой путь, чтобы перенести его на бумагу, чтобы ЗАПЕЧАТЛЕТЬ ЕГО. Опять начала писать заметки, хотела сохранить все в памяти. В поезде, в самолете, небольшими отрывками – что приходило.
Но ничего не вышло, потому что СВЕРХЗАДАЧИ КНИГИ ВСЕГДА БЫЛИ ШИРЕ. Не просто поделиться своей болью, не просто сохранить переживания на бумаге.
Задачей было пройти самой этот опыт полностью, прожить его, вынести свои фундаментальные выводы. Передо мной стояла невидимая задача – собраться и стать новой, другой. Пройти путь из созависимой, выйти из состояния жертвы, приняв прожитый опыт и осознав его настолько, насколько это возможно.
…Уже три года я на Бали. За эти годы я решила, что цель книги – дать ОСОЗНАНИЕ И ПОМОЧЬ ТЕМ, КОМУ РЕАЛЬНО НУЖНА ПОМОЩЬ, КТО ЗАПУТАЛСЯ. Тем женщинам, которые потеряли себя, которые предают себя день за днем, даже не осознавая этого.
Чтобы каждая женщина, которая проживала или проживает сейчас подобные негативные состояния, такие как низкая самооценка, незнание и неприятие себя, отсутствие контакта с собой и своими чувствами, отсутствие контакта с телом, вечное «должна», спешка, работа без устали, неудачи в отношениях, разводы, измены, чувство загнанности в ловушку и безысходность… Желание сделать все, чтобы тебя любили и не бросали, переходящее в зависимость и созависимость (эмоциональную, финансовую, физическую, сексуальную, алкогольную, пищевую – любую)… Чтобы каждая женщина осознала, что она не одна, что такое может случиться с каждой. И ты всегда можешь все изменить. Ты можешь быть любой. И достойна лучшего, и этому предела нет. Того, о чем ты даже еще не подразумеваешь, о чем никогда не задумывалась даже в своих самых смелых фантазиях. Потому что это знание – за рамками прошлого опыта. Оно гораздо шире и многовариантнее. Это живая, настоящая, и такая разная жизнь.
И вот только сейчас, в свои тридцать шесть лет я раскрываюсь для чувств, любви и другой, изобильной жизни. И я хочу в литературной форме поделиться с тобой своим опытом – тем, что я прошла и испытала на себе. Ведь ты можешь прочитать сотни книг по психологии, но это лишь информация. А вот как применить ее – это уже дело другое. Я же постараюсь здесь поделиться с тобой своим состоянием и теми шагами, живыми и настоящими, которые мне удалось уже пройти. Может быть, ты сократишь свою дорогу, а возможно – выведешь себя из тупика. Или не дашь себе туда зайти… Я, как и ты, не могу знать, на какой стадии готовности ты находишься. Но поверь, иногда достаточно одного осознания в момент этого контакта, чтобы чудеса твоих позитивных трансформаций были запущены бессознательным. Порой одно слово или одно осознание могут изменить многое.
Я бы все отдала тогда за то, чтобы кто-то мне подсветил, показал, подсказал или хотя бы шепнул на ушко это одно слово… В то время, когда шел 2010 год, и я, полная надежд и романтических грез, оказалась где-то посередине. Между Россией и Азией.
