И кстати, действительно комфорт можно улучшить. Чего я вцепился в бабкину квартиру? Мог же уже давно купить себе более достойное жильё. Вообще-то задумался я об этом, когда понял, что отсрочка от армии заканчивается. Военной кафедры у нас не было. Так, что мне нужно сейчас решать вопрос, как «откосить». И лучше иметь запас времени. Допустим оставить регистрацию, по старому адресу, сдавать квартиру квартирантам, а самому «лечь на дно».
Толком мне и посоветоваться было не с кем. Но в армию, такой «дюймовочке» как я, идти не стоило. Пусть у меня рост всего лишь 162 см. Всё равно могут призвать куда-нибудь …в танкисты. Ха-ха. Смешно. Вроде есть что-то, исключающие армию, для лиц “не той ориентации”. Но это вроде ещё доказать нужно.
А вот интересно, как доказательства в военкомате демонстрируют? Трахаря с собой приводят и при всех показывают нетрадиционный секс?
В общем, внезапно перед дипломом, проблем образовалось море.
Но в агентство я сходить успел. Договорчик составил. Свои пожелания написал и велел просто так меня не беспокоить. Нет у меня времени ездить смотреть квартиры. И по фото могу сообразить, что мне подходит, а что нет. Первичку сразу сказал, чтобы не предлагали. Метро чтобы рядом, не выше третьего этажа, консьерж и улучшенная планировка.
Собственно говоря, парень, которого мне дали в «личное пользования» в агентстве, не беспокоил меня недели три. Я даже решил, что зря потратился. А потом получил развёрнутое письмо и десятка два фотографий.
На первый взгляд, было то, что нужно. Молодая семья продавала квартиру с планировкой студия. Делая ремонт и обустраивая уютное гнёздышко, молодые не сообразили, что в случае рождения ребёнка такая шикарная и просторная квартира становится, мягко говоря, неудобной.
Меня же как раз всё устраивало.
Съездил посмотреть. Идеально. Для одинокого человека, лучше не придумаешь. Выделенная отдельной комнатой была только спальня. А дальше свободное пространство гостино-кухоно-столовой зоны. Немного хай-течный стиль. Но всё новое и безусловно функциональное.
Потом у меня состоялся разговор с бухгалтером риэлтерской конторы. Договорился, что принесу половину денег наличкой и в валюте. Оговорили проценты «за моральные издержки». Дама лишних вопросов не задавала, а я был этим счастлив.
Въехать сразу не получилось. Как раз защита диплома была. Потом ещё нанимал службу, что монтирует сейфы. А то тот способ хранения денег в комоде, немного напрягал.
В три захода перетаскал «сокровища» на новую квартиру. Не то, что было слишком тяжело было нести. Просто опасался, что могут остановить, проверить паспорт и не дай бог, захотят осмотреть вещи. Вроде раньше такого не было но всё могло случиться. Полиция в Москве порой бывает слишком бдительной. А меня, по умолчанию, всегда относили к лицам тех национальностей, что нужно проверять на наличие регистрации.
Вернее, обычно это было по-другому. Ко мне мог подойти патруль и поинтересоваться, где родители. Вероятно, думая, что национальность у нас должна быть одна. Потом выяснялось, что я вот так гуляю вечером сам по себе. Дальше мне демонстрировали круглые, от удивления глаза, прочитавшие мой возраст.
Меня это тоже огорчало. Двадцать два года, а выгляжу, как малолетка. Школьники старших классов и то крупнее. У меня, стыдно признаться, волосы ни на лице, ни ниже, в смысле в паху, практически не росли.
Когда на подбородке появилось какое-то пушистое недоразумение, я и не подумал ЭТО брить. Самое смешное было то, что если я весть такой жгучий брюнет, то пушок на лице и остальных частях тела был светло-русый.
Ромка, когда пригляделся, что у меня выросло, стал ворчать, что ему неприятно целоваться с парнями у которых щетина. Я тогда честно подвис. Дома ещё раз внимательно посмотрел на растительность. Затем вытащил пинцет и стал выщипывать «бороду».
А что? В Японии в каких-то там веках у мужчины считалось обязательным иметь при себе зеркальце и щипчики. Не брились эти японцы никогда. Вот и я решил, что вряд ли когда захочу иметь натуральную бороду или усы. Проще эпиляцию сделать.
Управился где-то за час. Больно, конечно. Но результат того стоил. Я после бабкиной смерти, питаться на порядок лучше стал. Мордашка округлела (и попа тоже). Теперь с чистеньким и гладким лицом стал совсем «девочкой».
Как-то раз я опрометчиво в магазин без шапки или банданы пошёл. Накинул капюшон куртки и думал, что быстро смотаюсь за творогом. Запеканки хотелось.
Только от кассы отошёл, а ко мне двое парней подходят.
– Куколка, не хочешь скрасить одиночество двум симпатичным и одиноким парням.
Я даже сразу не понял, что это они «девочку клеят». Меня Ромка тоже куколкой называл. А парни все из себя такие натуралы натуральные продолжили:
– Или если есть такая же подружка, то можем пригласить и её.
Вот тогда до меня дошло.
– Ребята, я мальчик, – сообщил парням и расстегнул куртку.
