Пояс, в котором некоторым почётным Игрокам сегодня грозила неминуемая гибель без
живительной порции запретного азарта. Не обращая особого внимания на фишки, которые
Уллис выменял на сгенерированные в туалете зеленовато-грязные бумажные купюры,
космический путешественник быстро сконструировал компактный концентратор и
приготовился к сбору щедрого урожая. Сама игра его совсем не занимала – колесо
крутилось, крупье выкрикивал цифры, биороботы вокруг нервничали, суетились или
радовались, неизменно излучая порции чистого волнового азарта, который понемногу
стал скапливаться в тихо гудящем концентраторе. И хотя самовольное собирание азарта в
допотопные компактные концентраторы ручной сборки было строго запрещено, так как
существовала реальная вероятность взрыва накопленного материала. И не просто взрыва,
а локальной катастрофы вселенского масштаба – концентрированная энергия азарта по
разрушительности энергетического воздействия была сопоставима с взрывом сверхновой.
Но Уллис, как и всякий азартный игрок, не смог удержаться от первичного накопления,
которое, как известно любому Игроку, всегда самое качественное и мощное.
Пока концентратор послушно собирал азартную энергию, стопка выигранных фишек
перед Уллисом потихоньку увеличивалась….
-3-
- Начальника охраны срочно ко мне! – прохрипел в портативный микрофон
администратор казино, вглядываясь в один из мониторов, расположенных в едином
моноблоке охранной системы служебного помещения.
- Смотри, вот этот оборванец за рулеткой уже больше десяти кусков снял, а сам всё время
что-то там под столом ищет, копается… – ткнул в монитор пальцем администратор и
кивнул подошедшему двухметровому громиле с внешностью непроспавшегося убийцы. –
Сэм, возьми ребят, глянь-ка, что там у него за приборчик такой....
-4-
Уллис уже почти закончил заполнять концентратор, как перед ним словно из-под земли
выросли два обезьяноподобных биоробота с явно агрессивными намерениями. В планы
космического шулера не входило объяснение с местным населением, ни по какому
поводу, поэтому Уллис улыбнулся, привстал и внутренне собрался в ближайшее время
покинуть эту планету, чтобы чуть позже прибыть сюда с самым мощным орбитальным
концентратором по сбору энергии азарта. Он улыбнулся, отодвинул от себя выигранные
фишки, дав понять, что не претендует на выигрыш.
- Сэр, позвольте посмотреть, что вы держите в руках! – прохрипел боле высокий биоробот
мощного телосложения. Уллис встревожился – компактный концентратор был наполнен
самой высококачественной азартной энергией, которая при случае могла превратить этот
задрипанный уголок Вселенной в пылающий квазар. Он уже было решил аккуратно
применить недюжинную физическую силу кремниевого скелета, как вдруг за соседним
столом раздался счастливый вопль игрока, выигравшего в кости около трёх тысяч
долларов, и концентратор в кармане, самостоятельно включившись, угрожающе загудел.
- Сэр, покажите ваши карманы, иначе мы вынуждены будем вас обыскать! – Биоробот с
мордой гориллы угрожающе придвинулся вплотную к космическому Игроку и с силой
сжал уллисово запястье.
- Сэр! Что это?!!!!....................................................................
-5-
…Великий Магистр Игр грустно смотрел на монитор главного телескопа, в котором пять
минут назад полыхнуло далёкое облачко, за секунду превратившее Солнечную систему в
огромную доменную печь. Вместе с этим взрывом погибла слабая надежда на освоение и
использование этого последнего месторождения азарта, которое бы позволили Игрокам и
всему сущему выжить. С потерей условий для новой Игры, Вселенная отчаянно теряла
смысл своего существования и вскоре звёзды стали гаснуть одна за другой, наполняя
Космос мёртвыми чёрными дырами….
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Трезвый День Рождения
(правдивая история)
-1-
Как-то раз Сергей Ильич и Илья Никифорович решили, что хватит с них бесконечных
кабаков с астрономическими счетами, опостылевших посиделок с шашлыками и
обыденного домашнего бытового пьянства. И задумали отпраздновать приближающийся
День рождения Ильи Никифоровича без привычного алкогольного беспредела.
Надо сразу сказать, что подобный план требовал не только тщательной разработки, но и
серьёзной силы воли вкупе с настойчивостью. В качестве замещения сорокаградусной
дурман-воды был выбран лёгкий и доступный наркотик марихуана, он же конопля, он же
драп, он же дурь, он же… неважно, впрочем... Короче решили серьёзные мужчины
отправиться на два дня в горы, где и дунуть по-взрослому. А надо сказать, что два этих
человека всегда были в душе склонны цинично предать славную русскую традицию спать
мордой в салате по любому поводу, и приобщиться к древним буддийским ценностям,
предполагающим самокопание, аскезу и медитацию. По этому поводу были даже
совершены две поездки в Амстердам, но, к сожалению, первая же бутылка виски,
купленная в магазине беспошлинной торговли аэропорта, сразу же становилась
неодолимым препятствием к чистому потреблению тамошнего зелья, которое, как
