— лучше автор написал бы любовную линию между русалкой и дядькой Черномором.
Салярис:
— о! какую травко курил автор! Кот говорящий, русалка на дереве, богатыри, избушка на курьих ножках, бабка-яга. Мну нравится, автор, отсыпь и мне, тоже хочу так торкнуться.
пуфик:
— добавить бы драматизма. Русалка пусть будет слепая. Богатырь падаетс с неба и разбивается. Волк попадает в капкан. И главное, музыка и танцы. Пусть эти 33 богатыря танцуют, хотя бы джигу.
Древний спрут:
— надо бы добавить и приумножить. Пусть на пиру не только мёд бы пили, а вино, бочками. Я как вспомню, сколько у нас в Молдавии вина!
Ахан бий с аула:
— надо было бы оформить в иде сценария. Было бы круче. Представь те себе, дуб, цепь, маленькая русалка, из фонтана выходят богатыри, кот звонит в полицию, приезжает омон и ювенальная инспекторша с длинными ногами.
Xyz:
— всё вы мужики сводите к ногам.
Вкусная:
— о! я бы написала про то, как русалка танцует в море в шикарном платье среди водорослей! А богатырей отправила бы на военную базу на переподготовку.
Фекс пекс:
— надо бы разбить это длинное стихотворение на несколько маленьких. Так легче воспринимается и будет нагляднее.
Путь воина:
— бред. Почему богатыри, а не самураи? Какие мечи у них? Катаны? Ногинаты?
Игорь свой:
— да все не так надо было писать. Пусть кот окажется замаскированным ниндзей. Русалка агентом КГБ. Богатыри внедрённые агенты. Да я сам это в сто раз лучше напишу. Вот увидите, жалкие ничтожные личности!
ксендз попсы:
— непонятны арки стиха. Где дуги характера героя? Почему позволил колдуну нести богатыря и посадить царевну в темницу. Герой должен карандашом всех убить или запугать до смерти. Так пацаны должны поступать.
Лариса Ивановна:
— а у миня тоже сабака есть, правда не бурая, зато вадаплавающая.
Бриз47:
— ну неплохо. Только действий маловато. Добавить надо экшена. Драки, убийства там сям.
Хелоин:
— а где секс? Между русалкой и котом? Между богатырями и Черномором? Да и что там делал бурый волк, какие такие услуги оказывал царевне?
273 чёрный барон:
— я так понимаю, автор тут в качестве кота замаскировал еврея? Намёк на наше тягу к золоту и наукам?
Зефир:
— точно, раз кот учёный, значит еврей. Все учёные были евреи!
АШ:
— да вы жиды всё врете! Никакие вы не ученые! Кота повесить! Вас утопить в море!
Крыса:
— да так им и надо, за их хуцьбу.
Подглядывающий:
— да вы достали со своим срачем. Здесь обсуждаем стих!
Дальше ЮнМи пролистывает 10 страниц комментариев, где все яростно ругаются.
Писатель:
— неплохо, чуть там подправить, тут убавить и будет неплохо.
Ураганчик:
— а мне нравится. Я даже фотки вот подходящие нашёл. Вот смотрите, тут русалка во всех позах, вот Черномор и его богатырь. А вот царевна и волк.
Мальвина:
— тут дети!
Тут вдруг всё закрывается и ЮнМи с удивлением видит надпись:
— Произведение удаленно модератором. Пользователю Кощей из Кореи вынесен бан за написание порнографии.
ЮнМи выключает ноутбук, произнося несколько слов на японском языке.
— да там на форуме все сумасшедшие! Больше туда ни ногой.
Посвящается Кощиенко А.Г.
Автор и читатели.
— вот написал большую проду. Читайте и радуйтесь.
— прода то большая, но воды много. Зачем нам эти описания? Давай действия! Чтобы движуха была. Чтобы герой превозмогал и нагибал.
— ок.
— вот написал новое продолжение. Читайте и радуйтесь.
— а почему такое маленькое?
— так зато много событий. Описания убрал. Вам же не нравилось?
— нифига. Давай вертай обратно. Что нам движуха. Пышь-пышь не интересно. Лучше почитаем как там люди живут.
— ок.
— вот вам новое продолжение. И события и описание есть. Читайте и радуйтесь.
— что-то движуха мелковата и описания корявые. А где море крови? Где подробное расписание дня героя? Может нам интересно, сколько раз за день он сходил в туалет.
— ок.
— вот вам новая прода. Там есть всё. Читайте и радуйтесь. Сволочи.
— ааа. Зачем столько крови? Зачем убивать столько персонажей? Оставь их в живых лучше напиши, как они живут, о чем думают, что едят. А поминутное расписание героя не достоверно! Он не мог столько просидеть в туалете!
— ок.
— вот вам новое продолжение. Читайте.
— ага. Они выжили! Но этого надо было всё же убить. Он нам не нравится. А герой уже получше. Вон как быстро в туалет ходить научился. Теперь пусть учиться смывать за собой.
— ок.
— вот вам новая прода.
— вот это правильно. Этого убил, этот жив остался. Но почему нет злодея? Кто должен героя гнобить? Да и герой какой-то не герой. Где его подвиги? Где его страдания и превозмогания?
— ок.
— прода.
— ууу, как тут всё запущенно. Злодей не натуральный. Да и где его фото? И пусть это будет женщина, для прикола. А герой уж слишком страдает. Ладно ноги нет, но зачем голову отрубил? Хотя, без головы как то лучше смотреться стал. Но всё же верни её.
— ок.
— прода, сволочи.
— ага, вот фото злодейки. Вау! Какие ножки! Нет, она не может быть плохой! Срочно делай её хорошей! Может даже сделаешь её героиней? А бывшей герой пусть станет плохишом. А то он тут головой стал думать. Поступать не так, как мы хотим.
— ок.
— сволочи.