Видела в тренажёрном зале такую картину.
На скамейке лежал огромный мужчина и поднимал тяжеленную штангу. Не знаю уж, какой он был национальности, похож на сирийца. Грудная клетка у него была размером со шкаф, а задница — со стиральную машину. Весь в шерсти, половину лица занимали чёрные усы, а другую половину чёрные брови, само же лицо было невероятно свирепым. Он поднимал штангу и страшно кричал от натуги. Бывают же такие зверюги в этой жизни!
А рядом с ним, опершись рукой о стену, стоял шведский юноша с секундомером. Такой худенький, изящный, беленький мальчик. Белёсые ресницы, розовые ушки и отсутствие бровей придавали его лицу выражение беззащитности. Тоненькая шейка, мягкие вьющиеся волосы, маечка, шортики и ножки, покрытые светлым пушком. Он посматривал вниз на янычара и детским голосом говорил:
— Ну давай, Сулейман. Это уже «два». Давай ещё. Три-и-и-и. Хорошо, Сулейман, молодец. И четы-ы-ы-ы-ыре. Не расслабляйся, осталось ещё шесть. У тебя уже получается.
Но главное, каким взглядом юноша одаривал всех присутствующих в зале! Он как будто хотел сказать: «Да, и это всё моё. Понятно? Что я скажу, то он и сделает!»
А я, со своей стороны, желаю вам всем весеннего настроения!
У нас в университете недавно был диспут об агрессии. Майя-Кайса рассказала об отсутствии таковой у её подруг. И что из этого получилось.
Майя-Кайса собралась выходить замуж, а накануне устроила девичник. Платье посмотрели, кофе попили. А там, где она живёт, существует неписаное правило: перед свадьбой надо сделать невесте что-нибудь плохое, в шутку, конечно. Не то чтобы гадость, а шалость какую-нибудь. Потому что она-то, хитрая, замуж выходит, а своих подруг в девках оставляет. Но пусть не зазнаётся, скоро и они себе мужей найдут, да ещё и получше!
Майя-Кайса придумала такое развлечение: взяла напрокат костюм цыплёнка и игрушечные ружья, из которых шариками стреляют, и предложила, что она будет бегать в костюме по полю за домом, а подружки станут в неё стрелять. Старшая сестра всё заснимет на камеру и покажет потом в Интернете, вот умора будет! Всем её затея очень понравилась.
А надо добавить, что Майя-Кайса — здоровенная девушка типично финской наружности, под два метра ростом и недюжинной физической силы. Так что цыплёнок получился большой, как Годзилла. Гипертрофированный такой цыплёнок-убийца. В костюм влезть было непросто, молния почему-то находилась сзади. Хорошо, что подружки помогли: запихали, застегнули, развернули и указали на дверь. Самой Майе-Кайсе было не повернуть голову, чтобы посмотреть по сторонам, клюв мешал.
Вот переоделась она цыплёнком, и все пошли на перепаханное поле. Дело было поздней осенью, погода плохая, поле всё в лужах и колдобинах. Но девчонкам было тепло и весело. Майя-Кайса стала бегать, спотыкаться и кричать: «Kill me! Kill те!»
Устала уже бегать, а никто пока что так и не выстрелил. Причём ей не видно, что происходит. Прямо по курсу наша невеста видела только чёрную землю и горизонт.
Оказалось, подружки не смогли стрелять в цыплёнка. Они очень старались, но им было совсем не смешно. Девушки стояли с ружьями под моросящим дождиком и не знали, что делать. Наводили прицелы на движущееся жёлтое пятно и снова опускали стволы в землю. Потом одна из них заявила: «Вы как хотите, а я в Майю-Кайсу стрелять не буду!»
Они вернулись в дом, а сестра поймала перепачканную Майю-Кайсу и сказала, что это была дурацкая затея. Невеста вырвалась и побежала вперёд, шлёпая лапами по грязи. Потом она покурила под дождиком со злости, сидя в ближайшем лесу, промокла, замёрзла и тоже пошла домой.
Развлечение с ружьями и цыплёнком не удалось. Очень жалко. Зато теперь Майя-Кайса могла быть уверена, что её подруги — душевные и славные люди!
Везде цветёт черёмуха. Всё белое, такое свежее и волшебное. Сегодня видела сцену с цветами и тинейджерами.
Идут мимо метро два подростка лет по четырнадцать. Такие крутые, оба в кенгурушках с логотипом местного футбольного клуба, у одного на плече висит огромная спортивная сумка, у другого рюкзак. Волосы у обоих зачёсаны беспорядочно вверх, джинсы болтаются на середине задницы, пройма у колен, как сейчас носят, на пояснице видны цветные трикотажные кальсоны. Штаны вот-вот упадут: честно, ребятам приходится загребать ногами, чтобы не упали. Из карманов свисают шнуры, наушники, провода всякие. Идут, значит, болтают. Один сорвал веточку черёмухи, понюхал и протягивает другому:
— На!
Тот возмутился:
— Да фига мне?
— Да на!
— Да на фига?
— Понюхай, чем пахнет!
— Говном твоим пахнет.
— Сам ты говно. Твоя мама говно.
— Твоя!
— Ты пидор.
— Сам пидор и говно.
— Ты жопа.
— Отвали.
— Ты жопа.
— Отвали!!!
— На, возьми! Ну чего ты как пидор?
Второй взял веточку, поднёс к лицу, постоял так. Первый спрашивает в полном восторге:
— Ну чо, пахнет?
— Мёдом пахнет.
— Докаж, круто!
— …и говном.