Собранный из генетического конструкта, обладающий великолепным логическим и аналитическим мышлением, эмпат и почти идеальный «человек». Так за него решили другие. Но и в суровом, мрачном будущем есть лучик надежды. И Альберт уцепился за его фотоны всеми своими тентаклями. Теперь он блогер, тусовщик и РЭЙВизор. Его имя знают по всей Солнечной системе. Он проверяет и оценивает самые футуристичные и психоделичные рейвы XXII столетия. И самая главная туса у него ещё впереди. Ведь в нашей галактике не только люди умеют дико отрываться… От автора: Книга является лакмусовой бумажкой для ханжей, лицемеров и моралистов. Будьте осторожны! Если почувствуете жжение в пятой точке, выдохните и прекратите чтение. Хотя бы на время:) Но, если вас прёт, то мчите дальше по бескрайним просторам фрактальных безумств! И читайте вторую часть романа https://author.today/work/124648
Коктейль горчил.
Хотя, чего ещё можно ожидать от автокафе в таможенной зоне. Здесь даже хлорелловые сэндвичи на вкус как пережёванная бумага. Что уж говорить о программе бармена, который при недостатке ингредиентов добавлял то, что было на складе. И, похоже, в этот раз вместо текилы добавили водку, а апельсиновый сок и гренадин заменили порошком.
Жаловаться на такое обслуживание бесполезно. Людей здесь кроме меня нет. А мой цифровой отзыв уйдёт в глубины бюрократической машины, где благополучно затеряется в ворохе таких же никому не нужных мнений. Тысячи автоматических кафе продолжат работу, выполняя своё предназначение — кормить невкусной едой и поить отвратительной выпивкой несчастных скитальцев, ожидающих свой рейс на орбиту.
Мазнув кредитным кольцом по сенсорной панели и расплатившись, я отправился прогуляться по местным окрестностям. До старта моего лифта оставалось около часа и сидеть в пластиковой будке уже не было сил.
Правда, снаружи меня ожидал не самый приятный пейзаж, всё-таки области для строительства орбитальных лифтов выбирают максимально удалённые от населённых пунктов. Но всё же здесь, я хотя бы не чувствовал себя словно в клетке.
Выйдя, я сразу же хватанул полную дозу мелкодисперсной пыли, что в изобилии витала вокруг. Иногда при подаче энерголуча из солнечного конвертора сбоили координатные алгоритмы, и точка приёма сдвигалась на пару дюймов. Защитная система срабатывала мгновенно и концентрированный поток энергии перенаправлялся в максимально безлюдное пространство. Собственно, такой «район сброса» находился совсем рядом.
Вот и получалось, что примерно раз в месяц в паре километров отсюда на Землю спускался кусочек солнца. Оплавленная до состояния стекла почва, ударная волна, перетирающая огромные валуны в пыль и полное отсутствие любой живности в радиусе прямой видимости, вот результат его работы.
Закашлявшись, я потянулся к кислородной фляге, но вспомнил, что наполнить её вновь получится только на Луне. Стоимость чистого кислорода в Евразийском конгломерате просто фантастическая. На том же поясе астероидов есть места, где можно купить газовый концентрат существенно дешевле.
С чем это связано для меня оставалось загадкой. Ведь по сути производство кислорода на планете малозатратно. Но вот получается так, что своё же мы покупаем дороже, а парни из внешних колоний предлагают тот же товар, но существенно дешевле.
Парадокс?
Скорее экономические межпланетные игры.
Сплюнув, я ещё минуту созерцал окружающее «великолепие», состоящие из каменистой пустыни и высящихся в отдалении мусорных гор. Идеальная иллюстрация человеческой жадности и глупости.
«Кто бы говорил?» — с усмешкой произнёс внутренний голос. В кои-то веки я был с ним полностью согласен.
Выбросив смятую обёртку тгк-жвачки себе под ноги, я развернулся и направился обратно к модулям ожидания орбитального лифта.
Там, проведя в блаженном ничегонеделании оставшееся время, я уже перед самой посадкой вспомнил, что моя лунная виза истекает через два дня. А это значит, что на самой главной тусовке года я смогу провести всего лишь сутки.
Маловато, конечно. Но если не уходить в полноценный наркотрип и держать себя в узде, то может и успею вернуться. Правда тогда отзыв получится довольно поверхностным. Нельзя писать о том, что не пережил сам. Девиз, которому я старался следовать всю свою жизнь.
Хотя если быть честным, чаще всего он приносит мне бэд-экспириенс. Но как раз такое публика потребляет особенно хорошо.
О вкусах, конечно, не спорят. Но и опускаться до банальной чернухи я не намерен. Так что до сих пор хожу по острому краю. Возможно, поэтому меня и читают более 1 % всех пользователей СпидНета.
— Цель вашей поездки?
Прервал мои размышления таможенник на входе в кабину орбитального лифта.
Помявшись, я решил придерживаться официальной версии, указанной в моих документах.
— Туризм и общение.
— Запрещённые материалы имеются?
Сначала мне показалось, что он имеет ввиду какую-то экстремистскую информацию, военные книги или нечто подобное. Но спустя мгновение до меня дошло, что это очередная экономическая санкция пустила свои вездесущие побеги.
Ну не может Объединённая Земная метрополия просто так дать жить другим. То Марс ограничат в поставках геноматериала, то внешним колониям заломят такой процент на перевозку, что хоть стой, хоть падай.
Теперь вот Луну, как самую близкую соседку решили посадить на голодный информационный паёк. Никаких тебе новых технологий, апгрейдов системы или чего-то подобного. Не дай бог, науку начнут развивать, свои открытия делать. А потом и отделяться решат. Нет, нет, нам такого счастья не надо.
Вот и получается, что теперь каждого, кто покидает планету проверяют ещё и как носителя потенциально «опасных» данных. Будто вокруг одни промышленные шпионы и разведчики.
С другой стороны, будь у меня с собой карта памяти, загруженная по самые кванты свежими обновлениями, то за такую прелесть можно было бы выручить приличное количество кредитов.