Все мы — вы, я и прочие родители с нервными тиками, тревожными расстройствами и привычкой ожидать худшего — потомки этих гипербдительных, быстро реагирующих на опасность пещерных мам и пап, которые делали все возможное, чтобы их дети выжили. Именно их ДНК сохранилась, а их тревожная и обсессивная манера воспитания, призванная любой ценой сохранить ребенку жизнь, передалась их детям, детям их детей, всем последующим поколениям и дошла до наших дней.
Еще одним важным фактором является «ошибка подтверждения». Человеческое свойство считать себя ответственными за то, что находится вне нашего контроля, становится и причиной, и следствием уверенности в собственной никчемности. Один раз решив, что мы ужасные родители, мы будем везде находить подтверждения этому убеждению, интерпретировать ситуации именно так и запоминать лишь то, что согласуется с этой гипотезой. Однако это не значит, что гипотеза правдива и с нами что-то не так. Просто так устроен наш мозг.
Воспитание: мы выросли в несовершенном мире
Даже те, чье детство было относительно нормальным, в тот или иной момент своей жизни сталкивались с критикой, буллингом и издевательствами. Дети не любят тех, кто отличается: слишком тонких или толстых, с труднопроизносимыми фамилиями или другим цветом кожи. Оглядываясь на свое детство, взрослый человек знает, что был не виноват во всем, что случилось с ним тогда, все это — предсказуемый (хоть и ужасный) итог жизни в глубоко несовершенном и нетерпимом мире. Но ребенок понимает лишь одно: окружение его не принимает, следовательно, с ним что-то не так. Даже взрослые в глубине души иногда продолжают верить, что с ними что-то не так, хотя, естественно, это неправда и никогда не было правдой.
Но допустим, вы ничем не отличались от своего окружения (или ваше отличие не слишком бросалось в глаза) — даже в таком случае вы вряд ли никогда не сталкивались с критикой и насмешками. Они могли исходить от родителей, братьев и сестер, хулигана из седьмого класса, который дергал вас за лифчик и толкал в раздевалке. Кто-то наверняка относился к вам плохо и провоцировал в вас чувство собственной никчемности, непригодности, бесполезности. И этот кто-то необязательно был злым или ненавидел вас; просто, как и вы, он воспитывался в культуре, семье и общине, где насмешки и презрение считались нормальной реакцией на жизненные трудности и хаос. Какой бы ни была причина, что бы ваши обидчики ни говорили и ни делали, к вам это, скорее всего, не имело отношения. Эти слова и действия вообще могли быть бессмысленными. Но людям свойственно зацикливаться на чужом мнении, так уж они устроены, а для детей чужое мнение и вовсе очень важно.
Заметьте, я говорю о тех, у кого было нормальное детство. Но и есть и те, кому повезло меньше. Травмы, родительское пренебрежение, насилие приводят к глубокому укоренению чувства собственной никчемности и стыда. Дети склонны винить себя во всем плохом, что с ними происходит, даже если они в этом не виноваты. Ребенку очень больно считать себя причиной родительского гнева или пренебрежения, но с детской точки зрения так безопаснее, чем поверить, что родитель — единственный человек на свете, который должен любить ребенка и защищать, — способен причинить ему боль или не может о нем позаботиться. От подобных укоренившихся убеждений очень сложно избавиться даже по прошествии многих лет.
Так что у каждого человека есть травматичная история из детства, а у большинства людей таких историй много. Это мог быть один жестокий опыт, навсегда изменивший восприятие действительности, или повторяющаяся травма, после которой осталось глубокое ощущение стыда и сомнения в себе. Убеждения в своей никчемности и бесполезности, заложенные в детстве, могут сохраниться и у взрослого человека, и, если это так, боль от вторых и третьих стрел будет сильнее в разы. Даже если человек понимает, что это ерунда и виноват на самом деле другой, полностью избавиться от этих убеждений очень сложно.
Реальность, или Наша жизнь сейчас: воспитание детей — это хаос
Все родители понимают, что в процессе воспитания неизбежно прилетят первые стрелы. Это могут быть простейшие бытовые вопросы (как и когда кормить детей, укладывать их спать, лечить рутинные детские болезни и инфекции), проблемы, которые, как мы думали, простые, а они оказались сложными (как разговаривать с детьми, заставить их помогать по дому, составить расписание кружков) и суперсложными (когда разрешать смартфоны, как предотвратить развитие пищевых расстройств, как уберечь ребенка от криминала в школе — последнее не риторический вопрос, мне правда хочется знать). Нам приходится не только беспокоиться из-за проблем, о существовании которых мы даже не подозревали, но и воспитывать детей в эпоху постоянно меняющихся рекомендаций. И если вы используете вчерашние рекомендации, вы, скорее всего, все делаете неправильно.
Нас убедили, что у хороших родителей жизнь не похожа на хаос. У них всегда все под контролем, голова на месте, а в календаре все четко организовано и помечено разными цветами. Но это миф.
