Но все это запутанный мир папы и мамы, в котором им было нормально. Они сделали такой выбор, который устраивал обоих. Они согласились на такую жизнь и такой выбор, чтобы попробовать строить свой домик экологично, но сами запутались в своих же чувствах, потому что сознание и подсознание (прошлый опыт) не могли подружится.
Но! Вас любили! Поэтому уже в вашей жизни, сместив фокус с отношений между родителями на отношения к вам и ту любовь, которую выдали вам, можно начать не только принимать любовь, но и смело ей делиться.
Вас могли отвергать не потому что вы какой-то не такой, а потому что было жесткое сражение в голове у каждого из родителей.
Папа ушел из семьи и вы были не нужны – такое восприятие у вас сложилось.
Да не вы были не нужны, а он верил, что у вас без него будет гораздо счастливее, чем с ним, потому что в отношениях пример взаимной любви – самое главное.
И помните, вы не можете утверждать то, чего не знаете. Вы не можете залезть к папе в мозг и посмотреть, как часто он возвращался к этой ситуации и как сильно себя винил за это. Как часто вспоминал о вас и даже мог чувствовать стыд спустя много лет осознаний, что так бы хотелось поговорить с вами и объяснить все – но так стыдно за свой поступок.
А стыда-то и не должно быть, потому что человек понял, что его выбор был сформирован непривычной для него средой родительского домика. То есть вы не знаете, сколько боли жило в человеке, и возможно, он даже сожалел о том, что так поступил, потому что лучше построить уже не смог и лучше вашей мамы уже не встречал. А возможно, он просто боялся увидеть через вас вашу маму – и такое тоже очень часто встречается. То есть ваш образ и манеры каждый раз при встрече отбрасывали вашего родителя к прошлому, к тому, с чем он сражался. Или к той, о ком сожалел, что не остался.
А может быть и такое, что ваш папа стал одержим кем-то слишком холодным, и всей его жизнью овладело что-то или кто-то другой. И он так боялся потерять то, чем одержим, что и страшно было посмотреть в вашу сторону, но самое важное, что он оставил и подарил вам, это Жизнь и Веру в то, что вы справитесь без него, а кто-то другой слабее и без него не вывезет.
Но внутри у него было много темных дыр саморазрушения и самонаказаний. Не топчите его, он сам это давно уже сделал, отправьте благодарность и поддержку, не из жалости, а из уважения. Никто не может гарантировать, что если бы он находился там с вами, вы бы впитали и восприняли нужный пример. Этот пример и его восприятие могли ВАС жестоко разрушить. Благодарите за то, что было, и за то, что есть сегодня.
В детстве у девочки расстаются родители, папа уходит, бросает семью. У девочки формируется страх – что ее бросят. Она намеренно выберет мужчину, который ее сильно любит и не оставит, даже может жить с ним.
А любить будет тех, кто ее бросает. То есть внутренний ребенок воспринял состояние, впитал его: «Мне не хватило папы, но папа бросил», – значит, портрет первого мужчины будет холодный, значит, сердце будет тянуться к таким же мужчинам, которые так поступают.
И такая девочка может пугать мужчину, который ее сильно любит, своим собственным страхом, прямо проговаривать: «Я от тебя уйду». Так внутренний ребенок девочки делится тем состоянием, своей болью. А на самом деле это страх самой девочки, что ее могут бросить и в очередной раз ее сердце будет разбито.
И это порой то, что ей нужно для формирования ценности партнера. В отношениях с партнером это визуализируется: она отвернута от него, стоит к нему спиной, холодна к нему. Но самое интересное, что партнер бы другую не принял, потому что чувствовал свою маму точно такой холодной. То есть он в привычном своем состоянии, это его состояние равно родительскому домику.
Либо эта девочка своими претензиями, изначально к собственному папе, затем к партнёру, доведёт его до состояния, чтобы он ушёл, бросил, чтобы убедиться в том, что все мужчины в её жизни как папа, все бросают, все уходят, все никчемны.
Либо из-за отсутствия внутренней уверенности в себе она будет подавлять своего партнёра, хоть он может быть и хорошим.
Либо будет на стороне заводить себе холодных, искать тех, кто разобьет ей сердце.
Бывает, что внутренний ребенок пережил травму отвержения с родителем одного пола. Например, мальчика отверг отец. Тогда внутренний ребенок записал это как боль, и его сценарий-фантазия стал направлен на то, что мама должна была уйти от этого человека, который причинил ребенку боль и отвернулся от сына, например, выбрал алкоголь или что-то еще в тот момент конфликта, отвержения.
Но мама помирилась с папой, а сын нет. У него состояние: «Это как вообще? Почему про меня забыли? Выбрали не меня? Не мое мнение? Алкоголь или я?»
