Привет ещё раз я тут обнаружил полезную кнопку оказывается можно вводить текст голосом я этого никогда не делал раньше текст получается корявый лучше чем ничего отвечу тебе на самый животрепещущий вопрос который был в конце твоего письма пойду ли я с тобой в театр ну конечно моя хорошая я люблю театры сидишь на заднем ряду целуешься с девушкой жрёшь попкорн так что не переживай я к твоим услугам целую обнимаю.
Маргарита, 12 сентября, 18:50, тема: Доктор Рита спешит на помощь.
Ох, Костенька, ну как это ты умудрился-то? Где ж ты откопал такую старую котлету?! Вот говорила я тебе, Матраскин, нечего ковыряться по всяким помойкам! Могу только надеяться, что моё фото 10-летней давности поможет тебе хоть капельку… Это я наряжалась на очередной Хэллоуин тут. А сейчас бегу в горы – ура! Наконец-то! Ты же лежи, лечись, пей побольше крепкого чая и воды. И абсорбенты хорошие, конечно, от угля до самых современных!!! Целую посредством воздушного поцелуя!
Маргарита, 13 сентября, 0:44, тема: Здоровья!!!
Костенька, ну как ты там? Судя по отсутствию писем, совсем, наверное, плоховато… Если это отравление или 24-часовой вирус (так называемый кишечный грипп), то утешает, что должно быть получше уже завтра. Так что ты спокойно там валяйся и приходи в себя. Не переживай ни по поводу работы, ни по поводу писем тем более! Главное сейчас – поправиться! С твоего позволения, я тоже немножко дам себе отдыха (под шумок). Ведь написать письмо в 6—8 страниц занимает у меня часа 2—3 как минимум. А времени, если честно, не так много. Накопилось очень много домашних дел за полгода, плюс eBay надо заняться, так что я, как всегда, в стрессе от недостатка времени! Поэтому целую. От всего сердца желаю тебе поскорее стать снова бодрым, здоровым и весёлым. Глажу ласково… Рита.
Константин, 13 сентября, 17:35, тема: Разминочное.
Здравствуй, Заботливая моя!
Да всё было как всегда! Нашёл котлету, отогнал мух и крыс, очистил от налипшего мусора. Ума не приложу, что пошло не так?! Зато теперь я понял, почему жена вечером готовит, а сама не ест. Нет, не из диетических соображений – она проверяет качество на мне! Причём сама она эти котлеты наотрез отказалась утром есть, а сил на принудительное кормление уже не было. Всё, что удалось сделать, – это нацарапать ослабшей лапкой маленькое письмишко. Но нет худа без добра! Зато я получил роскошнейшую фотографию Тебя, и это стоило всех мучений! Ослепительная улыбка на прекрасном лице, элегантный костюмчик на точёной фигурке, ажурные чулочки на лучших в мире ножках… Жизнь сразу стала налаживаться. Кстати, а какого числа у тебя день рождения?
Начну по порядку отвечать и комментировать. Насчёт задачки. Повеселился от души, особенно над третьим вариантом. Тут же возник четвёртый: скинуться и купить ещё один презерватив, бросив жребий, кому бежать в аптеку. На самом деле решение такое: первый мужик натягивает сразу два презерватива! Потом второй мужик берёт внешний презерватив, внутренняя поверхность у которого остаётся чистой. А третий: выворачивает наизнанку внутренний презерватив, так как внешняя поверхность у него чистая.
Тут логика такова: вместо выбрасывания денег на бесполезный скоропортящийся предмет, лучше выбросить их на что-нибудь полезное. Конфеты, например. Моя мамулька и сестра – тоже из таких. Особенно жалко цветы потом выбрасывать. А ты как утилизируешь цветы? В салат?
Помнишь историю про Бонни и Клайда? Тебе особо делать ничего не придётся: своей красотой будешь отвлекать внимание. Или вот ещё идейка: в твоём специфическом районе половина олигархи, треть – собчаки. Если купить хорошую оптику, то можно… Шутка! Ну что ты, всё абсолютно легально, сможешь, особо ничего не надо. Лишь скажу, что это небольшой проект в области культуры. Но расскажу подробности только при личной встрече. Хотя бы для того, чтобы сохранить небольшую интрижку и подогреть интерес ко мне и к личной встрече. Но если ты вдруг догадаешься и скажешь: «Ты что, хочешь… ?!» Ну тут я просто не знаю, в восхищении сниму перед тобой шляпу и всё остальное! Хотя это я с удовольствием проделаю и так, нужно только шляпу купить.
