Значит так, начнём сначала: мне с юности нравились красавчики, без исключений, красавчик — я западаю. Такие мелочи как пол не играли ровно никакой роли. Но стандарты поведения и отсутствие гей-пропаганды разделяли мою энергию строго на два рукава русла: на тёлок — покрываясь пунцовыми пятнами пялилась и стремилась находиться рядом, а с пацанами флиртовала.
По мере взросления объекты моих возможных контактов тоже не стояли на месте, они тоже прибавляли в возрасте. И вот на каком-то моменте мужской рукав окончательно пересох. Скучно стало неимоверно. А почему? Ну, содержимое разговоров не соответствовало моим крайним границам не нудиться, а внешность оппонентов уже не давала шанс потратить время на разглядывание "этих бездонных глаз", пока их голоса забивали пустым шумом эфир. Сидела я, ковыряла в тарелке и ждала, когда мы уже быстро перепихнёмся и — по домам. Дома так уютно, вокруг- любимые предметы, любимые занятия, тепло и мягко.
А с женщинами мне нравилось, их можно не только разглядывать в любом возрасте, но и слушать часами. Их разговоры, даже если я бывала бесконечно далека от темы, но давали и мне шанс получить релаксирующее удовольствие. Что там надо класть в салат, какие семена она нынче купила для высевки, каким козлом оказался её бывший, какой состав крема для век получше, или про скраб, или про соседку… Да всё подряд — мне интересно.
Мужиков и разговорить тяжело, и темы их редко когда подъемные. Про автомобили и оружие я засыпаю, про армию я больше них знаю и помню. Интеллектуалы? Их в мире единицы. И если мне что-то реально интересно, то я уже сама и книгу читала, и ролик смотрела. Поэтому мне как подготовленному слушателю, ещё острее режет слух некомпетентность, ведь про рассаду я просто слушаю без единого слова спора, а об устройстве мира — нет.
Короче, подошла я в своём интеллектуальном росте к перепихону без разглядываний, без прелюдий в виде эмоциональных или информативных рассказов на отвлеченные темы. Да, и по тарелкам с бокалами какие-то по большей части помои раскладывались… Ох, мальчики, разве это достойно того, чтоб мне вообще из комнаты родимой вылазить?
И алкоголь… Ну не лезет в меня много. Сразу тошнит или спать хочется, или два в одном. Всякие экстремальные развлечения тоже не для меня. Ну, не могу я выдержать быстрой езды — опять тошнит и голова кружится — анатомия такая.
Блин, я добросовестно проверила на себе всё, до чего только смогла дотянуться. И поняла: время уходит, а я остаюсь в лохах — без счастья и удовольствия от вихря личной жизни. И хоть я не выношу быстрой езды, каруселей и качелей, но это не означает, что я стремительной жизни вовсе не люблю. Просто драйв — он может во многих местах быть зарыт, как и позы бывают разные, и во мне — драйв точно заложен.
Короче, в какой-то момент я полностью перестала затруднять себя скучным общением. Есть две гениальные фразы: "Если не стоИт, то и не стОит" и "Женщина после тридцати должна делать только то, что хочет". Тем более, что я профессионально абсолютно от траха не зависела. Будто коллекцию ненужную собирала — собирала, и в какой-то момент прекратила захламлять своё личное пространство.
Короче, выводом из вышесказанного послужит факт, что не нашлось мне среди ёрей соответствующего собеседника. И переключилась я полностью на собеседниц. И какую бы чушь не несла красивая девушка, мне никогда не надоест её слушать, не надоест смотреть ей вслед, и угождать. А дарить — это намного приятней, чей принимать подарки. Для меня — точно.
Мать всегда рассказывала, что я в детстве с куклами не играла. Нет? Не играла? Так вот же пришла пора мне с куколками поиграть, с настоящими — ростовыми.
Жить то нудно, то больно. Вы не находите?
Вот у меня все время только так и получается. Если ничего не происходило, то я задыхалась от этой свиду комфортной, но не наполненной ощущениями пустоты и пускалась на поиски единственного измерителя своей живости — ощущений. И в какой-то момент дошла до предела — постоянного чувства, что жива, душа болела, дыхание сдавливало и конца этому не было видно. Короче говоря, я вошла в свой последний штопор. Теперь, когда и это всё глубоко позади, наступил не просто штиль, а штиль исчерпавшейся души, то я наконец могу спокойно анализировать, разглядывая пройденную траекторию.
Последнее моё путешествие от скуки прочь началось на день города Харькова, когда в 2007 я пошла на проходивший в здании цирка нашего города концерт «Фристайл-балет». В 2020 Украина распрощается с мучениками цирка — животными, интересно сколько теперь должно пройти лет, чтоб из этих зданий выветрилась эта ни с чем не спутываемая вонь? А сколько жизней спустя я восстановлюсь от своего последнего приключения? То, что уж в этой жизни я больше не способна ни к каким отношениям уже понятно.
