РУЛЕZ
или
как остаться в ништяках,
покупая шнягу
Ver. 2.8
Посвящается Биллу Гибсону, придумавшему Матрицу.
John Doe
Пердисловие: диагноз – ЛОХ.
У тебя зачесалось в кармане, жжет между ушей, в глазах жениховский азарт, а ноги сами несут в сторону ближайшей компутерной конторы? Ничего страшного! Наступил неизбежный период в жизни каждого молодого чела (чешки). Просто ты созрел для приобретения Компутера! И вот ты в толпе такой же чехони мчишься вперед ног, мечтая утратить свою ламерскую невинность. Ведь цомпутер – как секс: чем больше есть, тем больше нада. Но помни: на этом пути тебя поджидают всякие зловешие заманухи. Долгие ночи ты будешь сношаться с Виндой, проклинать память, вспоминать недобрым словом свою мать и грозиться купить новый винчестер. Чтобы избежать этого, читай сей документ, и ты всегда будешь в шоколаде.
Прежде всего усеки, что тебе не помешала бы толпа лавэшек. Ведь, несмотря на то, что металлолом падает в цене, неутомимые программеры дни не спят над тем, как заставить тебя сапгрейдить морально устаревшее г, мастерят тормозные программы, жрущие несусветный ресурс. И если ты, чувак, не поклонник УНИХ (а таким можно пропустить все до слова КОНЕЦ), твоя жизнь в руках зловещего БИЛЛА, а он такого слова, как совесть, отродясь не слыхал. Так вот, для начала спроси себя, какого такого счастья ты хочешь от своего силиконового друга? Желаешь ли ты оттягивать на нем свой конец всякими гамесами, иль злые преподы хотят иметь тебя через дискету, а может, ты матерый Дизайнер (да я и сам не Иванов)? От этого зависит, подо что будет заточены ручки твоей ТАЧКИ, а также количество бабок, влагаемых тобой в экономику Китая. Независимо от этого, СРЕДНЯЯ цена на современную тачку вот уже лет пять составляет около 600 убитых енотов. Плюс-минус твои понты. Вот чтобы за минимальные ТЕНЬГЕ приобресть что-то рулезное, и нужно слушать дядю Джона.
Короче говоря, вот тест «Maybe, I`m LAMER?».
1. Душит ли тебя ЖАБА? Да – 0, нет – 0.
2. Сознаешь ли ты, чего хочешь, чувина? Да – 1, нет – 0.
3. Шаришь ли ты в железе? Да – 1, нет – 0.
4. Любишь ли ты смотреть сквозь стекло на песочные часы? Да – 0, нет – 1.
5. Кого ты вспоминаешь чаще всех? Не знаю – 0, Гейтс – 1, Мать Гейтса – 10B.
Если ты набрал 0 очков, поздравляю! Тебе присвоено звание «Почетный ламер Монголии» с занесением в Красную книгу (паспорт) записи: «Место жительства – с. Биргильда, ОПНБ №2».
Именно для таких лохов, как ты, и продаются иногда тачки в сборе. С одной стороны, конечно, удобно – пришел, купил, унес. На помойку. Фешка в том, что обычно в цельнособранные системники запихивают такой отстой, что ни один мало-мальски грамотный чел врассыпную эту пакость не возьмет. Взять, к примеру, совсем недавний казус с челами, купившими компутер марки «Ирбис». Радости были полные штаны. Как же, натуральная московская контора, все дела, а не какой-то там самопал подпольной сборки. Включают – ноль эмоций. Вскрытие показало наличие в сем девайсе жутко дешевой, вусмерть интегренной мамки с видяхой на борту, в которую, тем не менее, была воткнута еще одна видяха парфозности неимоверной, с которой тачка не бибикала ни в какую. Все остальные потроха были ей подстать. После изъятия лишней видяхи тачка изобразила какие-то признаки жизни. Дальнейшее патологоанатомическое исследование обнаружило на винте руины какой-то винды. Видимо, мухи были отдельно, котлеты – отдельно. В конце концов, из конца в конец, удалось-таки заставить всю эту кучу металлолома кое-как пахать, но спрашивается – в чем смысл такого секса? И ведь еще свезло, что удалось пробраться внутрь этой прямой кишки. Вообще же от тех, кто любит лезть под кожу и пить кровь, компот частенько запечатывают. Если учесть, что минимум раз в полгода нужно посещать потроха тачки с пылесосом, идея эта кажется факовой. А то задумаешь, бывало, сыграть в игру под названием «апгрейд», и придется тебе волочь твой мешок железа в контору, коя впарила тебе это произведение спекульного искюйства. А потроха желательно апгрейдить хотя бы раз в три-четыре месяца, пока твое дерьмо совсем не пало в цене.
