В далекой от Москвы деревне Манька читает газету «Завтра». А там написано: «В Думе власть захватила Хунта».
– Вань, а Вань, слышь что! Слиску знаю, Хакамаду знаю, а Хунту… Это что за проститутка новая, Вань?
Совет мужу:
Если вы очень хотите облегчить труд жены, но не знаете, что именно для этого нужно предпринять, рекомендуем вам завести в доме стиральную, гладильную и посудомоечную машины, микроволновую печь, кухонный комбайн, пылесос и прочие хитрые бытовые приборы. Только не забудьте при покупке, что пользоваться всем этим придется уже вам самому.
– Мама, мамочка, ну можно мне хоть чуточку поплавать?
– Можно, только не намокни.
– Что главное в биатлоне – метко стрелять или быстро бегать?
– Биатлон в этом плане похож на секс: если не попал, то скорость уже не поможет.
Из жизни индейцев.
– Послушай, сын мой, Быстроногое Перо, что расскажет тебе твой отец Красноватый Бизон… Если какая-нибудь бледнолицая женщина когда-нибудь скажет тебе: «О, делай со мной все, что захочешь», – не спеши снимать с нее скальп!
Из истории полезных изобретений.
Один очень известный изобретатель в молодости очень любил порнографию. И вот однажды он рассматривал трахающихся сороконожек… Так была изобретена «молния».
Мужик идет по улице и видит рекламу ресторана: ВЫ КУШАЕТЕ У НАС И НИЧЕГО НЕ ПЛАТИТЕ ЗА ОБЕД. ЗА НЕГО ЗАПЛАТЯТ ВАШИ ВНУКИ. Мужик подумал – а неплохо-то на халяву. Заходит в ресторан, заказывает офигенно дорогой обед. Поел, и тут ему приносят соответствующий счет.
Он с возмущением спрашивает:
– А почему я должен платить? А как же ваша реклама?
– С рекламой у нас все в порядке. Конкретно за ваш обед заплатят ваши внуки. Но у нас ел ваш дедушка…
Старый еврей-часовщик написал наконец книгу мемуаров и долго думал, как ее лучше назвать. В итоге книга вышла под названием «75 лет за лупой»…
Мужик слышит звонок в дверь, открывает, там стоят двое:
– Здравствуйте, мы – свидетели Иеговы!
– Неужели у него свадьба?
Детский сад.
Сережа говорит:
– Я буду милиционером, потому что у меня есть свисток.
Маша:
– А я буду врачом. У меня есть кукла Барби. Я буду ее лечить.
Вовочка:
– А я буду олигархом!
Все:
– А что, у тебя что-то есть???
Вовочка:
– Пока что ничего… Но сейчас поем горохового супа и начну вам газ продавать!!!
Какая нелепая смерть – мужик упал с недостроенной многоэтажки на стекловату и зачесался до смерти.
Объявление:
«Отдадим щенков питбультерьера в злые, нехорошие руки».
Возвращаются два фермера с поля и видят: в заборе коза застряла и выбраться не может, стоит и жалобно так блеет. Фермеры думают.
Первый:
– Черт, застряла бы здесь Мэрилин Монро…
Второй:
– Черт, почему еще не стемнело…
Встречаются два «новых русских»:
– Слышь, Вован, это ты мне на пейджер сообщение кинул?
– Ну-ка, покажь… Не-а, Диман, не я, почерк не мой.
Диалог у кассового окошечка:
– Скажите, а это здесь выдают зарплату? Моя фамилия – Итого.
– Нет, здесь собирают налоги. Какая, вы говорите, у вас фамилия?
Из сообщений прессы:
«Руководство Палестинской автономии запретило въезд в свои населенные пункты израильских танков, уровень шума которых превышает 90 децибел».
Собрались как-то сантехники, сидят, пьют, байки травят. Один рассказывает:
– Прорвало как-то на проспекте Ленина канализацию. Приехали мы на место – работы до х..! Часа три протрахались, смотрим – работы уже только до колена.
Словарь В. И. Даля в новой редакции.
Народный интеллигент – это человек, который не только поймет тонкий намек, но и даст за него в глаз.
Рекламная акция.
Покупая 600-й «Мерседес» у нас – вы получаете ракушку бесплатно!
Из последнего выпуска новостей:
– На Украине было открыто новое месторождение нефти и начата ее добыча. Процесс добычи осложняется тем, что нефть находится в цистернах, которые с большой скоростью движутся по железной дороге из России в Западную Европу.
Космические новости.
Спустя 35 лет после запуска специалистам NASA удалось установить связь с космической станцией Pioneer 10, которая находится сейчас на расстоянии 12 миллиардов километров от Земли. Ученые послали сигнал в пятницу с радиотелескопа, расположенного в пустыне к северу от Лас-Вегаса. Спустя 21 час 06 минут радиотелескоп в Испании принял ответ.
По словам ученых, ответный сигнал был мощным и чистым и состоял из простого набора символов, не поддающихся расшифровке: idite na her!
Военкомат.
Призывник заявляет:
– Я не могу служить в армии!
Комиссар:
– Почему?
– По убеждениям!
– По каким убеждениям?!
– Я убежден, что мне там не понравится!!!
Надпись в лифте:
«Не писайте в лифте, пожалуйста, мы же не катаемся на ваших унитазах».
Ночь, звонок в дверь.
Жена – любовнику:
– Это мой муж вернулся из командировки, прячься!
– Куда?
Посредине комнаты стоит статуя с протянутыми вперед руками. Любовник прыгает ей на руки и замирает. Муж с порога, не замечая ничего, укладывается в постель и засыпает. Через полчаса раздается жуткий грохот и голос:
– Ну ты и тяжелый, мля!!!
В суде слушается дело об изнасиловании глухонемой.
Судья укоряет обвиняемого:
