– Что произошло-то?
– Понимаешь… Тут 8-е Марта, а меня муж бросил, автобус обрызгал, зарплату не выдали, премии лишили… Иду я вечером, вся злющая как собака, захожу в темный подъезд… И тут меня какой-то мужик хватает за руки, ставит к стене… Я и спрашиваю с надеждой:
– Вы меня изнасилуете?
– А он?
– А он, сволочь, спрашивает: а вы за меня проголосуете?
Лозунг на злобу дня:
«Хотите быть уверены в завтрашнем дне – приходите к нам сегодня. Капитан подводной лодки».
Опытный программист Вова Глюкинг из Калифорнии подъезжает на собственном «Мерседесе» к собственному калифорнийскому дому. На столе калифорнийская водка и калифорнийские пельмени. За столом сидят корейская, мексиканская и русская манекенщицы.
– Ну-с, с чего начнем? – спрашивает программист.
– С лечения белой горячки, – хором отвечают девки…
Новый русский словарь:
АРХИТЕКТОР – недостаточно мужественный для строителя, но и недостаточно женственный для модельера.
ОЛИГАРХ – паршивец, который обещает стране в солнечную погоду зонтик и требует его обратно в дождь.
КОНСУЛЬТАНТ – хитрец, который за ответ на вопрос «Сколько времени?» берет 5 долларов.
КЛИЕНТ – злобная тупая скотина, которую ты должен убедить в обратном.
ПРОГРАММИСТ – призвание по жизни, позволяющее решать проблемы, не имея ни малейшего понятия о том, откуда они взялись и что собой представляют.
ДРУЖНАЯ РАБОЧАЯ КОМАНДА – стадо, в котором каждый перекладывает вину за невыполненное задание на плечи соседа.
ВЕНЕРОЛОГ – врач, поход к которому сопровождается выбросом в кровь количества адреналина, в 8 раз превышающего его выброс при встрече со всеми твоими женщинами за все твои годы.
Шифровка под грифом «Совершенно секретно»:
«Главнокомандующему Путину В.В.
Вышли в заданный квадрат. Ждем дальнейших указаний. Командир подводно-орбитальной станции «Мир» Титов».
Новое название всемирно известной компьютерной фирмы: «Мокрософт им. Б. Гейтса».
Объявление на фонарном столбе:
«На Тверской улице утеряна девственность. Нашедшему просьба вернуть за вознаграждение».
У кнопки «Reset» есть только один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно.
Из курса истории Отечества.
Мало кому известен тот факт, что в 1970 году СССР предложил польскому народу в знак крепкой дружбы и солидарности подарить на Пасху миллион яиц. Поляки вежливо отказались от этого дара, подсчитав, что в этом случае в Польшу пришло бы как минимум пятьсот тысяч советских солдат.
Новый рекламный лозунг:
«Лучшее средство от диареи – это пиво «Патра»: пиво с пробкой».
В сумасшедший дом приезжает комиссия: ходят, осматривают все. Тут выскакивает из-за угла псих с табуреткой в руках и бросается к молодой женщине из комиссии. Та, естественно, бросается бежать. Носятся они по психушке, пока женщина не забегает в тупик. Прижимаясь спиной к стенке, она в ужасе глядит на приближающегося с табуреткой над головой сумасшедшего. Псих подбегает, ставит со всего размаха табуретку на пол и вежливо произносит:
– Присаживайтесь, пожалуйста!
Новый «Мерседес» – это символ престижа, того, что человек многого добился в этой жизни, а старый «Мерседес» – символ того, что имеет он все это уже давно…
Из письма любящего сына маме:
«Дорогая, милая мама, здравствуй!
Сегодня у меня праздничный и от этого не менее радостный день – день твоего рождения! И я от всей моей души поздравляю тебя с событием твоего дня рождения и хочу пожелать тебе долгих лет жизни, хорошей производительности в работе и много-много счастья в личной жизни и здоровья! Самое главное для тебя сейчас, дорогая моя мамулечка, – это долголетие…
И пусть твоя драгоценная память тебе никогда не отказывает. И не вздумай сдохнуть, как моя предыдущая мама, от глупого и бессмысленного скачка напряжения…»
Неразрешимая дилемма: пеpед всякой девyшкой стоит непpостой, почти гамлетовский выбоp: либо потеpять невинность в боpьбе за любовь, либо потеpять любовь в боpьбе за невинность, либо потерять и то и другое в борьбе за выживание.
Из любовного письма:
«Единственная моя, Вы представить себе не можете, как замечательно я провожу сейчас время: одной своей рукой я бережно держу Вашу фотографию, а другой – думаю о Вас…»
Из собрания народных примет.
Пьешь перед зеркалом – свое счастье пропьешь. Ешь перед зеркалом – свое счастье проешь. В туалете зеркало лучше не вешать… А некоторые люди еще и в спальнях делают зеркальные стены и потолки…
Из журналистских будней.
В подземном переходе сидит слепой с табличкой «ЛЮДИ ДОБРЫЕ, ПОМОГИТЕ СЛЕПОМУ!», но почти никто ему не подает. Один из прохожих, вместо того чтобы подать, решает помочь ему советом:
– Эй, слепой! У тебя неправильная надпись на табличке. Если напишешь другой текст, будут подавать.
– Нет, я не могу. Я не хочу врать да и к тому же я на самом деле ничего не вижу.
– А никто тебя врать не заставляет. Послушай меня, опытного журналиста. Давай сюда свою табличку – я сам напишу тебе текст.
