Привычка – страшная вещь… особенно когда привыкаешь к человеку… Я осталась в пустой холодной квартире, где каждая мелочь напоминала мне о том, что еще вчера нас было ДВОЕ, а сегодня нас уже нет. Просто потому что «нас» нет. Было тоскливо. Моя собака спала на его вещах днем и на его половине кровати ночью. Моя собака скучала. Я – нет, просто потому, что у меня не было на это времени. У меня даже не было времени искать какую-то причину нашего расставания. Расстались и расстались. Временно, так временно. Навсегда, так навсегда. Я слишком устала для того, чтобы о чем-то думать. Он убивал меня своими ежедневными депрессиями, и в конце концов мне это просто надоело. Я сама предложила пожить отдельно, и он с радостью ухватился за эту мысль… видимо, потому что не хватило смелости предложить первому, как и не хватило смелости рассказать об истинных причинах своих депрессий. Мой гражданский муж был прекрасным человеком, но у него был один небольшой минус: когда мне нужна была поддержка, у него всегда случалась неожиданная депрессия, и мне приходилось поддерживать его, а не себя. Он был на пятнадцать лет старше меня и безумно меня любил. Когда мне был двадцать один год, он признался мне в измене и впал в депрессию… Ему было нелегко… А мне тоже было нелегко, потому что у моего папы был рак и родители собирались лететь в Германию на обследование, тем не менее мне было по-человечески жаль Глеба… Мне не хотелось перечеркивать несколько прекрасных лет совместной жизни одной неприятной ситуацией, тем более, я всегда уважала, когда человек может сказать тебе в глаза правду. Я устраивала ему какие-то сюрпризы, а в ответ слышала «меня раздражает твоя теннисная сумка в коридоре». Раньше его это умиляло… Но дело такое… Мое терпение лопнуло, я собрала какие-то шмотки и без копейки денег переехала жить к Аньке – единственному человеку, который всегда собирал паззлы моей души или разбитого сердца. Я переживала из-за папы, у меня каждый день была температура тридцать девять, дикий кашель, я не могла спать, есть – одним словом, испытывала на себе весь стандартный набор удовольствий, который обычно с радостью сопутствует стрессовым ситуациям. Как всегда, меня поддерживала Анька и Он, часами разговаривая со мной по телефону и побеждая мое подавленное состояние своим безупречным чувством юмора. Папу прооперировали, мои родители вернулись из Германии и так и не узнали о том, что мы с Глебом расходились, потому что как раз к их приезду он вышел из депрессии и сказал, что не может без меня жить. Все стало на свои места, но, как говорится, «осадочек остался». Есть вещи, которые запоминаются. И дело было не в его измене. Он оставил меня одну, когда мне нужна была его помощь и поддержка, он не спросил, куда я иду, к кому, где я буду жить и есть ли у меня деньги. Потому что у него в тот момент была депрессия. Это была первая ситуация в моей «супружеской» жизни, которая в очередной раз доказала мне, что рассчитывать в жизни нужно только на себя. Мне просто казалось, что я не могу положиться на этого человека… нас ДВОЕ, но я – ОДНА. И не помогут новогодние ночи в Лас-Вегасе, прогулки за ручку по Сан-Франциско, завтраки в Нью-Йорке и розовые бантики на подаренных машинах. Можно сколько угодно купаться вместе в теплом океане под тропическим ливнем Бали, но при этом знать, что «вся идиллия» продлится ровно до очередной стрессовой ситуации в моей жизни. Потому что я – ОДНА. Именно по этой причине меня не слишком опечалило наше расставание… Я всегда знала, что эти отношения рано или поздно закончатся, впрочем, как и любые другие. Пять лет – это даже много. Любовь обычно умирает гораздо раньше. Если это обычная любовь…
Если честно, я очень хорошо понимала Глеба… особенно в июне 2010 года… И я знала, что ему со мной плохо… Я бы сама от себя ушла… Последние несколько месяцев меня не существовало… ни для кого. Меня просто не было. Я жила только для одного человека. Я жила для Мужчины, которого последние семь лет я любила как друга, как брата, как короля, как героя кино, как… Он был для меня всем и мог заменить мне весь мир. Он жил в другой стране и единственным способом общения с Ним был e-mail, skype, телефон… и самолеты.
Это был период, когда мы решили вместе поработать… Мне хотелось с Ним работать, потому что для меня в принципе было неважно, что с Ним делать… лишь бы с Ним. Ему пришлось со мной работать, потому что Ему нужен был человек, которому Он сможет доверять… из-за ситуации, в которой Он оказался. Он всегда называл меня «умной девочкой», а я всегда считала Его гениальным бизнесменом. Мне было интересно поработать с Ним, поучиться у Него. Обычно, когда задаешь человеку какой-то вопрос, ты заранее можешь предположить пять, десять, двадцать вариантов ответов, в зависимости от задаваемого вопроса и от уровня твоего IQ. У Него всегда находился двадцать первый. Его ответы никогда не попадали ни под один из моих предполагаемых вариантов. Он мыслил по-другому, говорил по-другому, Он был не таким как все. Он был человеком Мира.
