Может показаться, что вышесказанное является рекламой супружеских измен. Вовсе нет, просто хочется, чтобы супруги объективно оценивали свою значимость для второй половины. Ведь разве не оскорбление рассуждать: “Если мы связаны узами брака, значит я лучше других и он (она) ни на кого не имеет право смотреть. Это как в сказке: “Если вы выбрали меня царём зверей, значит, я и есть самый, самый, самый...” Но чтобы быть действительно самым-самым, нужно уважать свою половину, стараться сделать её жизнь лучше (не в материальном выражении, как это кажется большинству) и стать близким человеком – другом и любовником. А если рассуждать об обязанностях и о том, кто кому что должен, то оба супруга будут чувствовать себя пойманными в капкан. К тому же и дети усугубляют это ощущение, но не сами, конечно, а тем, что они существуют. Нередко матери делятся со своими подругами: “Он всё равно не уйдёт, ведь он очень любит наших детей”. А разве это не аморально, спекулировать любовью к детям и считать личность, связанную узами брака, приобретением и собственностью, и ничего не делать для того, чтобы стать ближе и роднее?
Конечно, когда появляется конкурентка, супруга, чувствуя обиду за потерю своей “собственности” (это естественно), пытается конкурировать. Но как? Обычно -“силовыми” методами: давление, месть и т.п. Правда, некоторые умные женщины, у которых ещё не угасла любовь к своему мужу, искренне интересуются “плюсами” своей конкурентки и пытаются выяснить, чего же такого она не может дать мужу, чем обладает другая, заворожившая его. Но чтобы понять это, нужна смелость. Да и далеко ходить не надо, ведь в подавляющем большинстве случаев плюсы соперницы ограничиваются интересом, проявляемым к личности мужчины и сексуальными удовольствиями. А эти плюсы появились у соперницы не потому, что жена не в состоянии обеспечить этим мужа, а потому, что она со временем теряет к нему уважение и избегает настоящего секса, не важно из-за чего - из-за стыдливости, брезгливости или отсутствия сексуальных знаний. Но если она считает настоящий секс унизительным для себя и вообще - недостойным занятием для замужней женщины, то сможет ли она сделать правильный вывод и выйти победительницей из сложившейся ситуации?
Нередко мужья, переселившиеся к любовнице, возвращаются к жене. Это происходит оттого, что новизна и эмоциональность внебрачной связи проходит, наступают “серые” супружеские будни. Но “серые” они не потому, что это закономерность, а потому что, живя с любовницей как с женой, мужчина выясняет, что их связывают лишь романтика и половой инстинкт. Близости же душевной как не было, так и нет. Ослепляющая же влюблённость прошла так же, как и к жене. И мужчина вынужден либо искать новую любовницу, либо вернуться к жене, с которой его связывают чувство родного дома и общие дети. Нередко повторная неудача постигает из-за того, что, живя под общей крышей с любовницей, мужчина зачастую совершает те же самые ошибки. Правда, кто-то из мужчин, ищущих счастья вне брака и сумевших понять, чего им надо от супружеских отношений, может избавиться от старых стереотипов и создать новую, уже удачную семью. Но старые стереотипы, обычно, приводят к копированию прежних неудачных межличностных отношений. И перед мужчиной встаёт вопрос: “Куда теперь идти?” В отношениях с женой любовь и близость подменялись чувством долга и привычками. В отношениях же с любовницей близость временно заменялась новизной партнёра, романтикой запретного секса и влюблённостью. Поэтому по окончании “романтического периода” приходится выбирать между двумя женщинами, причём выбирать часто приходится между “хреном и редькой”. Но не в смысле их личностных качеств, конечно, а в смысле равноценности и бесперспективности женщин на роль его второй половины.
Мужья, которые возвращаются “с повинной”, не всегда делают правильные выводы из случившегося. Да и жена, если прощает мужа и продолжает жить с ним в браке, оценивает его возвращение как свою победу. Но такая победа чаще всего оказывается “пирровой”. А, доставшись без особых усилий, если не считать переживаний, она не приведёт к улучшению отношений. Да и воссоединение “изменника” с “жертвой” отнюдь не способствует половой гармонии. Хотя, если у обоих хватит мудрости выяснить причину разлада, сделать правильные выводы и изменить отношение друг к другу, то “взбрык” одного их супругов может стать отправной точкой в совместном пути к супружеской гармонии. Если, конечно, супруги почувствуют возрождение чувств, и наконец поймут, что для них важнее всего в жизни. Тогда они смогут сблизиться, научившись доверять друг другу и боясь снова потерять один одного. А это может привести и к активизации интимной жизни. Но, к сожалению, супруги обычно возвращаются к своей прежней серой жизни. И ещё больше замыкаются в себе, окончательно разуверившись в супружеском счастье.
