Но вернёмся от абстрактных потребителей к потребителям-супругам, тем, которые считают, что они облагодетельствовали свою половину и должны постоянно пользоваться её услугами. Таким супругам - будь то мужчина или женщина – кажется, что их половина должна им прислуживать в одностороннем порядке. А это, разумеется, к гармонии никак не приводит. В то время как при взаимных услугах, которые почти ничем не ограничены и приносят удовлетворение обоим, отношения супругов приближаются к гармоничным. Ведь у того, кто оказывает услуги, удовлетворение может быть не меньше, чем у того, кто получает. А потребительским отношением к своей половине супруги сами закрывают себе дорогу к счастью и обрекают на вечное недовольство. При таком отношении, из которого вытекает нежелание самому быть внимательным к потребностям своей половины, трудно довольствоваться имеющимся и радоваться супружеству и жизни в целом.
Конечно, всё это банально и не стоило бы говорить о таких вещах, но ведь именно на этом “спотыкается” большинство пар. И разные мелочи, накладываясь на неудовлетворённость потребностей (материальных, духовных, сексуальных) порождают в супругах нервозность, неприязнь и даже грубость, что, разумеется, отдаляет их от гармонии. Кстати, индикатором, сигнализирующим о первой трещине в отношениях между молодожёнами, может служить именно грубость, являющаяся следствием потери уважения. Но грубость – относительное понятие, и если один из супругов даже самое невинное высказывание оценивает как грубость, а второй не хочет понять, что оскорбляет, значит, супруги “движутся в направлении” дисгармонии. Их помыслы и поступки не скоординированы – “Кто в лес, кто по дрова”. А супругам не мешает знать, что у одних людей и не очень грубое слово (цензурное), сказанное на повышенных тонах, может восприниматься как оскорбление, а у других, оскорбляющихся разве что от побоев, грубые слова и ругательства могут восприниматься как естественное общение. Конечно, это зависит от уровня культуры супругов. Из-за этого и давать общие советы супружеским парам очень трудно. Но в принципе, если супругам самим известно, что их половина считает грубостью и сильно обижается, а что пропускает “мимо ушей”, то им проще самим следить за этой гранью.
Когда определены пределы допустимого (хотя они не окончательно установлены и могут расширяться), тогда проще не переходить грань тактичности, постоянно поддерживая и развивая взаимоуважение, нежность и эротичность. И не важно, в каких именно формах это будет выражаться, главное, чтобы они были приемлемыми для обоих. Ведь у одних нежность может выражаться во взглядах и прикосновениях (“телячьи нежности”), у других - в сальных комплиментах и шлепках “по заднице”. И дело не в форме, а в содержании.
Тут, может, стоит подчеркнуть, что проявлять свою нежность желательно не при посторонних, а наедине, чтобы никого не ставить этим в неловкое положение.
В жизни супругов бывают моменты и ситуации, которые располагают к нежности и сентиментальности. И тогда одному из них хочется раскрыть душу перед своей половиной. Тогда может завязаться задушевный разговор. Такие разговоры, разумеется, очень нужны, так как ощутимо сближают супругов. Но очень важно в такие моменты не “плюнуть” в раскрытую душу своей половины нетактичностью, насмешками или обвинениями, да и потом, при случае нельзя упрекать словами, сказанными в момент откровения. Ведь издёвка, ирония, недоверие или какая-нибудь другая отрицательная реакция на откровение может ранить близкого человека больнее, чем побои. От нетактичности, проявленной в такие моменты, разоткровенничавшийся супруг может замкнуться в себе быстрее, чем от крупной ссоры. И в следующий раз ему будет трудно раскрыться. Ясно, что о гармонии при таких взаимоотношениях придётся забыть. Однако надо признать, что часто такое поведение супругов свидетельствует не об их презрении и ненависти к своей половине, а о непонимании своей нетактичности. Причём нетактичная половина может даже удивиться, что её простые слова (“Не ругались же, не оскорбляли друг друга?”) так ранили близкого человека. Но, к сожалению, от непонимания и из-за невысокого культурного уровня такие “плевки” могут повторяться неоднократно, отдаляя друг от друга супругов.
