Ребёнок не может осознанно запомнить поведение родителей в той или иной конкретной семейной ситуации, но подсознательно это у него “записывается”. Через двадцать - а может и больше - лет, когда он окажется в такой же ситуации, его память “выдаст” этот стереотип, который и определит поведение взрослого уже человека. Но если человек задумается и захочет изменить своё поведение - это в его силах, ведь он же не робот. Правда, те, которые живут не задумываясь, мало, чем отличаются от роботов, ведь они так же механически выполняют заложенную в них программу.
Человек, осознающий нежелательность последствий и причины своих стереотипов поведения - своих привычек – может постараться изменить условия, при которых эти привычки “срабатывают” и главное - научиться контролировать своё поведение. Правда, самостоятельно проделать такое сложно. И обычно прибегают к помощи психоаналитика, но кое-что можно сделать и вдвоём со своей половиной, причём, чем раньше, тем лучше. Но, к сожалению, в первый год супружества, когда влюблённость облегчает выработку новых привычек и нейтрализацию старых, не все задумываются над этим, и упускают полученную от природы возможность. Через несколько лет тоже не всё ещё потеряно, и если есть обоюдное желание жить счастливо в семье, можно ещё всё наладить. Просто надо иметь в виду, что с годами всё труднее кардинально менять стереотипы поведения. Впрочем, кардинальные изменения не нужны, да и невозможны, так как изменения могут безболезненно протекать лишь где-то наполовину, к оставшимся же нежелательным стереотипам должна, как уже говорилось неоднократно, подлаживаться вторая половина. На таком вот компромиссе и расцветают гармоничные отношения, которым не помеха даже нестандартные стереотипы и физиологические особенности.
Всё вышесказанное относилось к стереотипам поведения вообще, но для супругов особенно важно совместно преодолевать мешающие сексуальные стереотипы. И если на корректировку прочих стереотипов, так или иначе, действуют окружающие люди, то в таком интимном вопросе супруги должны помочь себе сами. Конечно, можно вдвоём пойти к сексологу или к психоаналитику, но полезнее, всё же, самим разобраться в причинах дисгармонии. Правда, для этого нужно уметь не только формулировать свои мысли и объяснять друг другу свои ощущения, но и уметь слушать и сопереживать. Кроме того, нужно иметь и терпение, чтобы дать выговориться. Тогда взаимные обиды не приведут к скандалу, оскорблениям и ненависти. И ещё супругам нужна тактичность, чтобы, указывая на недостатки, избегать “плевков в душу”.
Рецепт, как видите, стандартный, впрочем, как и основное правило межличностной гармонии - отсутствие всякого насилия. Вроде бы банальное правило, но ведь имеется в виду не насилие в основном понимании этого слова: изнасилование, побои, жёсткие моральные ограничения (хотя и такое встречается), а незаметное каждодневное насилие над собой и над своей половиной. Такое насилие почти незаметно и на него трудно адекватно реагировать, так как оно воспринимается всего лишь как мелкое неудобство, но, накапливаясь, оно в сумме уже воспринимается как давление, как гнёт. Хотя, конечно, на первый взгляд и в голову не придёт считать насилием упорное требование, скажем, пропылесосить или же принуждение самого себя сделать что-то подобное. Но всё же, это насилие - давление на личность, которое, правда, нельзя путать с чувством ответственности, тут есть нюанс: как только человеком осознаётся необходимость какой-то работы, и он находит время, “втягивается” и делает её с охотой, она перестаёт на него давить. Но если нет осознания сиюминутной необходимости, и работа делается с неохотой, тогда сразу же становится “неуютно”. Появляется ощущение давления, принуждения, и хочется воспротивиться и найти источник давления. А так как источником чаще всего оказывается вторая половина, появляется обида и чувство ущемлённости.
Как мы уже говорили, половая гармония необходима супругам не только для полного удовлетворения их половых (инстинктивных) потребностей, но и для их душевного равновесия, для ведения здорового образа жизни. Ведь налаживание половой гармонии делает ненужными поиски суррогатов удовлетворённости жизнью - власти, богатства, алкогольного или наркотического забытья, беспорядочного секса и т.п. Супружеская гармония (душевная близость в том числе) достаточна, чтобы ощущать себя счастливым человеком даже тогда, когда внесемейная составляющая счастья (признание общества) не удовлетворяет.
