Не секрет, что в нервном состоянии, а в современном обществе такое - почти каждый день, трудно сдержаться от срыва. Но нужно постараться в такие трудные минуты не попасть в “эмоциональный резонанс”, не “подлить масла в огонь”. Если нервозность “охватила” одного, то второму нужно попробовать сгладить нервное напряжение любимого человека, а не “детонировать” от его “запала”. Это не так и трудно, если в этот момент вспомнить, что это – вторая половина пары - самый близкий и любимый человек. Так стоят ли всякие мелочи (а по сравнению с любовью и близостью все конфликты можно считать мелочами) того, чтобы хоть на несколько часов потерять близость со своей половиной, стать отчуждённой половиной пары?
Всем понятно, что скандалы отдаляют супругов, а размышления и усилия, направленные на сглаживания конфликта, сближают. Но об этом стоит основательно подумать, не жалея усилий. Ведь супруги, научившиеся “не разряжаться” друг на друге, получат на всю жизнь близкого, любимого и преданного человека. А ценнее этого вряд ли что-то ещё можно получить в реальной жизни!
Чтобы предотвращать скандалы, нужно уметь не только гасить всплески нервозности, как у себя, так и у своей половины, и сглаживать их, но и уметь нейтрализовать их в зародыше. А начинать надо с того, чтобы свыкнуться с мыслью, что супруги - это не соперники и не враги, поэтому нет никакого смысла с ожесточением кидаться друг на друга и вымещать злобу, накопленную, в основном, “на стороне”. При этом не надо забывать и ценность того, что рядом находится близкий человек – тот, перед кем можно раскрыть душу, тот, с кем можно поделиться сокровенным и кому можно “поплакаться в жилетку”. Ведь супруги, когда были одинокими или тайно влюблёнными, наверняка мечтали именно о такой вот родственной душе. И, конечно же, представляли себе половину, с которой объединяли бы не только общие проблемы, общие дети и интимная жизнь, но и дружеская близость, и поддержка в трудную минуту. А ведь именно между супругами и может быть такая полноценная и всесторонняя близость. Это надо ценить. Ведь разве есть для человека что-нибудь ценнее такой близости и общности, ради которой стоило бы пожертвовать такими необходимыми для счастья составляющими, как любовь, дружба и секс?
Если задавать себе подобные вопросы и время от времени задумываться над тем, что именно нужно человеку от жизни, то появится и терпение, и желание своевременно выяснять и устранять причины взаимных обид. А если супруги к тому же добились доверия и могут раскрыть душу друг другу, то большое количество обид, порождённых всяческими подозрениями и недоговорённостью, “засохнут на корню”, не вызвав лавину взаимных обвинений и упрёков. Доверяющие друг другу супруги могут спокойно обсудить любую проблему и сообща найти выход, не ущемляющий интересы одного из них. Но, как известно многим из личного опыта, не всегда легко решиться раскрыть душу, особенно перед человеком, который в неё уже неоднократно “плевал”.
Грубо, конечно, сказано, но смысл нетактичности именно такой, даже если она допущена была не из желания оскорбить, а “по простоте душевной”. Ведь достаточно несколько раз проявить нежелание уделить время на нужный разговор, подтрунить в общем разговоре над какими-то заветными мыслями своей половины, высказанными в минуты близости или обсудить с посторонними людьми очень личные вопросы, чтобы вторая половина “замкнулась”, потеряла доверие и больше никогда бы не раскрывала душу.
Ещё хуже, когда один из супругов, не сдержавшись во время ссоры, “швырнёт в лицо” своей половины слова или мысли, высказанные в момент душевного откровения. Этим он нанесёт очень горькую и непростительную обиду. К примеру, если супруга рассказала в интимной обстановке о каких-то своих сексуальных фантазиях, во время ссоры нетактичный муж (хам) может обозвать её извращенкой. И если бы это было абстрактным ругательством, то со временем такое оскорбление можно было бы “проглотить”, учитывая состояние обоих. Но если это намёк на откровение, то сблизиться супругам после такого будет почти невозможно.
Для того чтобы почувствовать свои ошибки и не переступать допустимую черту, супругам нужна культура - уважение к другой личности, привитое с детства. Хорошо, конечно, если у обоих примерно одинаковое воспитание и одинаковое представление об унижении и обидах. В противном случае, у них постоянно будут возникать обиды. Конечно, отсутствие культуры не оправдывает “обидчика”, но он может рассчитывать на снисхождение, если нанесение обиды было непреднамеренным. Правда, прощать имеет смысл только тогда, когда “обидчик” в состоянии осознать свои ошибки. И если он сам не догадывается, надо постараться ему объяснить нежелательность его поведения, тактично разъяснить смысл обиды и указать на допустимую грань, если у второй половины нет соответствующих понятий. Это, можно сказать, обязанность “потерпевшей стороны” - она не должна обижаться без объяснений.
