Мы рассмотрели только одну сторону “ленивого” конфликта, а другую упомянули вскользь. А ведь просьбы могут быть и неуместными и чересчур требовательными, и унижающими. А задумывается ли половина, требующая, чтобы ей сию же минуту помогли, об уместности своей просьбы? Чаще всего - нет. А зря. Никогда не мешает спросить себя: “А стоит ли так упорно домогаться помощи близкого человека именно в этот момент?” Тогда придётся подумать о том, что вторая половина - живой человек, который может быть и уставшим (не валится с ног, но, всё-таки), может быть не в духе или ему нужно додумать что-то очень важное. И вообще - очень много может быть причин, по которым в данный момент нежелательно и нетактично “теребить” свою половину - мужчину, в основном. Поэтому, не надо забывать, что просьба должна быть тактичной не только по форме, но и по содержанию, то есть - уместной. И ещё не надо забывать, что на любое действие нужно настроиться, так как работа без настроя - каторга. Хотя супругам, которые обращаются друг к другу безапелляционным тоном и в приказном порядке, этого не понять, впрочем, как и того, что они своим поведением “искореняют” душевную близость в своих взаимоотношениях.
Чтобы разобраться в уместности своих бытовых просьб, супругам нужно со стороны -без амбиций и обид - посмотреть на конкретную ситуацию. Им нужно спросить себя: “Стоит ли эта сиюминутная мелочь того, чтобы добиваться её от любимого человека, обижаться потом на него и замыкаться в себе от надуманной обиды?” И если каждый из супругов, в свою очередь, задался подобными вопросами, то перед ними встанет уже основной вопрос: “А стоит ли вообще создавать конфликтную ситуацию по мелочам, если можно её избежать?” И отвечать придётся обоим, но каждый будет отвечать себе и за себя. И тогда супруги поймут, что большое количество неуместных просьб и требований приводит к большому количеству обид из-за отказов. Правда, это совсем не означает, что супруги не должны ничего просить друг друга сделать, а должны жить “суверенно”. Нет. Просто, с годами им нужно выработать разборчивость в просьбах и готовность удовлетворить просьбы своей половины. Это поможет супругам не только сблизиться душевно, но и почувствовать, что в трудную минуту у них есть, кому прийти на помощь, есть, на кого опереться. А такое чувство надёжности своей половины необходимо как жене, так и мужу, хоть он и представитель сильного пола (в случае болезни, например).
Нельзя злоупотреблять готовностью прийти на помощь ещё и потому, что может получиться как в сказке о козлёнке, который несколько раз звал мать по пустякам, а когда позвал при серьёзной опасности (волк), она уже не отозвалась, решив, что это снова “ложный вызов”. В семье, конечно, последствия не такие “летальные”, но чтобы не оказаться лишний раз в нежелательной ситуации и не обидеться на очередной отказ, супругам нужно знать, что причина таких конфликтов не только в личных качествах, сколько в неверных стереотипах, заставляющих их думать, что они обязаны друг другу. К браку нельзя так подходить, если, конечно, кроме контракта супругов ничего не связывает. Потому что осознание обязанности уже само по себе может погасить у супругов искреннее желание помочь, ведь придётся делать это под “давлением” долга, что отнюдь не способствует близости, нежности и любви.
