В семьях с небольшим доходом нередко идёт ограничение одного из супругов в пользу детей - “Не бери!”, “Лучше я на детей потрачу”, “Не ешь! Я детям оставила” и т.п. Понятно, что такие унижения не улучшают взаимоотношений, не говоря уже о том, что они воспитывают эгоизм в детях и неуважение, как минимум, к одному из родителей. Но, разумеется, жизнь заставляет супругов время от времени жертвовать личными интересами ради интересов детей или ради общесемейных интересов. Но если эти жертвы не осознанные, не добровольные, а вынужденные (из-за унизительного давления со стороны другой половины), то они только отдалят супругов, противопоставляя одного из них детям, и наполнят семейную атмосферу неприязнью и отчуждением. Такие взаимоотношения родителей приучат детей к тому, что давление и подчинение против своей воли, а также неуважение – естественные отношения между супругами, и вообще -между людьми. К чему это приводит, говорить не надо. Многие сталкивались с такими людьми, получившими, нередко, власть.
Стоит в порядке лирического отступления привести отрывок из сатирического наставления такого вот отца, сыгранного Аркадием Райкиным в своём последнем спектакле: “С важными людями держись низко, неважных - топчи! Грызи их - сволочь, чтобы шерсть дыбом, зубы в сторону!”
В некоторых семьях “принято” обвинять свою половину в нерациональной трате денег. Понятно, что любые обвинения портят взаимоотношения супругов, но как же надо тратить деньги, чтобы постоянно не возникали подобные ситуации? О принципе расходования мы уже говорили, но существует множество нюансов и частных случаев, которые мешают компромиссу в этом вопросе.
Прежде всего, супруги должны учитывать, что у разных людей, тем более -противоположного пола, не всегда могут совпадать взгляды на ценность тех или иных товаров, услуг и развлечений. К примеру, женщине трудно понять ценность охоты, рыбалки, пивного бара и т.п. Да и мужчине не всегда ясна ценность деталей интерьера, украшений или косметики. Поэтому, любящие супруги обязаны уважать мнение своей половины и с пониманием относиться даже к её слабостям и заблуждениям. И не мешает знать, что пойти на компромисс можно даже в том случае, когда есть уверенность, что мнение любимого человека ошибочно. Вовсе не обязательно “до хрипоты” отстаивать свою правоту. Ведь каждый из супругов имеет право и на ошибки, конечно, если они не ставят под угрозу сам брак. И если правота одной из сторон будет выяснена со временем, тогда упорствовавшая неправая сторона сама осознает свою ошибку (а это очень полезно) и, быть может, в следующий раз не будет так упорствовать. Другая же сторона, чьё мнение было верным, но она пошла на уступки, не должна опускаться до снисходительности и упрёков. Это только ожесточит допустившего ошибку и станет причиной самостоятельного конфликта, порождённого унижением и желанием отомстить. Достаточно ограничиться “принятием к сведению”, не унижающим вторую половину. Но для этого нужен такт, и нужна культура общения.
Супругам необходима культура споров. Спор - это не скандал. И спорить нужно уметь. Но в спорах со своей половиной всегда нужно помнить, что оппонент в этом случае -самый близкий и любимый человек. И не надо забывать, что самым ценным для каждого из супругов остаётся его половина. Ну и дети, разумеется, но детей ни под каким предлогом нельзя “впутывать” в свои споры, стараясь с их помощью “усилить” своё мнение. Ведь, кроме того, что это нарушит равноправие - условие мирного разрешения конфликта, - такое “использование” ребёнка может воспитать в нём лицемерие и корыстолюбие. Правда, с определённого возраста ребёнок должен иметь право голоса при обсуждении семейных проблем, но это уже другой, не менее щекотливый вопрос.
При обсуждении спорного финансового вопроса супругам не мешает задаваться вопросом: “Стоит ли та или иная сумма денег того, чтобы из-за неё портить отношения с самым близким человеком и превращать свою семейную жизнь в ад?” Не мешает, кстати, и подумать, кто же из супругов должен уступить в конкретном споре? Ответ, вроде бы, очевиден: “Тот, который менее компетентен в обсуждаемом вопросе”. Но такой ответ может привести лишь к тупиковой ситуации, если у супругов нет общего мнения, так как вопрос компетентности в наше просвещённое время – “скользкий” вопрос. Поэтому уступает тот, кто умнее, кто в состоянии со стороны посмотреть на ситуацию и понять, что победа в споре может оказаться “пирровой” - отстаивая своё мнение, можно потерять самое дорогое, что у них есть - друг друга и, конечно же, любовь и супружескую близость. К тому же, уважающие друг друга супруги, с одной стороны - всегда смогут понять потребности своей половины, даже если они очень личные и специфические, а с другой стороны – при реализации личных потребностей будут считаться с семейным бюджетом. Грамотные супруги не допустят, чтобы личные потребности реализовались за счёт сильного ограничения потребностей остальных членов семьи.
