– Товарищ капитан, организуйте, пожалуйста, четыре стакана чая!
Ровно в двенадцать открывается дверь, заходит коридорная и вносит четыре стакана чая. Обалдевшие соседи моментально раздеваются и прыгают по койкам.
Командировочный наконец засыпает и просыпается довольно поздно.
Смотрит: номер убран, в комнате никого нет. Он спрашивает у коридорной:
– А где вчерашние трое?
– Да понимаете, рано утром пришел капитан и забрал троих. Хотел сначала всех четверых забрать, но уж больно ему ваша шутка с чаем понравилась!
– Дорогая, мне приснилось, что мы с тобой оказались в незнакомом городе, и я тебя потерял. Я так переживал.
– Ну и ты меня нашел?
– А с чего ты взяла, что я тебя искал?
Первый:
– А вот бы накупить китайских часов по дешевке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек!
Второй:
– Или лучше изобрести такую машину, как ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота и ксерить его, ксерить!
Третий (главный):
– Так, господа министры… Еще будут предложения по оздоровлению экономики?
В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и ноги. Входит майор:
– Что это у вас тут такое?
– Да вот товарищ майор, воров схватили, сегодня около полуночи хотели у Золушки карету спереть!
– Итак, решено: все санкционное продовольствие уничтожать на месте изъятия.
– Да!
– В процессе уничтожения будут участвовать таможенники и чиновники РосКомНадзора.
– Да!!!
– Уничтожение осуществляется путем немедленного поедания ими изъятых продуктов.
– Да!
– Хорошо, вот как раз конфисковали два вагона украинской соли…
– Почему вас не устраивает президент?
– Трудно найти работу, цены растут, квартплата растет…
– А в 90-е, что лучше было?
– Намного! В детском саду поел, поиграл и спать!
Бизнес по-московски:
– Андрей, тебе нужно завтра в 8 утра быть на объекте, послезавтра сдача проекта.
– Завтра воскресенье. Я болею, у меня температура.
– Там многомиллиардный проект, на открытие приедут первые лица государства! При неисполнении контракта мы попадаем на многомиллионный штраф!
– Хорошо. Я возьму такси и приеду. Приблизительно тысяча рублей понадобится.
– А общественным транспортом никак не сможешь добраться? Я не могу согласовать расход на такую сумму.
– Алло! ФСБ?
– Да.
– Вы просили сообщать о подозрительных людях в транспорте. Я еду в 46-м маршруте автобуса и тут двое подозрительных людей. Один захватил управление автобусом, другой собирает с пассажиров деньги.
– Давай меняться бабами!
– Но у меня нет бабы.
– Ладно, просто возьми, пожалуйста, мою. Достала.
В кабинете крупного спортивного чиновника.
– Почему вы выделили так много денег на команду по керлингу, а нам, хоккеистам, не даете вообще ничего?
– Потому что ваша команда реально существует.
На танцах.
– О, Серега, смотри: опять те трое придурков. Пошли, разберемся.
– Да ну, их трое, нас двое.
– Ну и что. Тебя ж приемам учили.
– Да ты смотри, какие кабаны.
– О… смотри: двое уходят… Пошли… Молодой человек, сержант Петров, младший сержант Лютиков…
– Девушка, а что вы предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?
– Глубже и толще!
– Хм…Ну я вообще-то про питание спрашивал…
На собеседовании:
– Как у вас дела с многопоточным программированием?
– Отлично! Отлично без него обхожусь…
Мужик приходит к начальнику милиции:
– У меня вчера похитили жену и ребенка. Требуют выкуп 30 тысяч долларов.
– Знакомый почерк! Сумма та же, что в прошлом месяце за моего кота…
– Девушка, а что вы предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?
– Глубже и толще!
– Хм…Ну я вообще-то про питание спрашивал…
– В такую жару спасет только окрошка.
– Это да, но может все-таки скорую помощь вызвать? Он уже не дышит.
– Отстань, я уже покрошил ему в рот редис. Неси квас.
Прокурор:
– Подсудимый Рабинович совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богатству фантазии.
Обвиняемый:
– Оставьте вашу лесть при себе, я всё равно не признаюсь!
Буратино в приступе ярости отпилил себе руку. И, только пересчитав годовые кольца, продавец отпустила пиво.
Девушка заезжает на снятую квартиру и говорит хозяину:
– Мне нужно еще 12 ключей для моих друзей.
– Да?! А может, лучше вращающуюся дверь установить?!
Пациент заходит к врачу, тот смотрит в его карточку:
– Всё… Хана… Полная задница…
Перелистывает страницу:
– Ууу! Ну, капец… А ведь ещё не такой и старый…
Пациент, сильно испугавшись, спрашивает:
– Что такое, доктор?
– Да, блин, очки дома забыл. А без них уже вообще ничего не вижу!
Девушка стоит на автобусной остановке. Она тщательно пытается удержать развевающуюся на ветру короткую юбку. Вдруг она видит, что ее разглядывает незнакомый мужчина.
– Я вижу, Вы не джентльмен! – возмущается девушка.
– Да, и я вижу, что Вы тоже не джентльмен…
Акула-мама учит своего акуленка охотиться…
– Вон видишь мелководье, пляж? Подплываешь к человеку и наматывай круги вокруг него…
– А можно без кругов? Есть хочется!
– Тогда будешь есть с какашками.
Советские времена. Группа туристов, отъезжающих в Италию, получает ценные указания от инструктора:
