– Чему именно?
– Хранить надежно запечатанной.
Мендель заходит к своему соседу, врачу-хирургу. Поговорили, выпили по рюмочке, закусили. Когда гость стал прощаться, хозяин сказал:
– Передавайте привет супруге. Кстати, как ее здоровье?
– Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания…
Машинистка приходит к врачу. Врач:
– Скажите «а».
– Маленькое или большое?
– Больной! Вы не должны пить, курить и развлекаться с женщинами.
– И как долго, доктор?
– Если повезёт – то недолго…
Сильно задумавшаяся дама заходит в поликлинику и спрашивает:
– Мужчина, вы последний к гинекологу?
– Ага. Я только сначала к хирургу сбегаю – пол сменю.
– Извините, больной, что заставил Вас так долго ждать.
– Ничего, ничего, только жаль, что Вы не застали мою болезнь на более ранней стадии.
– Почему Вы отказываетесь сделать прививку от оспы?
– После нее умер мой дедушка.
– От оспы?
– Нет, упал с 7 этажа.
– Как у Вас с аппетитом?
– То есть, то нет его.
– А когда его нет?
– Ну, когда плотно поем.
– Вот Вам снотворное на 6 дней.
– Но я не хочу спать так долго!
– Доктор, скажите, я буду жить?
– Да, вы будете жить.
– Ура, я буду жить у доктора!!!
Гинеколог объясняет:
– Самое надежное средство – спираль. Сперматозоид бежит по спирали, бежит, голова закружилась – брык, и готов…
Пациент приходит к врачу и говорит:
– Доктор, я себя плохо чувствую.
– Проглотите этот шуруп… Что-нибудь чувствуете?
– Да, чувствую себя хуже.
– Все ясно – аллергия на шурупы!
– Скажите, доктор, а операция будет проводиться с анестезией? – со страхом спрашивает пациент.
– Конечно! Анестезия Павловна, подержите больного.
Задушевный, рассеянный доктор принимает пациента.
– Доктор, у меня очень болит голова.
– А давно это у вас?
– С самого рождения.
– А до этого как вы себя чувствовали?
– Доктор! Я хочу похудеть. Предложите мне диету.
– Ну, съедайте ежедневно кусок черного хлеба с маргарином, яблоко и чай без сахара.
– А это до еды или после?
На съезде терапевтов выступает председатель:
– Все, кто за эту резолюцию, высуньте, пожалуйста, языки и скажите «ааа».
– Когда у вас тут болит?
– Когда дышу.
– Хорошо, три дня посидите дома, не дышите, а потом я вас навещу.
Доктор посетил на дому больных: мужа и жену. После осмотра родственники спрашивают:
– Ну как?
– Боюсь, – отвечает врач, – что оба скоро овдовеют.
– Доктор, в приемной пациент упал в обморок!
– Пусть войдет без очереди.
– Моя собака спасла мне жизнь.
– Как это получилось?
– Я был болен, а она не дала врачу войти в мой дом.
Хирург на панихиде у бывшего пациента:
– Все мы имеем право на ошибку… Слава Богу, что мы не саперы.
– Любит, не любит, любит, не любит…
– Доктор, оставьте в покое мои зубы!
Разговаривают две подруги:
– Тебе непременно надо сходить к моему врачу.
– Но у меня все в порядке.
– Замечательный доктор – обязательно что-нибудь найдет.
Врач взял отпуск на неделю и отправился на охоту. Возвращается в госпиталь разочарованный:
– Так никого и не убил! – говорит он медсестре.
– Да-а, отвечает та. – Для этого Вам лучше было бы остаться здесь, в госпитале.
– Доктор, у меня ужасные боли!
– В какой области?
– В Тамбовской.
Врач возвращается с крупной фармацевтической выставки и рассказывает коллеге:
– Представляешь, выпустили супер-препарат!
– Какой?
– Трупу делается внутримышечная инъекция – 10 мл этого средства, после чего с ним можно 2 часа разговаривать!
– Да ну?
– Правда, он при этом не отвечает…
Звонок из ординаторской на этаж дежурной медсестре:
– Какая температура у больного, которого я вчера утром прооперировал?
Сестра, не отрываясь от стула, поднимает глаза на термометр, висящий на стене:
– Двадцать один градус…
– Доктор, помогите, я вам денег дам, только помогите скорее!
– Давайте, давайте сначала деньги, а то поможешь людям – ни людей, ни денег, ни благодарности! Лежит в гробу и делает вид, что не узнал!
Приходит женщина к врачу на обследование. Врач:
– Ну, что там у вас?
– Да вот, доктор, плохо себя чувствовать стала, в организме упадок сил и т. д.
Врач ее осмотрел, потом протянул пачку таблеток и сказал:
– Вот таблетки, принимайте их 2 месяца. Перед завтраком синюю таблетку со стаканом воды, перед обедом красную таблетку со стаканом воды, и перед ужином – зеленую таблетку со стаканом воды.
– Доктор, что со мной?
– Вы пьете мало воды!
Перед операцией:
– Доктор, вы лично будете меня оперировать?
– Дa: люблю, знаете ли, хотя бы раз в году проверить – помню ли я еще что-нибудь…
Мужчина лежит на операционном столе:
– Доктор, а вы случайно не забыли про наркоз?
– Да зачем тебе наркоз? Увидишь, что я c тобой делаю, – сам отключишься.
Приходит пациент к терапевту:
– Доктор, помогите мне, я себя очень плохо чувствую…
– А что с вами?
– Да грибов каких-то наелся.
– Каких?
– Не знаю, я не разглядел.
– Ну так вам не ко мне – вам к окулисту…
Врач – пациенту:
– Ваши часы сочтены! Завтра вы идете на работу!
Знаете ли Вы, что болезнь – это состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил врач?
– Вообще-то я курю только на радостях, доктор…
– Ну, две-три сигареты в год – это не страшно для здоровья.
