У француза, немца и грузина спрашивают:
– Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
– То, что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
– То, что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит:
– Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у них висит – у меня всегда стоит!
Летит самолет полярной авиации АН-2 в районе полюса, вдруг движок застучал. Только сели, как рядом садится радио разведчик еF-111.
Наши:
– Ребята, вы что?
Американцы:
– Вынужденная…
Наши:
– О, у нас тоже!
Ну, достали спиртику, распили за дружбу народов. Наш пилот – штатовскому:
– Вот, Починимся, я тебя на своей «Аннушке» только так по скорости на любой высоте…
Наступило утро, похмелились, починились. Наш пилот – бортмеханику:
– Вась, а о чем я вчера с американцами спорил?
Бортмеханик:
– Да, говорил, что по скорости их обгоним…
Пилот:
– Что делать будем?
Бортмеханик:
– Ладно, придумаем…
Перед взлетом наши зацепили трос за гак на еF-111, взлетели.
В американском самолете. Штурман:
– Джон, русские 100 м на хвосте, измени геометрию крыла.
Через некоторое время:
– Джон, русский опять на хвосте, включи форсаж турбин.
Еще через некоторое время:
– Джон, мы в дерьме, русские только начали изменять геометрию крыла….
Абрам с веником и тряпкой делает уборку в квартире. Сара сидит на диване, смотрит телевизор и ест булочки. Через некоторое время Абрам раздраженно:
– Ну, ты хотя бы задницу подняла и помогла мне!
– А мне врач запретил тяжелое поднимать!
Англичанин спрашивает жену:
– Скажите, дорогая Маргарет, вы изменяли мне за время нашей супружеской жизни?
– Дорогой Джон, в прошлом году, как вы могли заметить, у меня появилось норковое манто. Насколько я помню, вы мне его не покупали.
– Извините, дорогая.
Француз обращается к своей жене:
– Скажите, Жанна, изменяли ли вы мне за время нашей супружеской жизни?
– Дорогой Огюст, прошлым летом у меня появился «Ситроен», на покупку которого вы мне денег не давали.
– Извините, дорогая.
Русский спрашивает жену:
– Послушай, Клава, скажи мне, как на духу, изменяла ли ты мне за нашу совместную жизнь?
– Ты же помнишь, Федя, прошлым летом у нас пропали твои кирзовые сапоги…
Засылают американцы в Россию шпиона под видом студента. Через месяц его разоблачают.
– Удивительно! Столько лет подготовки! На чем спалился? – спрашивают его в штабе.
– Все учиться – я учиться, все курить – я курить, все пиво пить – я учиться…
Американцы учли ошибки, посылают второго. Через месяц и его взяли.
– Ну а тебя-то чего взяли?
– Ну так, все учиться – я учиться, все курить – я курить, все пиво пить – я пиво пить, все по бабам – я чертежи сдавать…
Посылают самого крутого. Летом и его берут.
– Почему???
– Ну это, все учиться – я учиться, все курить – я курить, все пиво пить – я пиво пить, все по бабам – я в первых рядах, все сессию сдали, а я – нет.
Американец – русскому:
– Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе – бутылка водки, черный хлеб, селедка, лук, каша, пельмени. Под столом – пулемет. На стене – балалайка и буденовка. Во дворе – танк, а на крыльце – медведь.
Русский:
– Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!
– Марк Соломонович, можно мне двух крепких мальчиков?
– Конечно, Софочка, Вам, наверное, что-то тяжелое надо перенести?
– Да… Разлуку!
В одесской аптеке:
– У вас есть средство для выращивания волос?
– Есть.
– Хорошее?
– Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырек зубами.
Приходит к концу визит Софи Лорен в Москву.
– Слушай, хочэш бриллиант, да?
– Не прочь бы! – говорит она.
– Значыт, я его тебэ дарю, только ты, когда взойдешь на трап самолета, пошли мнэ воздушный поцелуй и помаши мнэ рукой, да?
– ОК!
В Шереметьево толпа журналистов и поклонников провожает звезду. Куча теле– и фото камер. В сторонке от всех стоит мерседес Гиви. Он в белом костюме облокотился на капот и с тоской смотрит в пространство. Тут Софи, поднявшись на трап поворачивается к нему, посылает ему поцелуй и кричит:
– До свиданья Гиви! – и машет ему рукой.
Все камеры поворачиваются на него. И он томным голосом произносит:
– А, улэтай! Надоэла!
Ситуация в Эстонском метро.
– О-о-осторожно-о-о! Двери-и-и закры-ы-ыва-а-аются!
Сле-е-едующая-я-я ста-а-анция-я-я… О! А во-о-о-от и она-а-а!
На берегу голубого Дуная чех, русский и словак ловят рыбу.
Как водится, поймали Золотую Рыбку. Она, естественно, просит отпустить за три желания – по одному на брата.
Чех (вспомнив 1968):
– Сделай так, чтобы не стало русских!
Русский (обидевшись):
– Пусть не станет чехов!
Рыбка (словаку):
– Ну, а ты чего хочешь?
Словак:
– А ты исполнишь желания этих двух парней?
– Да, конечно, – я же обещала.
– Ну, тогда – чашечку кофе!
– Кто таки поставил свой красный «ламборджини» на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю чей он?
– И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
– Знаю, просто может, кто не в курсе!
Умирает Рабинович. Ну, Страшный Суд, Архангелы, личное дело…
– Жене изменял?
– Ну, как бы…
– Ясно. Налоговую обманывал?
– Нет, ну не то, чтобы, но…
– Тоже ясно.
И так по всем пунктам. Понятно, что живой человек. Кто из нас без греха? Подводят итог:
