Грузин в ресторане: - Минэ пожалуйста список блюдей дай... - Ээээ... вам наверное меню? - Ага, и тебю тожи...
* * * *
Мужик на рынке продает попугаев. Подходит мадам и вопрошает: - Скажите, а сколько стоит вон тот в углу, зелененький? - 500. - Ой, а почему так дорого? - Он разговаривает на английском, французском, испанском и переводит с русского на немецкий. - А-а-а... Ну ладно, а вон тот, синенький? - 800. - Ой, а почему он дороже? - Он умеет говорить на тех же языках, что и первый, но еще и пишет стихи на иврите, и поет на суахили. - Да-а ... Ну, а вон тот, побольше, красный, в углу? - 1500. - Ничего себе деньги! Но на каких же тогда языках он говорит? - Вообще-то он молчит, но эти двое называют его боссом...
* * * *
Грузин идет по пустыне, увидел доминушку и говорит: - О! ШАХМАТ!
********* * * * *
Сидит рыбак с собакой у пруда, рыбачит. Бац - корова выныривает: - Мужик! Дай закурить! Мужик ошалел совсем, протягивает сигарету - Ну, и спички давай! Совсем одурел мужик, дает спички. Корова закуривает, отдает все и ныряет обратно. Мужик круглыми глазами смотрит на собаку. А собака: - Чо, хозяин, уставился? Я сама офигела!
* * * *
Мужик плыл на корабле. А тут значит кораблекрушение. Ну и попадает он на остров. А там ловят его местные аборегены и говорят: - Мужик жить хочешь? - Да хочу. - Так вот у нас мамонт постоянно плачет, если расмешишь, то мы тебя отпустим. - Ладно. Через пять минут мужик возвращается, а мамонт ржет там вовсю. Аборегены его и отпустили. Через полгода мужик опять как назло попадает так же на этот остров. Аборигены ему и говорят: - Ты как полгода назад уехал, так мамонт до сих пор ржет, всех уже замучил, если сделаешь что бы он опять плакал, то мы тебя отпустим. - Хорошо. Через пять минут мужик возвращается, мамонт горько плачет. Аборигены: - Мужик мы тебя отпустим, но ты только скажи как ты это сделал. - А че такого, первый раз предложил яйцами померится, а второй раз померились.
* * * *
Идет интеллигент по улице, никого не трогает, никуда не смотрит. Тут к нему сзади мужик с вилами подбегает - и пыряет вилами в зад. Интеллигент орет: - Ой-о-ой! А мужик ему: - А ты как думал!
* * * *
Мужик звонит в публичный дом, хочет заказать шлюху с доставкой на дом. - Вы мне выберите такую, знаете, чтобы не пугалась, а то я инвалид. А на другом конце интересуются: - В каком смысле инвалид? - У меня рук нет. - А чем же вы обнимать будете? Ногами? - Да нет, что вы, у меня и ног-то нет... -?!!! А хоть этот-то ... есть у вас?!! - А чем же я номер набираю?
* * * *
Объявили по радио, что где-то в округе некоей деревни,возможно, высадились инопланетяне, причем известна даже одна их характерная черта: у них у всех глаза выпученные... очью пастух возвращается по лесу домой и вдруг видит, что неподалеку в кустах сидит мужик с огромными глазами. Пастух понял, что это представитель иной цивилизации и начинает входить в контакт: - Я - пастух! Пасу коров!! Мужик смотрит на него из кустов и ничего не говорит. - Я - пастух! Пасу коров!! Коровы дают молоко!!! Ноль внимания. - Я - пастух! Пасу коров!! Коровы дают молоко!!! Молоко люди пьют! А я - пастух, а коровы молоко дают!!!! - А я - лесник! Сру вот здесь!!!
* * * *
Мужик приходит в сберкассу и снимает с книжки десять тысяч Кассирша и спрашивает: - Мужчина - вы что то прикупили? - Да, два туза на мизере!
* * * *
Мужик кричит на всю аптеку: - Дайте мне презерватив! Аптекарь: - Товарищ, вы могли бы сказать мне это на ухо ... - Зачем мне на ухо, когда он мне на х... нужен!
* * * *
Самолет в воздухе ломается и начинает падать. Пассажиры в панике расхватывают парашюты, но на всех не хватает. Англичанин как истенный джентельмен, кричит: - Господа, надо все парашюты отдать женщинам! - А х... им в зад! Француз: - А успеем?
* * * *
Стоит милиционер на берегу реки. По реке плывет говно и кричит: - Привет, коллега! - Какой же я тебе коллега?! - Ну как, мы же с тобой все-таки из внутренних органов.
* * * *
Идет по лесу турист.Вдруг ему навстречу выходит медведь,и между ними происходит следующий диалог. Медведь: - Ты кто? - Турист. - Врешь,турист - это я,а ты 'завтрак туриста'.
* * * *
- Милый, отчего у тебя такие длинные ресницы? - Я в детстве много плакал - Лучше бы ты больше писил...
* * * *
Два ковбоя едут по пустыне. Джон небрежно, но постоянно стряхивает пепел на Билла. - Эй, Джон. А тебе не кажеться что ты смахиваешь на пидо..са? - Хорошо - я буду смахивать в другую сторону...
* * * *
Молодая девушка говорит сидящему мужчине: - Ох, уступите место беременной женщине. Тот уступает, затем присматривается ... у нее ничего нет ...: - Простите, а какой срок? - 30 минут, я так устала, так устала...
* * * *
