Книга которая подарит вам много смеха и хорошего настроения. В ней собраны самые забавные и остроумные истории из жизни обычных людей, которые попадают в разные комические ситуации. Вы узнаете, как можно пошутить над соседями, коллегами, родственниками и даже собственным супругом. Вы посмеетесь над неожиданными поворотами судьбы, нелепыми ошибками и забавными привычками. Эта книга – идеальный способ расслабиться и поднять себе настроение в любое время и в любом месте. Сборник бытовых анекдотов – книга для тех, кто любит смеяться и радоваться жизни.
* * *
Водолаз летит на самолёте. Стюардесса объявляет:
– Высота десять тысяч метров.
Водолаз:
– Ого, и дно видно.
* * *
Тренер говорит спортсмену:
– Завтра будешь прыгать с двухсотметрового трамплина.
Спортсмен:
– Я не прыгал с такого, да и боюсь прыгать.
– Не бойся. Прыгнешь – поедешь на Паралимпийские игры.
* * *
Сосед спрашивает соседа:
– Почему у тебя шум дома?
– Свекровь с невесткой скандалят.
– Я думал, это твоя собака.
– Нет, у меня умная собака. Когда две собаки грызутся, третья не лезет.
* * *
Муж и жена собрались в отпуск.
Муж:
– Поедем или полетим?
– Поедем.
– Может, всё-таки полетим?
– Нет, поедем. Там плохая дорога, сплошные ямы.
* * *
Чукча купил сотовый телефон.
Жена:
– Почему мне не купил?
– Тебе зачем?
– Как мы будем говорить?
– Зря купил. Можно поговорить и без телефона, однако.
* * *
Мужик сидит дома, смотрит футбольный матч по телевизору. В это время в его комнату влетает футбольный мяч.
Мужик:
– Вот это удар! До стадиона два километра.
* * *
Петька спрашивает Чапаева:
– Василий Иванович, когда будем брать станицу?
– Не спеши, Петька. Когда огурцы поспеют, тогда и возьмём.
* * *
Жена говорит мужу:
– Дочка поступила в музыкальную школу на фортепьяно, надо покупать ей пианино.
– Зачем ей пианино, если у неё фортепьяно.
– Фортепьяно – предмет, а пианино – инструмент.
– Пусть играет на предмете.
* * *
Сын приходит домой со школьного экзамена.
Отец:
– Ну?
Сын:
– Да.
– Да ну?
– Ну да.
* * *
– Как вылечить грипп?
– Зачем лечить эту заразу?
* * *
Чукча приехал к товарищу в Москву. Искал, еле нашёл. Заходит, говорит:
– Ну и глушь здесь, однако.
* * *
Сидит рыбак, ловит рыбу. Сверху на него падает парашютист.
Рыбак:
– Ну, ты даёшь! Нашёл куда прыгать!
– А ты нашёл, где ловить рыбу!
* * *
Ватсон приходит к Холмсу. Тот сидит и играет на гармошке.
Спрашивает:
– Холмс, а где скрипка?
– Продал. Соседи сказали: «Надоела нам Ваша скрипка».
* * *
Зять подарил цветы тёще. Та упала в обморок.
Жена:
– Изверг.
* * *
Отец и Вовочка пошли в музей. Подходят к портрету Брюса Ли. Отец:
– Это Брюс Ли.
Вовочка с подозрением:
– А Брюс ли?
* * *
Зять выкопал котлован под дом и на дне увидел бомбу.
– Здесь будет комната тёщи.
* * *
– Есть ли разница между минутой и секундой?
– Нет. Всё равно приходится ждать целый час.
* * *
Колобок влюбился и потерял голову.
* * *
Два зрителя сидят в кинотеатре, смотрят фильм про Великую Отечественную войну. Один показывает на немца, говорит:
– Я этого немца видел в фильме «Александр Невский».
Другой:
– Хорошо сохранился.
* * *
– Что означает «live» на экране телевизора во время спортивных соревнований?
– Означает, что участники – живые люди.
* * *
– Чем отличается шкаф от шифоньера?
– Шифоньер стоит, а шкаф ходит.
* * *
Чукча решил потренироваться в стрельбе. Взял лук, стрелы и вышел во двор. Натянул тетиву и выстрелил.
– В яблочко, однако.
Голос из-за забора:
– Теперь по груше.
* * *
Учительница говорит на уроке:
– Дети, это саксаул, верблюжий деликатес.
Вовочка:
– Когда мы были в Средней Азии, папа попробовал его, а потом сгорбился и плевался.
* * *
Стюардесса влетает в кабину к пилотам:
– Пассажир вывалился.
– Только что пролетели яму. Пусть посидит, на обратном пути заберём.
* * *
– Почему все зевают?
– Не все. Есть и осмотрительные.
* * *
Чапаев и Петька ходят по лесу, собирают грибы.
Петька:
– Ау…
Чапаев:
– Ау…
Петька:
– Ау…
Издалека:
– У…
* * *
Покупатель зашёл в магазин, смотрит.
Продавец:
– Выбрали что-нибудь?
– Глаза разбегаются.
– Отдел оптики на втором этаже.
* * *
Отец приходит домой. Вовочка сидит с учебником грамматики и икает.
Отец:
– Вовочка, икота напала?
– Нет, учу «й» краткое.
* * *
Петька говорит Чапаеву:
– Василий Иванович, давай организуем лотерею «Розыгрыш автомобилей и ценных призов».
– У нас нет автомобилей.
– Тогда ценных призов.
– У нас нет ценных призов.
– Остаётся розыгрыш.
– Розыгрыш можно. Это главное в лотерее.
* * *
– Что делать, если Вы пытаетесь устроиться на работу, но Вас не принимают?
– Не пытайтесь, а устраивайтесь.
* * *
Тёща, зять и жена сидят за столом, обедают.
Тёща:
– А…
Зять:
– Б.
Немного погодя тёща опять:
– А…
Зять:
– Б.
Жена:
– Мама, ты что-то хотела сказать?
Тёща:
– Хотела сказать, что решила подарить зятю машину.
Зять:
– А…
Тёща:
– Б.
* * *
– Как устроен глаз у человека?
– Глаз у человека устроен так, что он не видит, что у него делается под носом.
* * *
Учительница входит в класс, говорит Вовочке:
– Вовочка, зайди к директору.
– Марья Ивановна, я ещё ничего не сделал.
– Пока ты ещё ничего не сделал, зайди.
* * *
Покупатель примеряет костюм в магазине:
– Я в нём утону.
Продавец:
– Сначала уплатите.
* * *
– Кто такие декабристы?
– Бывшие октябрята.
* * *
Чукча приехал в Москву, поднимается по эскалатору. Вытер пот с лица:
– Пять минут иду, а прошёл всего три метра, однако.
* * *
Холмс говорит Ватсону:
– Ватсон, у Вас сегодня на завтрак был картофель.
– Холмс, как Вы догадались?
– Воротничок рубашки накрахмаленный.
* * *
Учительница спрашивает Вовочку:
– Вовочка, какие грибы ты знаешь?
– Подберёзовики – растут под берёзой, подосиновики – растут под осиной. Марья Ивановна, у нас дома под окном тоже растут грибы.
– Как они называются?
