????????????????????????
Двое провинциалов едут в машине в город.
- Похоже, мы уже приближаемся к столице.
- Почему ты так думаешь?
- Под колеса попадает все больше пешеходов.
- Кто подбил тебе глаз, Ян?
- Наша старая корова. Она имела обыкновение хлестать меня хвостом
по лицу, и поэтому я решил привязать к нему кирпич.
Горожанин, снявший дачу в селе, спрашивает у местного жителя:
- Если я поймаю рыбку в пруду, не будет ли это нарушением
каких-либо законов?
- О, это будет чудо!
Лежат Манька с Ванькой на печке в селе Иваново Рязанской
губернии. Маня (почесывая пятку):
- Вань, а до Парижу далеко?
Ваня (почесывая затылок):
- Да верст тыщ пять будя.
Маня (ковыряя в носу):
- Ох, и глухомань там, Вань!
- Послушайте, в вашем городе что-нибудь работает после 19 часов?
- А как же! Отделение милиции.
- О, какой прекрасный вид! - восторгается горожанин. - Я бы
не променял его ни на какой другой!
- Возможно, - ответил крестьянин, - но если бы вы этот вид
должны были пахать, засевать, боронить, косить, убирать,
тогда бы вы смотрели на него иначе.
По селу едет мужик на подводе. Из-за забора высовывается другой
и кричит:
- Кум, ты почему никогда не заедешь? Заехал бы, стаканчик водочки
бы пропустил...
Первый дергает поводья, останавливает лошадь, на его лице
появляется мечтательное выражение:
- Водочки, говоришь?.. А что, водочки - это можно...
- Вот и я говорю, - продолжает второй. - Заодно бы и дров
напилили...
Первый сердито вытягивает лошадь кнутом вдоль спины:
- Но-о-о! Заслушалась, сволочь...
Приехав в деревню отдыхать, парижанин объясняет родственникам:
- В Париже теперь так грязно, что по утрам даже птицы кашляют.
Молодой человек идет по деревне. Увидев пожилую женщину,
он спрашивает:
- Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу?
- А вы скажите мне еще раз "бабушка" - и сразу там окажетесь.
Прохожий обращается к деревенскому жителю, у ног которого
примостилась внушительных размеров овчарка:
- Простите, сэр, ваша собака не кусается?
- Моя? Нет. В эту минуту овчарка молча впивается в ногу
прохожему.
- Вы же сказали, что она не кусается!
- А кто вам сказал, что это моя собака?
Горожанин, находясь в деревне, обратился к местному жителю:
- Я очень взволнован: у этой коровы нет рогов. Как это может
быть?
- Да вот, знаете ли, бывают коровы с двумя рогами, а бывают и
совсем без рогов. Но эта, на которую вы смотрите, не имеет
рогов... потому что это лошадь.
Молодой человек, опаздывающий на поезд, обращается к фермеру,
который стоит у дороги:
- Вы не возражаете, если я пройду через ваше поле, чтобы успеть
на поезд в 6.45?
- Конечно, нет. Но если мой бык увидит вас, вы успеете на поезд,
отправляющийся в 6.15.
Чета парижан приобрела небольшой домик в деревне. Молодая
супруга с рвением принялась за разведение цветов. Муж наблюдает
за ней и спрашивает:
- А почему ты кладешь по два семени в одну лунку?
Жена краснеет:
- Видишь ли, дорогой, без этого они не дадут цветов...
В одной квартире засорился унитаз. Пришел молодой слесарь,
недавно приехавший по лимиту из деревни. Долго возился, выходит
сердитый и спрашивает жильцов:
- Вы что, туда срете, что ли?
Два горожанина в деревне:
- Смотри, какая красивая лошадь!
- Это не лошадь, а свинья!
- Да? А почему у нее рога?
??????????????????????????????????????????????
?О ЛЕНИНЕ, ГОРБАЧЕВЕ И ДРУГИХ НАШИХ ПОЛИТИКАХ?
??????????????????????????????????????????????
Однажды маленький Ильич разбил в гостях вазу. И не только не
побоялся в этом признаться, но и хозяйку обматерил и дочке ее
синяк поставил.
Леонид Ильич приезжает в дурдом. Всех дураков построили и
спрашивают:
- Кто к нам приехал?
Все молчат. Снова спрашивают:
- Кто к нам приехал?
Тишина. Наконец один дурак выходит и говорит:
- Новенький!
Горбачев звонит Эстонскому премьеру и спрашивает:
- А правда ли, что вы можете всех русских из Эстонии за 48 часов
выдворить в Россию?
- Правда!
- А давайте поспорим, что не выдворите!
- Давайте. Звоните послезавтра в это же время!
Прошло 48 часов...
Звонит Горбачев в Эстонию и спрашивает:
- Ну, что, всех русских выдворили?
- Всех, до единого!
- Одну минуточку...
Горбачев берет другую трубку и спрашивает:
- Все готово, товарищ Язов? Тогда начинайте...
Брежнев выступает на заседании:
- Кто сказал, что я читаю по бумажке? Ха, черточка, ха, черточка,
ха, черточка.
Ленин - Дзержинскому:
- Феликс, а вы были на встрече с иностранцами?
- Нет.
- А зья, батенька, зья, я там такой крутой чебарик спер.
Вызывает Л.И.Брежнев самого известного скульптора и поручает ему
сваять его (Брежнева) бюст (то бишь - до пояса), который
выражал бы братскую помощь СССР всем остальным странам.
Проходит назначенный срок, Брежнев приходит к скульптору в
мастерскую. Скульптор снимает покрывало со скульптуры. Брежнев:
- Очень похож м-да, только почему у меня две огромные груди?
- Из правой груди Вы кормите страны соц.лагеря, а из левой
страны кап.лагеря. Очень символично!
- А мой-то народ я чем кормлю?
- Ну Вы же просили до пояса!
Метель, темный вечер, по полю мчится тройка. Подлетает к
постоялому двору, оттуда выскакивает хозяин, неся на подносе
графин водки со стопарем. Из саней вылезает маленький мужичок в
