— Нет, но я знаю вопрос на каждый ваш ответ!
— Фелини?
— Его нет…
— Где он?
— Покоряет Швабролэнд…
— Опять? Тери, вылезай из шкафа!
— Погодите, у меня тут важные переговоры…
— Тери, прекрати говорить на уроке!
— Хотите, чтобы я спел?!
Тери и психолог
— Знаете доктор, а у нас сегодня был странный психологический тест в школе.
— О, и какие там были вопросы?
— Ну, я помню только один…
— Вот как?
— Ага, за ответ на него меня на неделю исключили из школы. Обидно!
— Что за вопрос?
— Там было написано «Жизнь — это…», а остальное надо было дописать.
— Что ты ответил?
— Хм… Жизнь — это зеленая волосатая хренатень с тремя сиськами.
— Си… сиськами? Оо Почему?
— Ну… недавно посмотрел старый фильм… там говорилось, что три сиськи — это зачетно! Хотелось, чтобы и жизнь была зачетной. Но как я ни старался, как ни объяснял, меня все равно обвинили в хулиганстве.
— Одно имя тебе дали родители, другое ты взял себе сам и за ними скрываешь разные черты своего характера. Тери ты отдал юмор и жизнерадостность, Лису — жесткость и язвительность. Скажи, в каком расположении духа ты сегодня, как мне тебя сегодня называть?
— Хм… Сигизмундом Романовичем?
— Доктор, сегодня я осознал, в чем моя уникальность!
— Да? И в чем же?
— Я абсолютно обыкновенный!
— Как сказать…
— Как ты думаешь, чего боятся люди?
— Своего грязного белья.
— Хм… да, наверное ты прав.
— Еще бы! Вот за вами когда-нибудь бегали ваши грязные трусы? А вы оставьте их на некоторое время в корзине для белья, через месяц они не то что бегать, будут бить рекорды, защищать диссертации и продавать пончики. Экология страшная сила — не оставляйте свое грязное белье в корзинах!
— Я… я постараюсь…
— Тери, у тебя есть любимая игра?
— Хммм… трудно сказать, зато я знаю любимую игру хулиганов из параллельного класса?
— Догонялки?
— Не угадали, дочки матери… когда они меня мутузят, перед глазами тут же появляется маман и Эллити… нигде от них не скрыться _
— Тери, что, по-твоему, Безграничная Власть?
— Монопольное производство презервативов?
Тери и Зуо
— Я ведь умею делать больно…
— А я умею плести косички, но не кричу же об этом на всю улицу!
Док, Конь, Хикари
— Фууух, вот это да… такой кошмар мне еще не снился! — выдохнул Док, смахивая капельки пота со лба.
— Что? Опять приснился кровожадный диван?
— Хуже….целая армия стульев!
— Оо Что же это?
— Театр!
— Хикари, а каким был твой первый поцелуй?
— Не знаю, я спал…
— Хм… а каким было твое первое свидание?
— Не знаю, я постоянно засыпал…
— Наверное, о сексе спрашивать не стоит?
— Почему это?
— Если ты скажешь, что громогласно храпел, мое сердце не выдержит.
— Коня-я-я-яш…
— Че надо?
— Слушай, ты не мог бы мне отдать свою старую кеду?
— Нахер тебе?
— Повешу над дверью… на счастье!
— Блять! Док! Нахер ты подослал к нам этого стиганутого параноика?!
— Эй-эй, дареному коню в зубы не смотрят… а параноидальному — тем более!
— …Сегодня на станции метро был обнаружен парень без документов. Он очень крепко спал, и полицейские, так и не разбудив его, привезли парня в полицейский участок и…
— КОНЬ! СОС! Хикари снова загремел!
— Народ, кто кем нарядится в Хэллоуин?
— Я конем, — гордо заявил Конь.
— Ладно не мерином… а ты, Хикари? Спящей красавицей?
— Неа, вампиром.
— О, круто.
— А кем будешь ты?
— Да вот выбираю между табуреткой и комодом.
— Однозначно, комод!
— Думаешь?
— Конечно — среди аццкой мебели он самый аццкий!
— Вот-вот… я тоже так решил… даже заказал костюм… теперь вот боюсь к нему подойти.
====== Шестой круг Ада: 63. Прокси кибернетический организм ======
На границе с реальностью
Балансируя мыслями,
Я иду,
Пробиваюсь я,
Пробуждаемый смыслами.
Жить, дышать, знать.
Я думаю,
Я стремлюсь,
Я решаемый.
Ничего,
Все придумаем,
Как нам жить,
Как вернуться в прошлое.
Ты и я.
Мы две брошенных пошлости,
Два оскорбления,
Две пощечины
Этому миру бренному.
— Эй, ты же несовершеннолетний? Что ты здесь делаешь? По закону Мирового Правительства… — прорвавшись сквозь громыхающую однотипную музыку, обрушивается на твою не совсем трезвую голову настойчивый вопрос. Ты в ответ лишь мотаешь головой, морщась от вызванной этим вопросом, а точнее его громкостью, головной боли, хватаешь с барной стойки стакан с ржавым виски, запрокидываешь голову, залпом выпиваешь обжигающий горло напиток, затем с грохотом ставишь стакан обратно на гладкую зеркальную поверхность и вновь упираешься взглядом в не переставая мигающий фонарик — один из сотен лампочек, которыми были увешаны в этом клубе все полки с выпивкой.
Тебе плохо.
