В своей практике я постоянно встречаю ситуацию, которую мы с коллегами называем «качели». Суть этой ситуации и правда напоминает качели, когда ребёнок сидит на детских качеликах, а мама и папа встают с двух сторон и раскачивают ребёнка. В этой метафоре в ролях раскачивающих могут выступать не только мама и папа, это могут быть бабушки и дедушки и конечно значимые взрослые, проживающие с семьёй в одном жилом помещении.
Давайте для примера возьмём классическую ситуацию, когда мама и папа занимают разную позицию в отношении к воспитанию ребёнка.
Вам уже стало понятно, что «качелями» в данном случае называется противостоящая позиция родителей, между которыми раскачивается поведение ребёнка.
Часто у родителей могут не совпадать взгляды на воспитание детей и на этой почве нередко могут произрастать многие конфликты между заинтересованными сторонами. А если происходит так, что родители не могут договориться, то, что же делать ребёнку, когда он становится заложником обычной для него ситуации развития?
Соответственно, описанная ситуация – это поле для неосознанных манипуляций, которые приводит к всё более новым и глубоким конфликтам, ведя ситуацию к психологической катастрофе. В соответствии, поведение ребёнка будет становиться всё более манипулятивным, местами возможно неадекватным или даже неуправляемым.
Однако, нужно понимать, что это не вина ребёнка, это ситуация в которой он живёт и развивается и проявляет неадекватные симптомы поведения в соответствии с условиями в которые он погружен.
Что делать если Вы узнали себя или близких в подобной ситуации?
И первое правило!
Что значит держать равновесие?
Мама и Папа, и конечно другие участники воспитательного процесса, должны выработать единую позицию и поддерживать друг друга, даже если они где-то не согласны. Для ребёнка это лучше, чем ситуация конфликта и неопределённости. Слово взрослого должно быть значимым, а значимым оно будет, если окружающие взрослые будут поддерживать сказанное и ни в коем случае не прибегать к нивелированию слов другого взрослого.
В освоение этого правила очень важны некоторые психологические нюансы. Например: если Вы вспылили и ошиблись, признайте ошибку и извинитесь. Это просто, стоит только начать, но этот подход может решить многие неприятные и потенциально конфликтные ситуации. Если Вам кажется, что Ваш близкий перегибает палку, подождите и сформулируйте, что Вам в этом поведении кажется излишним, поговорите об этом спокойно в подходящий для этого момент. Постарайтесь мягко привести ситуацию в равновесие!
Держать равновесие крайне важно для нормального развития личности ребёнка, развития его когнитивных функций, способностей и конечно для ощущения счастья!
Нельзя! Нельзя… опять нельзя.
Не прыгай, не скачи
И «не носи, прошу тебя,
В карманах кирпичи»
/ М. Пастернак/
Нельзя… Нельзя… Нельзя-я-яяя!!!
До чего противное слово!
Однако выходя на улицу, да и дома, мы постоянно слышим это слово.
А как быть без него?
Чаще всего родители говорят «нельзя», там, где «можно», но можно не сразу. Эта тема давно поднимается в психологии, но по каким-то причинам до сих пор не получила мирового распространения. А ведь программа «нельзя», «ты не можешь», «нет, нет, нет» и так далее, приводит по своей сути к синдрому выученной беспомощности, отбивая творческое начало и желание быть успешным.
Хаим Гинотт говорил – «
Давайте представим, что наш мозг – это компьютер, тогда программой ему служат слова. Если компьютерной программе постоянно запрещать действия, то она перестанет быть полезной. Подобно этой аналогии и ребенок, которому всё запрещать, может перестать приносить пользу своему развитию. И в итоге он перестаёт радовать родителей и конечно, ребёнок в такой ситуации не может испытывать чувства детского счастья.
Но с другой стороны мы не можем обойтись без запретов и, в конце концов, могут возникать ситуации, когда ребёнок может оказаться в физической опасности.
На этом моменте, помня первое правило, мы плавно перейдём ко второму.
Когда подрастала моя дочка, мы с женой тоже столкнулись с этим вопросом, как сделать так, чтобы ребёнок был творческим, свободным, успешно беспрепятственно развивался, но при этом можно было эффективно оградить его от опасностей, учить ребёнка соблюдать социальные правила, а слово «нельзя» являлось бы авторитетным «стоп-словом» в критической ситуации.
Тогда я задумался, а что такое «нельзя»?
И для меня «нельзя» – пальцы в розетку, «нельзя» – прыгать с балкона. Тогда я стал прислушиваться, как и что говорят другие родители своим детям в ситуации нельзя. И через какое-то время большинство «нельзя» стали мне казаться абсолютно абсурдными. Например: нельзя брать камень, нельзя лезть в сугроб, нельзя идти сюда, нельзя бежать туда и так далее, и тому подобное.
