Пора бы писателям почитать книгу о настоящих писателях! Короче так, здесь есть семь величайших писателей, которые правят каждым из вас (вы уж не обижайтесь, я ничего не могу сделать). Далее, есть еще пара писателей косвенных, и еще тройка других… Собственно, если вы вдруг решитесь плюнуть в экран — считайте, попали в писателя. Много здесь писак… в общем… А теперь нормальная аннотация. Они не правят миром, а правят людьми. Кто они? Ха! Да вы наверняка видели их фильмы, читали книги, одевались в придуманную ими одежду… Как они это делают? А может вам еще сказать формулу бессмертия? Кстати она есть в этой книге… Поверили? А ведь вправду есть! Но и у великих бывают противники. Писателей человеческих судеб несколько, а уж когда литературные герои начинают жить сами собой…. Читайте, только на экране!!!
— Что ты делаешь Юра?
— Прячу ружья.
разговор двух соавторов.
Пролог
— Здравствуйте доктор.
— Здравствуйте. Так какая у вас проблема Денис?
— Ну… тут так сразу и не скажешь…. В общем, у меня депрессия.
— Депрессия?
— Да. Знаете, как когда все вроде и хорошо, а по-настоящему хреново. Или наоборот…
— А в чем причины вашей депрессии?
— Да хрен его… а впрочем. А ну ладно! Доктор я думаю, что мир сошел с ума.
— А почему вы так считаете?
— Да это просто. Или сложно… Даже не знаю как сказать… Странно, когда шел к вам в голове было столько… много… мыслей…
— Да?
— Да, нет — какая теперь разница… Вот доктор скажите мне вы ведь, наверное, учились в престижном университете?
— Да. Вот, пожалуйста, диплом на стене…
— Хрен с ним с вашим дипломом. Я не об этом. Вы учились в хорошем университете?
— Да.
— И там у вас было очень много предметов, где вам объясняли, как надо жить и что происходит в мире?
— Ну я бы не стал…
— Док, вы ведь мой аналитик или как там… вы можете просто ответить?
— Я бы не сказал…
— Вот так всегда! Вы бы не сказали, я бы не сказал! Дело в том, что никто никогда не говорит!
— Чего не говорит?
— Правды.
— Правды о чем?
— Какая разница! Обо всем. Примеров можно подобрать туеву хучу!
— Например?
— Ну вот хотя бы мы с вами.
— А что с нами?
— Все. Вы думаете, что я пришел к вам, потому что у меня проблемы. Я думаю, что пришел к вам, потому что у меня проблемы. Все думают, что у них есть проблемы, а такие как вы считают, что могут их решить. Это аксиома, понимаете? Придя сюда, я заключил с вами договор по которому вы умный, а я дурак. А значит все кто к вам приходят, вольно или невольно, заключают с вами такой договор.
— Я бы не стал…
— А вы еще и повторяетесь! Да на фиг мне… поймите док, у меня проблема.
— Какая Денис? У меня складывается….
— Да плевать мне, что у вас там складывается! А вообще простите. Я так себя веду, потому что… блин! Это так сложно!
— Вы можете мне все рассказать.
— Да я-то могу. Док поверьте, я не…я блин! И слово дурацкое какое… док вот вы думаете кто правит миром? Только не надо писать в своем гребаном блокноте! Это совершенно серьезно!
— Да я понимаю…
— Хрен вы чего понимаете! Блин док вы просто поверьте, что я говорю серьезно. Я не сумасшедший, я спрашиваю… как же это тяжело!
— Денис…
— Просто Ден.
— Ну ладно Ден. Вот вы говорите что нормальный и не сумасшедший человек, так?
— Доктор вы, что думаете, я на эту вашу хрень клюну? Поймите, если вы мне не ответите на вопрос, я просто уйду. И ничего вы с этим не поделаете, и никогда мы больше не встретимся.
— На какой вопрос?
— Кто правит миром?
— Я полагаю люди.
— Док, вы клоуна из меня сделать пытаетесь, так хоть из себя не делайте. Я понимаю что люди. Но какие люди?
— Разные.
— А хрена с маслом не хотите? Одинаковые док, очень одинаковые…
— То есть?
— Фу-ух. Ладно док, пошли по-новой. Вы, наверное, думаете, что я в детстве пересмотрел "секретных материалов"? Или что я шизофреник с ярыми признаками социопатии, или как еще ваша хрень называется? Как бы вам это… ха, да я вам сейчас просто процитирую! И кстати сравним ваши ответы с моими.
— Я не понимаю…
— Постойте док. Давайте по порядку? Давайте поменяемся местами на время?
— Простите…
— Док я вам плачу двести баксов в час, так вы можете поиграть со мной в эту игру?!
— Хорошо, только не волнуйтесь.
— Док у меня причин для волнения… Вот смотрите, на вас надет отличный вельветовый пиджак и прекрасные брюки. На груди галстук и еще эта рубашка… короче вы одеты по моде.
— Да.
— Отлично. А почему вы считаете, что это модно? Вот допустим лет так эдак тысячу назад, папуасы сочли бы вас колдуном и съели на ужин. Но продолжим, какую последнюю книгу вы прочитали?
— Это был Пауло Коэльо — "Алхимик".
— А какой последний фильм?
— "Аватар".
— Док вы меня поражаете! По вам самим книгу писать можно! И последнее — что вы ели на завтрак?
— Кофе и яичницу.
— Просто класс! А почему вы читали эту книгу, одеваетесь в эту одежду, смотрели этот фильм и ели эту еду?
— Наверное, потому что мне это нравится.